Il y a plusieurs années, j’ai rencontré pour un rendez-vous ami une femme qui m’avait envoyé un message sur Okcupid une semaine ou deux auparavant. Son profil indiquait qu’elle cherchait des amis et des partenaires d’activités, ce à quoi j’étais ouvert. Bien que je veuille une relation amoureuse avec quelqu’un, j’étais également réceptif à la connexion à un niveau platonique, surtout si la personne et moi avions beaucoup en commun, comme il semblait qu’elle et moi l’avions fait. Le fait que je n’étais pas sûr d’être physiquement attiré par cette femme rendait l’amitié plus faisable.
Nous nous sommes rencontrés pour prendre un café dans un joli café à côté d’un ruisseau. Comme je l’avais prévu, je n’ai pas ressenti d’attirance physique, mais nous avions beaucoup de choses à nous dire.
La deuxième fois que nous nous sommes rencontrés, lors d’une séance de guérison sonore entourée de séquoias, suivie d’un thé chez elle, je n’ai toujours pas senti d’étincelle. Mais il restait beaucoup de matière à conversation.
J’ai continué à en apprendre davantage sur cette femme lors d’un dîner thaïlandais quelques semaines plus tard – comment nous avons lu plusieurs des mêmes livres, écouté les mêmes podcasts et plongé régulièrement dans le contenu sur la guérison des traumatismes et la psychologie en général.
Mes sentiments envers elle étaient encore tièdes. Et pourtant, plus nous passions de temps ensemble, plus je sentais une attirance grandir. Je l’ai ressenti lorsque nous nous sommes blottis avec des bébés animaux dans un champ de citrouilles entouré de paysages bucoliques, en lisant des livres sur des meules de foin.
Je l’ai ressenti lorsque nous avons partagé de la crème glacée au caramel salé dans des cônes de gaufre fraîchement cuits et que nous nous sommes liés par notre amour commun des cabanes dans les arbres dans un bar avec une cheminée.
J’ai été frappé par sa douceur, son énergie féminine et la façon dont elle interagissait avec ses animaux. Il semblait y avoir cette compréhension mutuelle facile entre nos deux âmes. Les sentiments que je développais pour elle étaient différents de ceux que j’avais généralement éprouvés en sortant ensemble ; plus comme des papillons sur l’herbe flottant doucement autour de mon cœur dans des cercles contenus, par opposition aux papillons de nuit sur le crack battant frénétiquement de haut en bas et autour (le premier étant beaucoup plus calme et subtil).
Cette femme s’est avérée avoir des sentiments pour moi aussi – ce que j’ai découvert une nuit lorsque sa main s’est attardée plus longtemps que d’habitude pendant l’une de nos étreintes d’adieu. Nous avons commencé à sortir ensemble peu de temps après. Et je me souviens de ce que j’ai ressenti une nuit, peu de temps après, quand elle et moi regardions du haut d’une colline une vue nocturne scintillante de la Bay Area, toute illuminée et bourdonnante de vie.
Elle venait juste de me soulever dans les airs pour un câlin ; mes jambes étaient enroulées autour de son dos, les bras en bandoulière sur ses épaules pendant qu’elle souriait et riait. Alors que je souriais en retour et que nous nous embrassions, je me souviens avoir senti que le moment était même un peu magique. Que c’était quelqu’un que mon jeune moi (qui ne savait rien de la demisexualité) n’aurait peut-être jamais pensé à jeter un second coup d’œil.
En fin de compte, la relation n’a pas fonctionné pour des raisons sans rapport avec un manque d’attirance physique. Mais l’expérience m’a montré que l’attraction pouvait passer d’à peine une graine à une plante imprévue à part entière. Celui qui pourrait vous éclairer et se développer en vous, comme la vue sur la baie l’a fait sous nos yeux cette nuit-là.
Cela m’a aidé à voir que même si parfois je sais immédiatement si je suis attiré par une personne, d’autres fois, il faut mijoter lentement ou créer une connexion émotionnelle pour laisser l’attirance grandir progressivement.
Il existe un terme pour ce dernier scénario : la demisexualité, que WebMd décrit comme « être sexuellement attiré par quelqu’un uniquement lorsque vous avez un lien émotionnel avec lui ».
Un article dans Charme déclare que si vous êtes demisexuel, « vous voulez avoir des relations sexuelles et avoir des sentiments d’attirance sexuelle uniquement pour quelqu’un avec qui vous avez un lien affectif. Fondamentalement, cela signifie que vous ne voulez descendre que si vous vous sentez émotionnellement attiré par quelqu’un. Cette identité est considérée comme faisant partie du « spectre Ace » parce que l’asexualité relève d’un vaste continuum de maquillages différents.
Exemples de demisexualité
Généralement, la demisexualité est définie comme une identité ou une orientation sexuelle distincte. Je reconnais et valide cette identité, mais je voudrais également la développer et proposer qu’elle existe sur un spectre (pensez, par exemple, aux personnes qui sont principalement hétéros mais qui ont parfois le béguin pour le même sexe). Se sentir progressivement attiré par certains les gens et instantanément attiré par les autres signifie que vous vous situez quelque part sur ce spectre, même si, pour la plupart, vous avez tendance à vous situer très loin à droite.
Dans le film don Juan, Don (joué par Joseph Gordon-Levitt) rencontre une femme récemment veuve dans un cours qu’ils suivent tous les deux. La femme ne l’attire pas instantanément comme le fait le personnage de Scarlet Johansen ; en fait, Don semble initialement un peu rebuté et ne sait pas comment répondre à son intérêt direct pour lui. Au fil du temps cependant, une connexion amoureuse authentique et progressive se forme.
Peut-être que vous êtes ami avec quelqu’un depuis des années et que vous commencez soudainement à le voir sous un nouveau jour ou que vous réalisez que vous voulez sortir avec lui. Cela semble être arrivé avec Jo Koy et Chelsea Handler, qui avaient eu une amitié pendant vingt ans avant de commencer à sortir ensemble. Elle décrit leur relation comme l’une des plus profondes et des plus fortes et dit que Jo Koy l’aimait d’une manière qu’elle n’aurait jamais imaginée possible.
La confiance joue un rôle dans l’attirance avec les béguins et les relations demisexuelles. Les sentiments de confort et de sécurité peuvent fortement influencer l’activation de l’interrupteur d’attraction, parfois au moment où vous vous y attendez le moins. C’est ce que je pense que les gens veulent dire quand ils disent : « L’amour arrive quand on ne le cherche pas ». Le fait qu’un nombre suffisant d’entre nous se situent quelque part sur le demi-spectre signifie qu’il peut se faufiler sur nous.
Comme l’a dit la psychologue Lisa Marie Bobby : « Il y a une raison pour laquelle parfois des amis de longue date se transforment en véritables amours, et c’est parce que même si la chimie et l’étincelle folles n’étaient pas là au début, elles se sont formées avec le temps, plus ils sont arrivés à se connaitre les un les autres. »
Comment et qui pourrait bénéficier d’une approche « demi » pour former de nouvelles connexions ?
Embrasser votre demi-côté peut vous être bénéfique en élargissant votre pool de rencontres, vous offrant un plus grand nombre d’options (éventuellement plus saines ou de meilleure qualité). Avec les rencontres en ligne, nous ne voyons souvent que des aperçus du potentiel d’une personne dans des situations sous pression et limitées. Dans ma propre expérience, je n’ai pas aimé la façon dont je ressens souvent la pression de décider rapidement si je suis attiré par une personne ou non. Parce que, comme Delia Owens l’a écrit dans Où les Crawdads chantent, « Vous en apprenez beaucoup plus sur quelque chose quand ce n’est pas dans un bocal. »
Avec les rencontres en ligne, j’ai l’impression que nous sommes tous à l’intérieur d’un dans une certaine mesure. Réduits les uns par les autres (peut-être involontairement) à quelque chose qui n’est pas tout à fait notre véritable essence. Examiné comme un spécimen, avec des conclusions pas tout à fait exactes tirées sur nous. Ce qui semble plus proche de la vérité, c’est que certains d’entre nous ont des représentants, des auto-marketeurs ou des gestionnaires de marque personnels plus charismatiques et détendus que d’autres.
Supprimer l’attente de ressentir une attraction instantanée permet à une connexion de se révéler plus pleinement. De plus, les jugements, les hypothèses et les associations avec des expériences passées peuvent influencer notre niveau d’attirance envers une personne. Il ne s’agit pas seulement de leur apparence, de leur conversation, de leurs mouvements ou de leur comportement, mais aussi de choses internes de notre côté, qui peuvent changer avec le temps. Des associations positives pourraient commencer à les remplacer.
Embrasser votre demi-côté peut également profiter aux personnes qui ont toujours été attirées par des partenaires ou des relations qui, en fin de compte, n’étaient pas les plus saines pour elles ou ne répondaient pas à leurs besoins. Comme l’a écrit un commentateur sur Quora, « Je suis maintenant très sûr que mes ‘étincelles’ sont connectées à mes déclencheurs. Si je dois sortir à nouveau, j’essaierai de les ignorer et de donner aux gens le temps de me faire aimer de plus en plus.
Une relation avec cette femme dans mon premier exemple n’a pas fonctionné. Pourtant, je sentais que notre connexion était bien plus profonde que celles que j’avais eues avec certaines des femmes qui m’avaient instantanément attiré physiquement (seulement pour que les choses s’effondrent peu de temps après).
La luxure peut aussi, parfois, nous aveugler sur l’incompatibilité. Une autre femme et moi avons commencé une relation très rapidement un été. J’étais pris dans la précipitation du moment, mais quand vous avez enlevé ces produits chimiques, nous n’avions pas grand-chose en commun intellectuellement ou au niveau des valeurs.
Diminuer le physique vous donne une chance de saisir l’âme de la personne en face de vous. C’est pourquoi une brûlure lente peut parfois conduire à des relations extrêmement profondes et saines (les personnes qui disent que « l’étincelle ne grandit pas avec le temps » peuvent être plus éloignées du côté non demi du spectre).
« Lorsque vous vous précipitez devant des personnes avec lesquelles vous ne ressentez pas de lien immédiat, de grands matchs peuvent passer entre les mailles du filet. « Très souvent, nous écourtons le processus de rencontres parce qu’il ne se sent pas bien au début », explique le Dr Klapow. «Mais il est possible qu’au fur et à mesure que vous apprenez à connaître la personne et qu’elle vous connaisse, cela puisse vous sembler juste. Le temps peut créer des liens.
Deux voies différentes pour développer des connexions « demi »
Disons que vous avez déterminé que vous vous situez quelque part sur le spectre de la demisexualité et que vous souhaitez explorer cela. Vous pourriez envisager de partir d’un lieu d’amitié si vous n’êtes pas entièrement sûr de votre attirance physique envers une personne avec qui vous sortez.
Parfois, les choses qui ne nous attirent pas sont circonstancielles (par exemple, des comportements et des manières qui pourraient être affichés uniquement à cause des nerfs). D’autres fois, ils sont statiques et immuables, tels que l’odeur, l’aura générale, le ton de la voix et les attributs physiques. Dans ce dernier cas, il peut y avoir moins d’espace ou d’opportunité pour que l’attraction se développe.
Continuer à essayer de sortir avec quelqu’un dans ces circonstances pourrait donner trop l’impression de participer à une thérapie de conversion (yikes and ew) – ce que je suis ne pas encourageant. Mais partir d’un lieu d’amitié – et déclarer que c’est ce que vous recherchez – est un moyen de créer une connexion sans cette pression. Cela peut réduire les enjeux des dates, ressemblant moins à des interviews et plus à une interaction authentique et dynamique. Et si la connexion ne se transforme pas en une relation romantique, vous avez peut-être au moins gagné un ami.
D’un autre côté, vous êtes peut-être toujours prêt à sortir avec une personne même si elle n’est pas votre type (en particulier si les choses qui ne vous attirent pas sont potentiellement circonstancielles), mais vous devrez peut-être simplement ralentir les choses. Si vous décidez que vous le souhaitez, des experts comme House recommandent d’être intentionnel dans votre communication et vos intentions. Il souligne l’importance d’être sur la même longueur d’onde si une attraction ou un amour à combustion lente est possible.
Cela signifie peut-être que vous aimeriez éviter de devenir physique tout de suite, ce qui peut être communiqué dans le contexte de la demisexualité. Vous pouvez évaluer s’il est confortable ou approprié d’expliquer ce qu’est la demisexualité et comment elle est liée à cette conversation. Vous pouvez également éliminer les gens en fonction de la façon dont ils répondent à ce besoin déclaré (par exemple, s’ils poussent toujours les choses physiques). Une personne en bonne santé et plus mature est susceptible de comprendre, bien plus que si vous ne dites rien du tout.
Si vous sortez avec quelqu’un ou parlez à quelqu’un dont vous n’êtes pas sûr de l’attirance, j’ai également trouvé qu’il était préférable d’avoir des limites. Ne dégénérez pas en textos quotidiens, en flirt ou en faisant référence à des projets futurs. Pour ne pas leur donner l’idée que mes sentiments sont quelque chose de plus que ce qu’ils sont actuellement. Je communique un minimum entre les rendez-vous. J’ai trouvé que cela profite à la fois à moi et à l’autre personne, ainsi qu’à la santé future de la relation, que ce soit cette amitié ou plus.
Combustion lente contre attraction instantanée ; l’un n’est pas forcément meilleur que l’autre. Et dans le contexte d’une relation à long terme, peu importe si l’attirance était là dès le début (présente au premier rendez-vous) ou s’il a fallu quelques rendez-vous (ou du temps passé à se connaître en tant qu’amis d’abord) pour se matérialiser.
Ce que j’aime dans les rencontres «demi-style», c’est que cela m’aide à repenser la connexion comme une co-création ou un processus de culture plutôt qu’un paquet qui arrive instantanément. Je me souviens que mon attitude, mon ouverture d’esprit et mes efforts individuels, et pas seulement ceux de l’autre, contribuent à engendrer le sentiment et l’expérience que je recherche. Et qu’avec cet état d’esprit, l’amour et l’attirance pourraient très bien me surprendre.
En parlant de ça, j’adore que la demisexualité ait fait son chemin sur le radar culturel. J’adore la conversation publique que nous avons actuellement à ce sujet. De nouveaux mots et une nouvelle terminologie continuent de donner des noms à des expériences ou à des sentiments jusque-là inexplorés qui semblaient autrefois vagues, intangibles et difficiles à saisir. Ils nous aident à organiser nos désirs et nos besoins en points communs ou domaines de connexion reconnaissables et à voir que nous ne sommes pas si seuls.
Si la conceptualisation de la demisexualité comme existant le long d’un spectre vous convient, alors, par tous les moyens, faites-le. L’embrasser ne peut qu’apporter plus de clarté et de direction à votre vie amoureuse.
