« D’une manière très générale, plus un fraysexuel apprend à connaître une personne, moins cette personne devient sexuellement désirable. »
MOTS PAR BOITE BOBBY
EN-TÊTE PAR YOSEF PHÉLAN
Si vous êtes quelqu'un qui se sent régulièrement de moins en moins attiré sexuellement par quelqu'un au fur et à mesure que vous apprenez à le connaître, il y a une chance que vous soyez frêlesexuel.
Bien sûr, je ne peux pas étiqueter la sexualité de qui que ce soit en dehors de la mienne, mais j'ai récemment publié un article sur cette orientation sexuelle sur les réseaux sociaux et des messages ont afflué de personnes reconnaissantes et soulagées de découvrir qu'il existait une terminologie pour décrire la façon unique dont elles vivent la sexualité. attirance.
Les Fraysexuels sont des individus attirés sexuellement par des étrangers ou des personnes qu'ils ne connaissent pas très bien. Dans un sens le plus général, plus un fraysexuel apprend à connaître une personne, moins cette personne devient sexuellement désirable. Bien entendu, la mesure dans laquelle cela se produit varie selon les individus, mais c’est là l’essentiel.
La fraysexualité est une orientation sexuelle sur le spectre de l'asexualité. Contrairement à l’opinion populaire, ce n’est pas parce qu’ils ne ressentent pas d’attirance sexuelle, mais plutôt parce qu’ils éprouvent une attirance sexuelle d’une manière très spécifique.
La fraysexualité est considérée comme l'opposé de la demisexualité, une orientation sexuelle décrivant une personne qui éprouve une attirance sexuelle seulement après avoir établi un lien émotionnel. Par exemple, alors qu'un demisexuel peut avoir besoin de plusieurs rendez-vous avant de ressentir une attirance sexuelle, un fraysexuel perdra probablement son attirance sexuelle à mesure qu'il fera connaissance avec quelqu'un.
Comme la plupart des orientations sexuelles de niche, les gens rejettent souvent la légitimité de la sexualité effrénée, insistant sur le fait que la personne a simplement des « problèmes d’engagement » ou un style d’attachement évitant. Ceci est faux et résulte d'un manque d'information et de visibilité. Un fraysexuel peut avoir des problèmes d’engagement et/ou un style d’attachement évitant, mais l’orientation sexuelle est sa propre entité en dehors de ces traits.
« Ce que l'on ressent à l'idée de s'engager dans une relation – en particulier le fait de se sentir anxieux, nerveux ou d'éviter de prendre des engagements relationnels – n'est pas lié à nos orientations sexuelles ni à la façon dont les corps fonctionnent au sein de notre orientation sexuelle », Cody Daigle-Orians, éducateur en asexualité, auteur et créateur. d'Ace Dad Advice, explique. « [Fraysexuality is] une expérience physique qui a été démontrée comme un modèle au fil du temps et qui correspond à la façon dont cette personne fonctionne en matière d'attirance sexuelle. Il n’y aura pas « The One » qui sera différent pour eux. C’est ce qu’ils sont au fond.
Le Good Men Project offre des qualités que les personnes qui pensent être potentiellement sexuelles devraient prendre en compte : premièrement, même si vous aspirez à une relation stable et aimante, vous perdez progressivement tout intérêt pour le sexe. Deuxièmement, au début d’une relation, vous ressentez un désir sexuel intense, qui s’estompe progressivement à mesure que vous apprenez à mieux connaître l’autre personne. Ensuite, peu importe votre engagement émotionnel, vous ne pouvez pas raviver la flamme. Et enfin, vous êtes plus attiré sexuellement par les inconnus que par ceux que vous connaissez bien.
Ben, 33 ans, s'identifie comme effiloché et dit qu'il n'a jamais été du genre à avoir besoin d'une connexion romantique ou émotionnelle pour profiter du sexe. Au contraire, ces émotions nuiraient à cela. Cela est devenu particulièrement évident dans sa relation antérieure, où il trichait régulièrement avec des inconnus au lieu d'avoir des relations sexuelles avec son partenaire.
Lorsqu'ils se sont séparés, Ben a décrié qu'il ne serait plus jamais dans une relation monogame et a plutôt poursuivi ses ambitions de devenir une « salope éthique ». Ben est désormais heureux dans une relation ouverte et révèle pleinement ses relations sexuelles en dehors de sa relation avec son partenaire. En fait, c'est devenu des préliminaires. « Nous aimons tous les deux entendre parler des relations aléatoires de l'autre pendant les rapports sexuels, et c'est en quelque sorte une façon d'introduire ce frisson du sexe sans attaches dans notre vie sexuelle amoureuse », dit-il.
Jasper, 35 ans, est un sexuel frêle qui ressent la même chose à propos de la monogamie. « En tant que célibat, s’engager dans la monogamie équivaut au célibat ; Je ne trouve pas de satisfaction sexuelle dans une relation », disent-ils. « Au cours des dix dernières années, j'ai pu trouver des relations non monogames enrichissantes et épanouissantes qui m'ont donné la liberté d'exprimer ma sexualité en dehors de ma relation. »
Jasper a eu vent de la mêlée sexuelle pour la première fois en écoutant Savage Lovecast, un podcast de conseils sexuels de Dan Savage. Bien que cela n'ait été mentionné que brièvement, Jasper fut intrigué par ce qu'il avait entendu et se précipita vers le terme sur Google.
« La description a validé les nombreux sentiments déroutants que j'ai ressentis avec toutes les personnes avec qui je suis sorti », se souviennent-ils. « Mes relations commencent toujours de manière intense et intense, mais mon intérêt sexuel diminue après quelques mois, même si l'intimité émotionnelle continue de croître. »
Peu de temps après, Jasper s'assit avec leur partenaire et leur expliqua la découverte. Même si leur petit ami n'était pas ravi de la nouvelle, il était reconnaissant de savoir que le manque de désir sexuel ne le concernait pas. Ils décidèrent d'explorer ensemble la nouvelle découverte de Jasper.
« La conversation nous a aidés à tempérer nos attentes quant à ce à quoi notre vie sexuelle doit ressembler », disent-ils. « Comme toutes les relations, pour que cela fonctionne, cela nécessite une communication constante sur nos désirs, nos besoins et nos désirs. »
En tant que célibat, s'engager dans la monogamie équivaut au célibat
Même si Jasper et Ben entretiennent des relations ouvertes, les hétérosexuels peuvent s'épanouir dans n'importe quel type de style relationnel. Comme Jasper l'a dit, la clé est d'être clair sur vos désirs, vos besoins et vos désirs.
« Les partenaires doivent être clairs sur leur fonctionnement par rapport au sexe et aux pratiques sexuelles et s'engager à être francs quant aux changements dans la dynamique », explique Daigle-Orians. « Les relations sont une question de compromis, et autant un partenaire en conflit doit comprendre et faire de la place pour l'expérience de son partenaire, le partenaire doit faire de l'espace et de la compréhension pour que le partenaire en conflit soit en conflit. »
Jasper et Ben admettent tous deux que l'un des obstacles les plus importants et les plus fréquents en matière de bagarre sexuelle n'a rien à voir avec eux, mais avec le fait d'expliquer leur orientation sexuelle aux autres. Jasper dit qu'ils ont l'impression de ressentir constamment une pression pour convaincre les gens que la sexualité effrénée est différente de « avoir moins de relations sexuelles avec son partenaire au fil du temps », ce qui, bien sûr, est très courant dans les relations. Les deux se sentent souvent jugés après leur révélation, car beaucoup rejetteront distraitement la bagarre sexuelle comme une excuse égoïste pour dormir.
Cette perspective fermée d’esprit est sexuellement négative, queerphobe et renforce les structures hétéronormatives, homonormatives et mononormatives (l’idée selon laquelle la monogamie est plus naturelle que la non-monogamie) qui sont préjudiciables à tout le monde. « Nous avons une idée très néfaste selon laquelle le sexe n'a de valeur que lorsqu'il est lié à des sentiments émotionnels ou romantiques, et il est préférable si ces sentiments sont exclusifs à une autre personne », explique Daigle-Orians. « Mais le sexe peut être beau, puissant, épanouissant et précieux sans sentiments profonds. Les personnes queer doivent arrêter de penser que nous atteignons une sorte de noblesse lorsque nous imitons les valeurs et les normes hétéronormatives en matière de sexe.
On n’en parle pas beaucoup, mais l’attirance sexuelle n’est pas nécessaire dans une relation. Cela peut être un élément important et utile, mais ce n’est pas essentiel au succès d’une relation. Les sexualités normatives nous ont amenés à croire que la seule bonne relation est celle où le sexe, la romance et tous les types d’attirance se déclenchent en même temps, pour toujours. Mais ce n’est pas vrai, ni vraiment réaliste.
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Bien que cela ne soit pas surprenant, très peu (voire aucune) de recherches ont été écrites sur la sexualité effrénée. Malheureusement, nous ne savons pas exactement à quel point c'est courant, même si le Good Men Project a lancé avec désinvolture qu'un à cinq pour cent de la population était effilochée sans citer aucune source. Considérant qu’un à deux pour cent de la population est asexuelle, ce chiffre n’est probablement pas très éloigné.
Bien sûr, il pourrait y avoir beaucoup plus de fraysexuels, mais ils ne savent tout simplement pas qu'une telle chose existe. Être visible, vocal et patient (oh, tellement patient) s'est avéré populariser et légitimer des sexualités moins connues à travers l'histoire. Tout comme le Dr Joe Kort l'a récemment accompli en popularisant les « côtés », qui représentent les individus qui préfèrent les actes sexuels sans pénétration.
Fraysexuals : Si cela vous convient, rassasiez la curiosité des gens en les éduquant sur votre sexualité. Défendez les asexuels partout. Qui sait, peut-être qu'ils pourront s'identifier. L'un de mes amis les plus proches s'identifie maintenant comme un fraysexuel après que nous en ayons discuté franchement lors d'un road trip. Peut-être que cet article a fait la même chose pour vous.
L'article Quand moins c'est plus : parlons de la sexualité est apparu en premier sur GAY VOX.
