En grandissant, j'ai toujours eu l'impression de me chercher.
J'ai grandi dans la banlieue du Minnesota et j'ai fréquenté des écoles catholiques de la maternelle au lycée. Dès le début, j'ai eu du mal à m'intégrer. Je suis né au Paraguay, j'ai adopté et souffre de TDAH et de dyslexie, ce qui a fortement affecté le travail scolaire.
Chacun de ces traits était accompagné de diverses questions posées par mes pairs, notamment: «Pourquoi êtes-vous si bronzé?» ou "Pourquoi obtenez-vous toujours une aide supplémentaire de la part des enseignants?" Je n'ai jamais vraiment eu de problème à me faire poser ces questions car elles faisaient partie de qui j'étais. Vers l'âge de 16 ans, de temps en temps, on me posait une question qui me prenait toujours au dépourvu. "Êtes-vous gay?"
Parfois, cela venait d'un ami proche curieux ou de quelqu'un qui essayait de me mettre dans l'embarras ou de se moquer de moi. Au fond de moi, je pense que je savais que j'étais gay, mais je n’étais pas prêt à explorer ou à embrasser cette partie de moi-même. Au lycée, j'essayais juste de comprendre comment réussir la chimie et avec qui m'asseoir au déjeuner.
J'ai décidé de continuer à être gay un secret. La fréquentation d'un petit lycée limitait mon exposition à tout ce qui concernait la communauté LGBT.
Il n'y a que deux fois dans ma carrière au lycée, je me souviens que des enseignants parlaient de quelque chose de gay à distance. La première a été lorsque mon professeur de psychologie a dit qu'il n'y avait rien de mal ou de bizarre à être gay tout en enseignant une unité sur la sexualité humaine. L'autre était quand mon professeur de théologie a dit que les relations amoureuses devraient être entre un homme et une femme.
Ces points de vue opposés m'ont amené à pousser l'idée d'être gay au fond de mon esprit. Ma confusion n'a été qu'exacerbée par le fait que je côtoyais des lycéens qui laissaient tomber des blagues gay à gauche et à droite. Les blagues ne m'ont jamais été adressées, mais les entendre m'a fait fuir encore plus.
À l'autre bout du spectre, je me souviens clairement d'un de mes pairs qui défendait la communauté LGBT. Un coéquipier de cross-country avait fait une blague gay sur un autre étudiant. Un membre de la classe supérieure a immédiatement mis fin à la blague en disant que nous ne devrions pas plaisanter sur le fait d'être gay car il n'y a rien de mal à cela. Même si j'étais enfermé et que j'étais loin de sortir, c'était réconfortant d'entendre quelqu'un défendre la communauté LGBT.
J'ai continué à fuir ma sexualité jusqu'à ma deuxième année d'université. En surface, tout aurait dû être parfait. J'étudiais quelque chose que j'aimais, j'avais un super groupe d'amis et je faisais de grands triathlons de course. Au fond, j'étais en désordre.
Je me sentais complètement perdu. Je voulais crier à l’aide mais je ne savais pas vraiment comment ni à qui parler. À ce stade, je savais que j'étais gay et cela me terrifiait. Une partie de moi me demandait ce que penseraient ma famille et mes amis? L'autre partie consistait à réfléchir à comment puis-je même parler à un gars que j'aime?
Beaucoup de ces questions avaient à voir avec le fait que je réfléchissais trop à ce que signifiait être gay et que je n'avais personne d'autre dans ma vie à qui je pourrais parler. La réalité était que j'avais la chance d'avoir des parents qui soutenaient la communauté LGBT et qui m'aimaient quelle que soit ma sexualité.
J'ai évité d'affronter le problème en me jetant à l'école et à la formation. Si je mettais toute mon énergie dans les activités quotidiennes, j'étais trop épuisée pour me perdre dans mes pensées la nuit.
Le triathlon m'a gardé sain d'esprit tout au long de mon processus de sortie. Chaque fois que je me perdais dans la tête avec un million de questions, j'allais m'entraîner. La natation, le vélo, la course et le levage ont éliminé l'anxiété causée par le fait d'être dans le placard.
En tant qu'athlète de compétition, je ne laisse rien me distraire lorsque je m'entraîne, j'éteins les pensées dans ma tête et je me concentre sur mes meilleurs résultats. Cette capacité d'éteindre mes pensées pendant l'entraînement et la course m'a permis de faire une pause dans l'idée de sortir.
Finalement, j'ai atteint le point de rupture de me sentir seul. La formation et le travail scolaire n'étaient plus une distraction suffisante. J'ai décidé de sortir avec mes meilleurs amis, Nadia et Londres. Ils m'ont tous deux donné le plus gros câlin après leur avoir dit. J'avais encore un long chemin devant moi.
J'ai passé environ six mois à sortir lentement avec mes amis les plus proches et à avoir quelques rendez-vous secrets avec des gars ici et là. Pendant ces rendez-vous secrets, je n'ai jamais pu m'amuser parce que je regardais toujours par-dessus mon épaule pour voir si quelqu'un que je connaissais était là et comprendrait que j'étais gay.
Au bout d'un moment, j'ai réalisé que je n'étais pas heureux de vivre une double vie avec certaines personnes et dans le placard avec d'autres. La pensée de sortir complètement me rendait fou. Je me disais que je sortirais à la fin du semestre, à mon anniversaire ou après ma saison de course, mais le moment viendrait et je resterais dans le placard. La peur de l'inconnu me retenait.
Puis, en surveillant un après-midi, je me suis dit que je suis prêt. Il n’y avait rien de spécial ou de significatif dans cette journée, mais il y avait ce sentiment dans mon instinct qui disait qu’il était temps. J'avais atteint ce point où j'étais assez pour moi-même et ne me souciais pas de ce que quelqu'un disait ou pensait.
Alors ce soir-là, avant de me coucher, j'ai tapé un message Facebook rapide et je suis sorti à tout le monde à la fois. Après avoir posté, j'ai immédiatement fermé mon ordinateur portable, éteint mon téléphone et pris une profonde inspiration. Je me sentais fier de moi d'avoir affronté ma peur de sortir.
Le matin après avoir publié mon message, j'ai allumé mon téléphone et j'ai reçu des notifications à gauche et à droite pour envoyer de l'amour et du soutien. Après avoir publié le message, il restait deux personnes dans ma vie à qui je devais sortir et c'étaient mes parents, car ils n'étaient pas sur Facebook.
Je vivais à Des Moines, Iowa, cet été-là et mes parents étaient dans le Minnesota, donc je n’ai pas pu leur parler en personne. J'ai pris une capture d'écran de ma publication sur Facebook et l'ai envoyée à mes deux parents avec un petit SMS disant: "Je ne sais pas vraiment comment partager ça avec toi, mais je veux que tu le saches, j'aime Matt." C'était un message court, mais j’ai toujours été du genre à aller droit au but. Ils ont tous deux répondu en disant qu'ils m'aimaient et m'avaient soutenu.
Dans les instants après avoir parlé à mes parents, j'ai réalisé que j'étais libre. J'avais fini de me battre avec moi-même et j'avais découvert qui j'étais. Je me sentais en apesanteur. Toutes les années de questions et de pensées dans ma tête avaient disparu.
Dans les semaines qui ont suivi ma sortie, j'étais au sommet de ma saison de triathlon, les week-ends de course consécutifs et de voyages. Je m'entraînais et jouais à mon meilleur pour un pur plaisir sans essayer d'atténuer la moindre confusion quant à savoir qui j'étais. C'était le plus grand sentiment de courir enfin juste pour courir.
Depuis que je suis sorti, j'ai trois choses qui m'ont marqué de l'expérience.
- Tu es assez. Ne laissez jamais la peur ou quiconque vous enlever cela ou vous faire penser autrement.
- C’est normal de ne pas aller bien. Trouvez quelqu'un à qui parler. Je ne serais pas là où je suis sans les gens qui m'aiment et me soutiennent.
- L’histoire de chacun est différente. Je suis reconnaissant pour le système de soutien dont je dispose, mais il reste encore beaucoup à faire pour la communauté LGBTQ. Utilisez votre voix pour parler ou être là pour ceux qui en ont besoin.
Matthew Helmerichs, 25 ans, est triathlète et marathonien. Il court depuis 10 ans et prévoit de courir son premier Ironman et le marathon de Boston en 2021. Il est diplômé de l'université de Drake en 2017. Il travaille dans une agence de publicité à Minneapolis. Il peut être joint sur Instagram @matthewhelmerichs
Éditeur d'histoire: Jim Buzinski
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