« Les relations asexuelles nécessitent une honnêteté radicale – c’est ce qui les rend si belles »

L’ambassadrice de Just Like Us, Iona Makepeace-Lott, explore comment les personnes asexuelles ne se conforment pas aux conventions romantiques.

Mots par Iona Makepeace-Lott

Je suis asexuel. Je ne ressens aucune attirance sexuelle, et c’est parfaitement bien. Peu importe, n’est-ce pas ? Il serait raisonnable de supposer que l’asexualité n’affecte que le fait qu’une personne ait ou non des relations sexuelles. Raisonnable, mais malheureusement faux. Le problème est à quel point le sexe est étroitement lié à la façon dont notre société perçoit les relations et l’intimité. Laisse-moi expliquer.

Imaginez une relation amoureuse. Ces partenaires imaginaires sont très amoureux. Ils s’endorment dans les bras l’un de l’autre, passent des soirées ensemble à regarder la télévision, blottis les uns contre les autres pour que la tête de l’un repose sur la poitrine de l’autre, écoutant son rythme cardiaque. Leur relation présente toutes les caractéristiques d’un partenariat romantique typique.

Ajoutez maintenant au récit qu’ils n’ont pas de relations sexuelles. Pas de raison particulière, c’est juste qu’aucun d’eux n’en a jamais voulu. Est-ce difficile à imaginer ? Rien de ce qui vient d’être décrit n’était sexuel d’une manière ou d’une autre. Il s’agissait d’amour et d’intimité physique. Il est difficile d’imaginer l’intimité physique sans sexe, car la société dit qu’elles ne peuvent être réunies que dans un ensemble.

C’est pourquoi l’asexualité affecte ma vie et pourquoi cela m’énerve. Il est encore difficile de s’imaginer un avenir où je serai dans le genre de relation que je souhaite. Même si l’asexualité est liée à un manque d’attirance sexuelle, il ne s’agit pas nécessairement d’un désintérêt pour l’amour ou les relations.

Une partie du problème réside dans l’hypothèse du sexe dans notre compréhension culturelle des relations. Nous avons des conventions romantiques qui donnent une idée commune et pratique de ce à quoi ressemblera une personne, avant même que nous apprenions à la connaître. C’est comme un raccourci culturellement accepté, et sans ces raccourcis et attentes partagées, comprendre une relation à partir de zéro peut être quelque peu écrasant.

L’un de ces éléments de compréhension commune est que l’attirance sexuelle est un marqueur essentiel d’une relation saine ou viable. Nous entendons toujours dire que s’il n’y a pas d’« étincelle », alors une relation potentielle n’aura probablement pas lieu. Même si tout le reste est parfait.

Même comprendre à quoi ressemblent les sentiments romantiques lorsque vous êtes asexuel peut sembler difficile. La plupart des gens n’ont pas besoin d’y penser trop, car l’attirance sexuelle peut être un baromètre utile. Pour beaucoup de gens, les sentiments romantiques sont une fusion glorieuse d’amitié étroite (c’est-à-dire d’amour) et d’attirance sexuelle. Cela rend la vie légèrement confuse pour les personnes qui ne ressentent jamais d’attirance sexuelle.

Je n’ai pas besoin de conseils. De toute évidence, si vous ne pouvez pas vous rabattre sur des conventions romantiques avec votre partenaire, ce dont vous avez besoin, ce sont de nombreuses conversations franches au cours desquelles vous forgerez ce à quoi vous voulez que la relation ressemble. Cela semble être une solution simple. Parler à votre partenaire ou à votre béguin est toujours un conseil judicieux, et pourtant il y a toujours des obstacles. C’est peut-être la peur du rejet ou de la gêne, ou peut-être que vous ne savez tout simplement pas ce que vous voulez. Dans le cas des conversations autour de l’asexualité, celles-ci peuvent toujours s’appliquer, mais avec la difficulté supplémentaire qu’il n’existe pas beaucoup de modèles sur la manière d’avoir ces conversations en raison du manque de représentation asexuée nuancée.

Heureusement, il y a une autre face à cette médaille. La beauté d’être asexuel est que parce que toute votre existence enfreint ce que les autres supposent être les « règles » des relations amoureuses, vous êtes obligé d’en créer de nouvelles qui vous sont adaptées. Il est nécessaire d’avoir cette conversation radicale avec votre partenaire, qui, bien que parfois inconfortable, aboutit à une relation plus forte et meilleure pour la raison même qu’elle est inconfortable ; elle ne s’appuie pas sur les échafaudages des autres pour déterminer à quoi devrait ressembler une relation. C’est ce que vous voulez.

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