La vieille histoire
J’ai l’habitude de nouer des relations avec des gens qui sont vraiment mauvais en amour. Il est probablement plus exact de dire que j’ai l’habitude de jeter tout mon être sur des gens qui sont vraiment mauvais en amour et de les aimer trop profondément, à tel point que je me perds. Ce n’est pas une pièce accusatrice, j’ai joué mon rôle. Il s’agit d’une pièce de récupération. Mon cœur s’est brisé si gravement que j’ai dû créer une meilleure voie à suivre. Je me suis engagé à ne pas sortir ensemble et au célibat dans un avenir prévisible.
Plus souvent qu’autrement, j’ai été abusé émotionnellement. Je m’ennuyais dans des relations où je ne l’étais pas. Je suis devenu si tragiquement accro aux hauts et aux bas d’une relation toxique et abusive que les drapeaux rouges sont comme des préliminaires. Mon subconscient a soif de se battre pour gagner l’amour. Ouvrir mes yeux sur ce modèle à la suite d’un divorce était pénible. Enraciné dans mes années de formation et fortement complété par la suite, le modèle continuera de se perpétuer à moins que je ne prenne une position ferme. Il est maintenant temps de devenir réel avec moi-même. Je ne veux plus vivre dans ce système de dysfonctionnement.
Rester prudent dans une nouvelle relation est un défi monumental pour moi. Je jette la raison par la fenêtre, je fais passer tout le reste de ma vie en priorité inférieure et je passe la tête la première en mode gardien. Être un romantique dans l’âme peut être attachant, mais poussé à l’extrême, cela s’appelle simplement la codépendance. Mon palmarès pour avoir ruiné ma vie quand je deviens sérieux avec quelqu’un est solide. Cela semble dramatique parce que c’est le cas. Après que je me sois prosterné en essayant de mettre le gilet de sauvetage de quelqu’un d’autre avant le mien, la dépression s’installe et tout ce qui reste debout s’effondre. Je suis trop vieux (et trop fatigué) pour être plus imprudent. La vieille histoire est remplacée.
Écrire un nouveau script
Comment fonctionne le changement de modèle ? Je me recycle – ou plutôt je recycle mon cerveau. S’habituer à l’ennui est le nouveau excitant. Je m’entraîne pour avoir envie de cohérence. Je construis une vie sans hauts ni bas de toutes les manières possibles. Les courbes dans la vie sont inévitables et je les aborde aussi gracieusement que possible et je m’adapte à elles. Je ne peux pas nier tous les stimuli et le stress de la vie, et je ne le voudrais pas non plus – c’est la richesse de la vie. Je ne parle pas non plus d’engourdissement. Je célèbre les victoires, me concentre sur la joie, pleure quand j’en ai besoin et traite mes sentiments.
C’est le but : je garde le cap de manière fiable dans ma routine quotidienne et régule mes réponses aux facteurs de stress en dehors de cela. Ce que je fais, c’est me montrer d’une manière différente qui n’inclut pas de courir après des hauts euphoriques suivis de crashs. Je crée la paix. Je vais tellement m’acclimater à la douceur et à l’apprivoisement que tout le reste me semblera étranger. Mon cerveau de toxicomane va s’atrophier. Les nouvelles voies neuronales vont être stabilisées par le feu vert. Vous pouvez être ennuyeux sans avoir une vie ennuyeuse et c’est là, mon rêve.
Émotionnellement, j’ai atteint le point de ma guérison où je serais prêt à sortir avec mon ex-femme depuis un an et divorcé depuis environ 10 mois. Le mode de reconstruction a été le thème depuis. Je poursuis de nouvelles carrières, un nouveau diplôme et de nouveaux objectifs de fitness et financiers. Me tenir à un niveau très élevé est un territoire plus récent. Si j’ouvrais ma vie au potentiel de quelqu’un maintenant, je risque tout ce qui est en cours. C’est la dure vérité. La réalité est que je suis au milieu, en plein milieu de la reconstruction, et si je modifie les variables maintenant, le risque est trop élevé que je trébuche.
Le processus prend du temps
La tentation de chercher le bon revient en force. La peur a été remplacée par l’excitation. La foi que la bonne femme est là-bas plane et les moments se succèdent lorsque je veux avancer rapidement. Les jours où j’ai failli me convaincre de commencer à poursuivre, je reviens à ceci : la patience. J’ai besoin de construire cette version plus forte et solide avant de la trouver chez une autre personne. Le train ne peut pas dérailler si je garde la tête baissée et que tout reste sur les rails. Plus de temps n’est pas facultatif, c’est nécessaire. J’imagine une autre année au minimum. Je construis quelque chose de trop beau et de trop intéressant pour risquer de le perdre. Le moment viendra où suffisamment de réalisations auront été accomplies et que le doux mondain sera si bien versé que je saurai que je suis prêt. L’honnêteté mènera au lieu de l’immaturité.
Allons-y pour un vrai moment de conversation ; la route saine peut être vraiment solitaire. Je n’ai pas l’intention de convaincre qui que ce soit que ce choix est facile. Ce n’est pas facile. Faire la bonne chose est inconfortable. Ma maison est calme et solitaire. Pendant les semaines très chargées où les jours sont trop courts et je suis épuisé, je pleure que je n’ai aucune aide ou soutien d’un partenaire. Ma famille et mes amis reçoivent de nombreux appels téléphoniques ennuyeux pour m’écouter raconter ma journée. Ils sont vraiment gentils de faire semblant de se soucier des choses banales. Faire l’amour me manque – et je maudis mes hormones surélevées une fois par mois pour ne pas m’avoir permis de vivre ma chaste vie en paix. S’endormir dans un grand lit vide tous les soirs se prête à un petit chagrin d’amour. J’aime être amoureux et ça me manque.
Faire la chose saine est difficile. C’est le genre de dur que je n’ai pas les bons verbes pour décrire. Vous savez quoi, cependant? Faire la chose malsaine est plus difficile. Rester dans l’insalubrité fait plus de mal que ces douleurs de croissance ne le feront jamais. Si vous n’apprenez pas la leçon, vous allez la répéter. Je vais à l’école moi-même et je suis diplômé. Il n’y a pas de raccourci pour faire le travail.
