Pendant les deux premières années et demie au collège, je me suis senti éloigné de mon équipe et je détestais aller aux événements d'équipe de peur que quelqu'un me pose des questions comme: «Avez-vous un petit ami?» ou "J'ai entendu parler de toi et d'une fille?"
Étant une athlète internationale d'Australie, je me suis sentie seule et confuse quand j'ai réalisé pendant ma première année que j'aimais les filles. Avec mes équipes d'athlétisme et de cross-country des Florida Gators, je sentais que je devais faire attention quand je les entourais, et faire attention à ce que j'avais publié, parlé et avec qui je traînais, donc ils ne l'ont pas découvert.
Je n'étais pas content, je me sentais coupable de qui sait quoi et j'étais dans un endroit sombre. Je ne courais pas bien, je ne m'entraînais pas bien ou je ne créais même pas de relations avec mes coéquipiers. J'avais l'impression de sortir comme un pouce endolori.
Si j'avais le courage d'aller à une réunion d'équipe, nous jouerions à des jeux comme «Hot Seat», où tout le monde pourrait vous poser n'importe quelle question et vous deviez y répondre. Cela m'a pétrifié.
Je n'avais aucune idée de ce que les filles, et pourtant seules les gars, de mon équipe pensaient des personnes LGBTQ, et ce que les gens pouvaient me demander. Je transpirais, j'avais des papillons et j'étais nerveuse en attendant que les gens me posent des questions.
Il y avait toujours des commentaires sournois et les choses disaient mon chemin des gars, ce qui me faisait honte et seul car je n'avais personne dans mon équipe à qui je pouvais me confier, et ma famille à la maison ne le savait pas non plus. Pour être sûr, mes 18 premiers mois en Amérique n'étaient pas amusants.
J'ai fini par me lier d'amitié avec un groupe de cinq filles qui étaient également LGBT, mais qui n'étaient pas des athlètes. J'étais catégorique: si j'allais le dire à quelqu'un, ce ne serait personne dans une équipe sportive de Floride. Ce groupe de filles a été ma bouée de sauvetage pendant des mois, elles m'ont aidé à grandir pour accepter qui j'étais et avoir confiance en ce que je ressentais.
Cela m'a aidé à me sentir beaucoup plus heureux à la maison et en faisant des choses avec eux, mais je sentais toujours que je me cachais une partie de moi à l'entraînement, autour de mon équipe et lors des courses. Cela faisait des ravages sur ma santé mentale.
Au début de ma troisième année, nous avons eu un nouvel entraîneur, Chris Solinsky, et un entraîneur adjoint, Megan Knoblock. Lors d'une course, Megan m'a demandé au hasard si j'avais un petit ami et j'ai rapidement répondu non. Je sortais avec ma petite amie, Julia Lester, une footballeuse des Gators, depuis quelques mois à ce stade (nous approchons maintenant de trois ans).
J'avais honte d'avoir menti à Megan et j'avais l'intuition que je pouvais lui faire confiance et lui dire. C'était un sentiment que je n'avais jamais ressenti avec quelqu'un d'autre auparavant. Une fois de retour de notre course et dans le centre d'entraînement, j'ai eu le courage d'aller vers elle et de lui dire que j'avais menti et que je lui avais en fait eu une petite amie. Sa réponse absolument chaleureuse, excitée et heureuse a soulevé tellement de poids de mes épaules.
Je me sentais tellement heureuse quand elle m'a demandé de lui parler de Julia et de notre rencontre. Je sentais que je pouvais tout montrer à quelqu'un d'autre et je sentais que je pouvais vivre ma vraie vie. Megan m'a rendu si heureuse quand elle m'a dit qu'elle viendrait aux jeux de Julia et m'encouragerait.
Par la suite, j'ai eu le courage de dire à l'une des autres filles de l'équipe que je savais également LGBTQ. J'ai également envoyé un message à ma mère en Australie et lui ai parlé de Julia. J'étais tellement nerveuse que j'ai éteint mon téléphone le reste de l'après-midi, parce que je ne voulais pas voir sa réponse.
Finalement, j'ai eu le courage de rallumer mon téléphone et elle était si heureuse pour moi, ce qui a fait monter ma confiance en moi. Je n'avais pas besoin de le dire à mes coéquipières, mais j'ai commencé à parler de Julia davantage, ou à amener Julia à des endroits et à publier des photos d'elle sur les réseaux sociaux. Parfois c'était facile, et parfois c'était encore mal à l'aise. Mes coéquipières s'en fichaient et étaient tellement solidaires, et à ce jour elles aiment Julia (peut-être plus qu'elles ne m'aiment!).
Les gars de mon équipe se sont également arrêtés avec des commentaires négatifs et m'ont laissé tranquille, et ont été gentils avec Julia aussi quand ils l'ont vue, ce qui était ma plus grande inquiétude. Une fois que je me suis rendu dans mon équipe, il s'est en quelque sorte déplacé vers d'autres équipes et c'est là que j'ai trouvé ma «famille». J'ai trouvé un grand groupe d'amis proches d'autres athlètes qui étaient également LGBTQ, une alliance qui m'a fait me sentir beaucoup plus heureuse, plus sûre et entière. Je me suis senti de nouveau normal, ce que je n'avais pas ressenti depuis longtemps.
Après être sorti, j'étais tellement plus proche de mon équipe et plus heureux à l'entraînement, et mes deux dernières années à l'université étaient les meilleures que j'ai eues à UF.
Non seulement j'étais un athlète meilleur et plus heureux, mais j'étais une personne meilleure et plus heureuse. Je me suis entraîné et j'ai couru le meilleur que j'ai eu depuis des années et j'ai retrouvé mon amour pour la course à pied parce que j'étais en paix dans mon cœur.
Je contribue à expliquer en grande partie comment j'ai pu aider mon équipe à créer des NCAA. Je m'entraînais et courais mieux que jamais parce que j'étais heureux, et j'ai mis mes performances cette année-là à être mentalement mieux. Je n'aurais vraiment pas pu traverser ces dernières années sans mes coéquipiers, mes amis des autres équipes et mon groupe spécifique d'amis CrossFit.
Avec le recul, je pensais que tout le monde était homophobe. Non seulement cela, je ne savais pas qu'être gay était une option, car je ne connaissais pas d'autres personnes LGBT. Je ne me suis jamais soucié des gens que je connaissais comme LGBT, mais je n'étais pas ami avec eux, donc je n'avais aucune idée de la stigmatisation ou du stéréotype pour les homosexuels et je n'avais personne avec qui parler. J'ai donc eu recours aux négatifs et j'ai cru que c'était tabou et que j'avais tort de ressentir ces sentiments.
Si je pouvais revenir en arrière et dire quelque chose à mon moi plus jeune, ce serait ceci: c'est OK de se sentir confus et de ressentir les choses que vous ressentez. C'est OK d'être différent. Si tout était pareil, dans quel monde ennuyeux nous serions.
Mais faites également confiance à la race humaine, à vos amis et à vos coéquipiers. Vous ressentez à qui vous pouvez et ne pouvez pas faire confiance, et suivez votre instinct. Il y aura des gens qui se sentent «en sécurité» que vous pouvez dire. Pour moi, c'était mon entraîneur adjoint. J'espère que cela pourra aider d'autres personnes qui ont peur de venir chez leurs amis et leur famille à voir qu'il y a de la lumière et de l'amour au bout du tunnel.
Vous et vos sentiments êtes TOUJOURS valides. Et l'amour EST toujours l'amour.
Caitlin McQuilkin-Bell, 22 ans, a obtenu son diplôme avec distinction de l'Université de Floride cette année et a été membre des équipes d'athlétisme et de cross-country. Elle a étudié les sciences de la famille, de la jeunesse et de la communauté avec une mineure en promotion de la santé. Sa dernière année à l'UF a culminé avec elle et l'équipe qui ont fait les championnats de cross-country de la NCAA pour la première fois depuis 2012. Depuis l'obtention de son diplôme, Caitlin s'est associée à Hoka Australie et prend un poste d'entraîneur dans un collège en Australie cet été . Elle peut être contactée sur Instagram @caitlinmcquilkinbell ou par e-mail ( [email protected])
Éditeur d'histoire: Jim Buzinski
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