Simon avait la trentaine lorsqu’il a participé pour la première fois au chemsex et, aujourd’hui dans la quarantaine, il est « optimiste » quant à la reprise en main de sa vie.
Avertissement relatif au contenu : cet article traite explicitement de la consommation de drogues, ce qui est susceptible de mettre certains lecteurs mal à l’aise et/ou bouleversés.
MOTS PAR SIMON
J’ai grandi dans le nord. C’était une ville typique du nord de l’Angleterre – il ne s’y passait pas grand-chose.
Déménager à Londres a toujours été mon aspiration – je voulais vivre la vie. J’étais un jeune gay d’une petite ville, je voulais goûter à la vie dans une grande ville, je voulais vivre mes rêves.
J’ai terminé mes études universitaires, puis je suis venu à Londres pour mon premier emploi. C’était il y a 20 ans, j’ai la quarantaine maintenant.
Quand j’ai emménagé à Londres, j’étais en couple – ma première vraie relation. Cela s’est terminé peu de temps après et je me suis concentré sur mon travail. J’ai passé les 15 années suivantes à vivre assez raisonnablement : j’avais un bon groupe d’amis, je ne sortais pas en boîte, je fréquentais les bars.
J’ai toujours pensé que je rencontrerais quelqu’un et que je m’installerais avec lui – une sorte de relation à l’ancienne, je suppose. Mon objectif était de partager une maison avec quelqu’un, d’avoir un chien, de me tenir la main en marchant dans la rue.
J’avais vu d’autres gars avoir des ennuis avec la drogue. J’ai vu des gens perdre leur emploi et faire face à des revers. J’étais un peu critique à leur sujet, si je suis honnête. Mais j’étais assez fier de moi d’avoir réussi à éviter tout cela – je ne faisais pas partie de ces gars qui gâchaient leur vie avec le sexe et la drogue.
Quand j’ai atteint la trentaine et que la relation parfaite n’était toujours pas au rendez-vous, j’ai commencé à me demander si je manquais tout le plaisir. J’ai réalisé que juger les gars qui sortaient et se embêtaient avec le sexe et la drogue, c’était juste pour masquer ma jalousie et mon insécurité.
J’ai commencé à aller à la salle de sport. J’ai toujours été plutôt en forme, mais j’ai travaillé dur au gymnase. Je me sentais bien dans mon corps, je me sentais plus en confiance – je recevais plus d’attention de la part de gars qui ne me remarquaient jamais. Je voulais de l’attention.
La validation que j’ai reçue des gars admirant mon corps est la raison pour laquelle j’ai commencé à sortir dans les clubs. Mes amis ne voulaient pas vraiment m’accompagner – ce n’était pas leur genre, c’était un peu comme s’ils étaient jaloux de moi ou quelque chose comme ça. J’ai commencé à y aller seul – ça faisait du bien d’enlever mon t-shirt et d’attirer l’attention des mecs sexy.
Il y avait toujours de la drogue dans ce genre de soirées en boîte, mais – à ce moment-là – je ne prenais rien, ça ne m’intéressait pas.
J’allais même me détendre et je ne prenais aucune drogue. Ça faisait du bien de rencontrer des gars dans un club et d’être ensuite invité là où ils allaient. C’était bien d’être invité – d’être l’un des enfants cool.
C’était un nouveau moi – un moi libéré. Je ne m’inquiétais plus de ce que mes amis pourraient penser de moi et je ne me souciais pas de savoir si quelqu’un me considérait comme un petit ami. J’avais l’air bien et j’attirais beaucoup d’attention. De plus, je me sentais imperméable aux drogues qui m’entouraient – je pensais que j’étais assez vieux et assez sage pour me débrouiller seul, que je savais ce que je faisais. Avec le recul, je suppose que c’était un peu une tempête parfaite.
La première fois que j’ai essayé une quelconque sorte de drogue – en fait, la première fois que j’ai essayé une quelconque sorte de drogue – c’était dans un club un soir. J’étais ivre et quelqu’un m’a mis de la poudre blanche sous le nez – c’était de la méphédrone. Je l’ai sniffé. J’ai commencé à m’embrasser avec au moins sept gars différents, l’un après l’autre. Ils étaient tous magnifiques – ils m’ont tous rendu mon baiser. J’étais tellement confiant – je me sentais intouchable. Ce fut une révélation.
Dans ma tête, cette première fois a presque « brisé le sceau » – j’avais franchi une sorte de ligne rouge imaginaire que je m’étais fixée.
La prochaine fois que je suis sorti, j’étais ouvert à cela – ouvert à en faire plus. J’en ai fait plus. J’avais toujours l’impression que je pouvais le gérer, que j’avais le contrôle.
Maintenant que j’étais plus ouvert aux drogues qu’on me proposait, cela m’a donné accès à jouer avec les grands. J’allais à des soirées avec les gars les plus sexy. Le genre de sexe que nous avions était incroyable – tout le monde se promenait nu et je pouvais faire ce que je voulais avec qui je voulais. Il n’y avait ni culpabilité, ni jugement – nous nous encourageions tous, nous nous aidions mutuellement.
Jusqu’à présent, je fonctionnais encore assez efficacement. Il me manquait quelques lundis au travail et les descentes étaient difficiles, mais je pouvais quand même faire mon travail – je pouvais me convaincre que tout allait bien, que j’avais toujours le contrôle.
Un samedi soir, j’étais sorti dans un club, puis je suis rentré chez moi avec un couple – je suis retourné chez eux pour continuer la fête. Il était environ midi un dimanche et j’ai commencé à parler de rentrer à la maison et d’essayer de dormir un peu. Mais ils voulaient continuer, alors ils ont commandé plus de médicaments. Il ne m’était jamais venu à l’esprit que l’on pouvait continuer, mais une fois que vous avez brisé ce sceau, une fois que vous l’avez fait une fois, vous continuez à repousser les limites de ce qui vous semble normal.
J’ai arrêté d’interagir avec mes amis hétérosexuels et tous ceux que je pensais ne comprendraient pas. Je suppose que j’avais honte de ce que je faisais – je les ai exclus de ma vie parce que je ne voulais pas leur mentir.
J’ai construit un réseau de gens ordinaires – des gens que je rencontrais dans un club, des gens avec qui j’allais à une fête à la maison. Des gens avec qui j’avais couché. Des gens avec qui j’avais eu des conversations approfondies. Vous savez que ce ne sont pas des connards, ce ne sont pas des psychopathes – vous leur faites confiance.
Ces gars n’étaient pas seulement des partenaires ou des copains de baise pour moi, ils sont devenus ma famille de remplacement – nous étions une fraternité. Vous passez tellement de temps ensemble, vous avez des conversations si profondes et des moments intimes les uns avec les autres. C’étaient des gens pour qui j’éprouvais un amour profond. Dans une certaine mesure, c’était un amour chimiquement induit, mais cela me donnait quand même accès à l’intimité dont j’avais envie.
Au fil du temps, ma relation avec les chimistes a évolué. Parfois, je sortais dans des clubs, parfois j’allais dans un chillout, bien souvent je restais simplement à la maison et je me masturbais devant du porno pendant des heures.
Je savais que ce que je faisais était préjudiciable – que cela me nuisait. J’ai foutu mes dents et j’ai fait on ne sait quoi d’autre pour ma santé. J’étais désengagé au travail – je mettais ma carrière en danger. Je me mettais dans des situations vraiment indignes – il y avait des photos et des vidéos de moi dans des situations vraiment indignes, faisant des choses que je regrette. Je ne prenais plaisir dans aucun aspect de ma vie et j’étais submergé par un intense sentiment d’isolement.
Je suis en consultation avec Controlling Chemsex depuis Noël. C’est la première fois que je reçois des conseils ou une thérapie, mais j’avais besoin d’aide. Je ne voyais pas comment j’allais faire ça tout seul.
Je n’étais pas sûr de ce qui allait se passer, mais lorsque je les ai contactés, ils ont reçu une réponse et un soutien immédiats. J’ai été stupéfait que quelqu’un se soucie réellement de ma situation – que quelqu’un se soucie de moi.
Je veux arrêter complètement, mais je ne veux pas avoir trop confiance en ce qui est possible. Quand les temps sont bons, je vais bien, mais quand des événements inattendus vous frappent, c’est un combat. Les séances de conseil me donnent une boîte à outils pour essayer de gérer cela par moi-même.
J’essaie de changer mes routines. J’essaie de rencontrer des gars en dehors du contexte des clubs et de la drogue. Mais c’est dur – j’ai créé une vie autour de la drogue, une identité. Je ne peux pas simplement m’éloigner des gens qui sont encore pour moi une famille, une fraternité. Mais je dois redéfinir ma relation avec ces gars – je dois trouver l’intimité par d’autres moyens.
C’est le projet d’une vie d’être heureux, d’essayer d’être en bonne santé. Je me sens optimiste, j’essaie de faire ce qu’il faut.
Si vous ou un de vos proches rencontrez des problèmes avec l’utilisation de produits chimiques ou si vous souhaitez en savoir plus sur le chemsex, contactez Contrôler le Chemsex pour des conseils et informations gratuits.
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