Les téléspectateurs veulent goûter au polyamour après avoir vu le film. (MGM-Amazon)
DéfiLe Gers a été salué pour son homoérotisme sexy, ainsi que pour ses moments poignants, mais le drame romantique a également contribué au polyamour dans le grand public.
Bien que le film soit un film de tennis, il s'agit essentiellement de la dynamique des trois personnages centraux, Tashi (Zendaya), Art Donaldson (Mike Faist) et Patrick Zweig (Josh O'Connor).
Le polyamour est exploré dans le film codé queer en dehors de ses matchs ensoleillés sur le court et de ses looks tennis-core. Une scène montre Tashi accordant aux pros du tennis le privilège de lui embrasser le cou, ne serait-ce que pour que les deux hommes s'entendent pour son plus grand plaisir.
Leur dynamique polyamoureuse a dû déclencher quelque chose chez les téléspectateurs, car certains fans ont exprimé leur désir d’avoir le leur »Challengers été ». Oubliez l'été chaud entre filles, il est temps d'explorer le fait d'être en couple.
« Deux gars qui passaient devant moi viennent de dire que j’avais l’air bien. Challengers l’été commence maintenant », a écrit un téléspectateur sur X (anciennement Twitter).
« Quelqu'un veut voir Challengers avec moi??? Peut-être deux gars ??? Juste une pensée », a ajouté un autre. « Je veux regarder Challengers assis entre deux gars », a fait écho un autre.
Un autre a déploré : « 3 billets pour les challengers s’il vous plaît. Et c'est moi et les deux gars que je veux avoir en même temps.
En fait, la marque de bien-être sexuel LELO a découvert qu'après le film, plus d'un quart des Britanniques envisageraient de se lancer dans une relation polyamoureuse. Pendant ce temps, 38 % des 18-24 ans pensaient que l’idée d’une relation polyamoureuse répondrait à tous leurs besoins d’intimité.
Kate Moyle, experte en sexe et relations de la marque, affirme que les récits et les conversations dans les médias, comme celui de Challengers – éloignent les gens d'un modèle de relations « à taille unique » vers un modèle plus inclusif.
« Nous constatons que cela se reflète dans les statistiques montrant que les gens sont plus explorateurs et ouverts à l'essai de modèles de relations éthiques non monogamiques », explique Moyle.
« Le mouvement pour le bien-être sexuel encourage les gens à trouver ce qui leur convient, ce qui peut se situer en dehors du modèle relationnel auquel ils pensaient auparavant devoir souscrire.
« À mesure que nous lisons, apprenons, écoutons, parlons et éduquons davantage, et que nous intégrons et normalisons les idées sur le sexe et les relations qui prennent différentes formes dans nos vies, nous nous dirigeons progressivement vers une plus grande acceptation », conclut-elle.
Comment ouvrir une relation :
- La recherche est primordiale : Moyle suggère de se renseigner sur le polyamour « avant de commencer quoi que ce soit, car la non-monogamie prend de nombreuses formes. Il est important d'avoir au moins une première idée de ce qui pourrait ou non vous intéresser, et que vous et votre partenaire en ayez discuté.
- La communication est primordiale : « Si vous êtes en couple, vous devez d'abord en discuter avec votre partenaire et cela peut prendre du temps », suggère Moyle. « Parler de l’ouverture de votre relation est probablement une discussion composée de plusieurs conversations. Ne vous attendez pas seulement à ce que vous et votre partenaire soyez sur la même longueur d'onde dès le premier jour – et ayez des conversations honnêtes sur ce que vous espérez gagner, ce qui vous inquiète le plus, ce qui vous intéresse le plus et, surtout, si vous avez un fort non. -va. »
- Établissez des règles de base : « Soyez prêt à établir des règles de base que, même si vous êtes ensemble depuis longtemps, vous n’avez peut-être jamais explicitement appliquées auparavant. Souvent, dans les relations, nous tombons simplement dans un modèle et une manière d’être sans jamais avoir de conversation explicite », explique Moyle.
- Nervosité pour la première fois : alors que les films aiment Challengers peut romancer le polyamour, comme toute nouvelle relation ou expérience sexuelle, la première fois est rarement la meilleure. « Comprenez que la première expérience que vous vivez n'est peut-être pas la parfaite, ou peut-être pas celle que vous pensiez qu'elle serait », explique Moyle. « Les attentes peuvent souvent réellement entraver la réalité des situations et nous pouvons les traiter comme des expériences d’apprentissage plutôt que comme des échecs. Tous les premiers rendez-vous ne se transforment pas en relation, et nous ne développons pas de relation avec chaque personne que nous rencontrons dans la vie et nous devrions traiter l'ouverture de notre relation de la même manière.
