Je n’ai jamais cru qu’il était possible pour moi d’être agressée sexuellement.
Je suis un grand gars et j’ai fait du sport et soulevé des poids toute ma vie. Je m’imaginais capable de combattre une personne qui tentait de me maîtriser physiquement. J’ai supposé que toutes les agressions sexuelles se produisaient avant ou dans le cadre d’une agression physique.
Il ne m’est jamais venu à l’esprit qu’il y avait d’autres moyens de me forcer à avoir des relations sexuelles avec quelqu’un. Cela ne m’est jamais venu à l’esprit… jusqu’à environ un an après avoir été agressée sexuellement.
Avril est le Mois de la sensibilisation aux agressions sexuelles, un moment pour attirer l’attention sur le sujet car c’est un sujet dont on ne parle pas assez, surtout chez les hommes victimes. C’est encore plus tabou dans la communauté gay.
En tant qu’homme gai, je vois, j’entends et je ressens l’hypersexualité qui existe dans ma communauté. Cette hypersexualité encourage les homosexuels (surtout les plus jeunes) à accepter des avances non désirées, des attouchements ou des photos non sollicitées en guise de compliments ou de quoi se vanter. Cela nous apprend à ne ressentir de la valeur que lorsque les autres apprécient notre corps, quelle que soit la façon dont ils montrent cette valeur.
Par exemple, les applications de rencontres et de rencontres homosexuelles encouragent les gens à s’identifier soit comme un « haut » soit comme un « bas ». Ces rôles au lit s’apparentent à des traits de personnalité sur les réseaux sociaux.
On me demande régulièrement sur les réseaux sociaux quelle est ma « position ». Cela me met très mal à l’aise et je refuse de répondre. Ce n’est l’affaire de personne mais la mienne.
Parce que les applications de rencontres et les médias sociaux ont encouragé ce comportement au point de le normaliser, un détail intime de ma vie est devenu quelque chose que les membres de la communauté se sentent en droit de savoir. Je vois d’innombrables couples sur les réseaux sociaux se désigner comme « leur haut » ou « leur bas ». Bien que dit (ce que j’espère) amusant, il réduit l’identité de ces personnes à ce dont elles sont capables au lit.
Ce qui rend l’agression sexuelle beaucoup plus difficile à gérer, c’est quand elle vient d’un proche, comme cela m’a été le cas avec un autre homme.
Cet homme m’a donné un produit comestible et m’a caché sa force, sachant que c’était la première fois que j’essayais de la marijuana sous quelque forme que ce soit. Je ne me souviens pas de grand-chose de cette nuit-là, mais je sais que nous avons couché ensemble. Je crois qu’il a fait ça pour « me mettre dans l’ambiance » d’avoir des relations sexuelles avec lui.
C’est difficile pour moi d’écrire. C’était quelqu’un en qui j’avais confiance.
Il m’a fallu près d’un an pour me rappeler que j’avais été agressée sexuellement. Il n’y a pas de moment spécifique que je peux désigner comme la moment où tout m’est revenu, parce que ça ne s’est pas passé comme ça. De petites choses me sont revenues une à une, des souvenirs de choses qui se sont passées qui ne semblaient pas tout à fait justes.
Mon cerveau avait noirci les souvenirs, et m’en souvenir était effrayant au début parce que je pensais, « Qu’est-ce qui est encore caché ? De quoi ne me suis-je pas encore souvenu ?
Il m’a fallu du temps pour sortir de cet état d’esprit, mais j’aurais aimé être prévenu à ce sujet. Comme la plupart des gens, j’ai toujours pensé que si j’étais agressée sexuellement, je le reconnaîtrais immédiatement et je n’oublierais pas.
Je pensais que je pouvais voir tout ce qui se passait, et je pensais que les choses allaient bien. Parce que comment quelqu’un dont tu es proche pourrait-il faire quelque chose comme ça ? Comment ne pas réaliser ou oublier quelque chose comme ça ? Cela semble impossible, mais ce n’est pas le cas. Il m’a fallu beaucoup de réflexion, de croissance et d’acceptation pour le reconnaître même à moi-même.
Il m’a fallu encore plus de temps pour dire à haute voix les mots « j’ai été agressé(e) sexuellement », et cela me colle encore parfois au fond de la gorge.
Ce fut le pire épisode de la période où j’ai connu cet homme, mais d’autres fois, je me suis senti manipulé, culpabilisé et contraint à adopter une forme de comportement sexuel après avoir dit «non» d’innombrables fois.
Je me rends compte qu’il y a ceux qui diraient : « Pourquoi ne l’as-tu pas combattu ? Pourquoi n’avez-vous pas continué à dire « non » si vous étiez aussi mal à l’aise, comme vous le dites ? »
La réponse est simple. Je voulais plaire à cette personne. Je me sentais coupable de dire non, et je voulais m’assurer qu’il se sente validé dans ses désirs et dans sa sexualité.
Il m’a fallu du temps pour ne pas me reprocher d’avoir « permis » que cela m’arrive. Finalement, j’ai transformé ce blâme en fierté d’avoir surmonté ce qui s’était passé, et je partage maintenant mon histoire pour aider les autres.
Mais cela n’a pas été sans difficultés.
Parfois, j’ai permis à des personnes proches de moi de me faire sentir mal pour avoir partagé mon histoire ; C’est comme s’ils s’inquiétaient de ce que les autres penseraient d’eux parce qu’ils étaient associés à moi à cause de la façon dont je suis ouvert à ce que j’ai vécu.
Et c’est la double nature d’être un survivant d’agression sexuelle. Non seulement j’ai dû survivre à l’acte d’agression, mais je dois survivre à la stigmatisation que les autres m’ont infligée pour avoir été un survivant, et encore plus pour avoir partagé mon histoire.
Mon conseil à tous ceux qui sont passés par là : Comprenez que ce n’est pas de votre faute, et il y a tellement de force à partager votre histoire.
Les personnes qui vous feraient du mal à propos de l’une ou l’autre de ces choses n’appartiennent pas à votre vie. Je suis actuellement à la recherche d’une thérapie pour surmonter ce à quoi j’ai survécu. Bien que ma vie soit maintenant pleine d’amour et de bonheur, je reconnais qu’il me reste encore des choses à surmonter.
Je n’ai aucune honte à demander de l’aide. J’encourage tout le monde, même les personnes les plus saines mentalement, à suivre une thérapie. Il y a du pouvoir à demander de l’aide.
L’agression sexuelle prend de nombreuses formes et peut arriver à n’importe qui. Il n’y a pas de formule unique pour qu’une agression se produise, quelque chose que j’aurais aimé savoir il y a quelques années. Bien que ce soit difficile, partager mon histoire m’apporte la paix et cela m’apporte du pouvoir – du pouvoir sur une situation où j’étais à l’époque totalement impuissant.
Mon pouvoir est d’être un survivant.
Couper Gunn, 22 ans, est directeur des médias sociaux pour la Sports Equality Foundation, ancien joueur et capitaine à deux reprises de l’équipe masculine de football du Colby-Sawyer College et a obtenu son diplôme en 2021 avec une majeure en histoire et études politiques et une mineure. dans l’éducation. Couper enseigne actuellement l’histoire à temps plein au secondaire tout en poursuivant sa maîtrise. Il est joignable par mail ([email protected]) ou sur Instagram et TikTok (@cmaxxg).