L'éducatrice polyamoureuse Leanne Yau répond à un lecteur devenu involontairement un membre oublié d'un groupe.
MOTS LEANNE YAU
Bienvenue dans A Polyamorous Perspective, une chronique de conseils où je, Léanne Yau – un éducateur bisexuel, polyamoureux et neurodivergent, écrivain, défenseur et expert en Taimi – répondez à vos questions brûlantes sur la navigation dans tout ce qui n'est pas monogamie. J'entretiens diverses formes de relations ouvertes depuis 2016 et je partage publiquement des conseils, des histoires personnelles et des ressources sur la façon de pratiquer un polyamour sain et durable depuis 2020 sur ma page, @polyphiliablog.
Chère Léanne,
J'ai commencé à sortir avec un homme qui était en couple et il m'a dit que la seule règle dans sa relation non monogame était le secret total sur ce qu'il faisait avec les autres dans sa vie amoureuse. Ensuite, j’ai commencé à sortir avec un autre gars avec exactement la même configuration. Je demande autour de moi et… il s'avère qu'ils sont en couple ! Je me sens un peu gêné de sortir avec eux tous les deux en même temps, d'autant plus que – à leur insu – nous sommes fondamentalement un groupe à ce stade. Je redoute le moment où je les croise tous les deux lors d'une fête et où les autres chaussures tombent. Comment puis-je naviguer dans cette situation tout en respectant la vie privée que chacun souhaite dans sa vie amoureuse ?
Salutations,
Membre du groupe oublié
Quel dilemme ! Je ne peux qu'imaginer à quel point vous devez vous sentir mal à l'aise et anxieux de devoir cacher un si grand secret à deux personnes en même temps. Sortir avec deux personnes qui ont explicitement demandé le secret, pour découvrir qu'ils sont en couple, ajoute une couche de complexité à laquelle vous n'avez pas souscrit.
Pour être honnête, les chances que cela se produise étaient probablement assez importantes. – la population polyamoureuse est beaucoup plus petite et plus soudée que celles qui sortent ensemble de manière monogame, et il est assez courant que les couples aient des goûts similaires chez les personnes – mais je peux tout à fait comprendre à quel point cette situation peut potentiellement être une bombe à retardement. Déballons cela ensemble.
En bref, vous vous retrouvez dans un arrangement « Ne demandez pas, ne dites pas »
La situation dans laquelle vous vous trouvez est communément appelée dans la communauté polyamoureuse un arrangement « ne demandez pas, ne dites pas », ou DADT, ce qui est à peu près ce qui est écrit sur la boîte : ne demandez pas. ne vous parlez pas de la personne avec laquelle vous sortez et ne vous parlez pas de la personne avec laquelle vous sortez. C'est différent de la tricherie monogame, car les parties dans la relation sont pleinement conscientes qu'elles fréquentent d'autres personnes. – ils ne veulent tout simplement pas en discuter ou en entendre parler.
C'est aussi légèrement différent du tolyamory – un néologisme plus récent inventé par Dan Savage, où deux personnes sont ostensiblement dans une relation monogame mais ferment les yeux sur l'infidélité de l'autre – en ce sens que les parties ont explicitement accepté l'arrangement plutôt que d'y adhérer sans discussion.
Il existe diverses raisons pour lesquelles les gens peuvent désirer ou pratiquer le DADT, et j'ai découvert que les motivations les plus courantes sont le désir de discrétion et d'intimité, d'éviter de faire face à la jalousie qui découle du fait d'entendre parler d'autres partenaires (que ce soit temporairement ou définitivement) et de maintenir une façade de monogamie pour éviter la stigmatisation et le jugement qui peuvent découler de la pratique ouverte de la non-monogamie.
Ne vous méprenez pas – pratiquer la non-monogamie ne signifie pas que votre partenaire doit absolument tout savoir sur ce que vous faites, et différentes personnes ont des accords différents sur ce qu'il faut divulguer ou garder privé dans leur relation, ou combien d'interactions ils veulent entre les métaamours.
Mais comme le DADT est une forme assez extrême de séparation de vos relations, dans laquelle non seulement vous ne divulguez pas ce qui se passe dans vos relations, mais aussi si vous avez ou non d'autres relations. du toutelle est considérée comme une pratique controversée et relativement marginale dans le cadre de la non-monogamie, et crée souvent plus de problèmes qu’elle n’en résout.
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Voici : les problèmes potentiels avec les arrangements Don't Ask Don't Tell
Premièrement, le secret et le manque d'informations inhérents au DADT constituent un obstacle assez important au consentement éclairé en non-monogamie, et conduisent souvent les personnes à mentir directement à leurs partenaires pour maintenir ce secret, surtout s'ils vivent ensemble et sont capables de maintenir une relation intime. se surveiller de près au quotidien.
Deuxièmement, les gens utilisent souvent DADT pour faire l’autruche en pensant qu’ils sont dans une relation non monogame, ce qui non seulement évite un travail personnel indispensable autour de la jalousie et de l’insécurité, mais peut également indiquer qu’ils trahissent. leurs besoins personnels et leurs valeurs autour de ce qu’ils veulent dans les relations.
Troisièmement, le DADT introduit une hiérarchie qui risque de priver de leurs droits les partenaires qui ne font pas partie du couple d'origine, car ils ne peuvent pas pratiquer leur relation aussi ouvertement.
Et enfin, ce que je trouve qui arrive la plupart du temps dans DADT, c'est que les gens finissent par découvrir accidentellement que leur partenaire est allé plus loin avec quelqu'un d'autre qu'ils ne l'imaginaient dans leur tête, et la révélation peut causer des problèmes encore plus importants dans la relation que si tout a été discuté ouvertement et au-dessus du conseil… comme c'est le cas dans votre situation.
Bien sûr, ce n'est pas le cas pour toutes les dynamiques DADT – il y en a certainement certaines qui peuvent fonctionner, mais d'après ce que j'ai vu, DADT est généralement mieux adapté aux couples qui souhaitent des relations à court terme (par exemple, des relations occasionnelles avec des inconnus). , ou s'engager uniquement avec d'autres personnes lors de voyages d'affaires longue distance où il y a peu ou pas de chances que les partenaires se rencontrent), plutôt que des voyages durables à long terme.
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TLDR : Cette situation vous semble-t-elle collante ?
Avec tout cela à l’esprit, que pensez-vous de leur règle du secret maintenant que vous avez reconstitué le lien ? Est-ce quelque chose que vous êtes finalement à l'aise de maintenir, ou cela vous semblerait-il inconfortable et trompeur ? Je réfléchirais également à ce à quoi cela pourrait ressembler à long terme : que pensez-vous du fait que les deux partenaires vous gardent un secret l'un pour l'autre, et jusqu'où seriez-vous à l'aise d'aller dans ces relations compte tenu des limites présentées ?
Si cela vous semble être un problème, vous pouvez résoudre ce problème en abordant chaque partenaire individuellement et en mentionnant avec tact que le secret dans les relations n'est pas quelque chose avec lequel vous n'êtes pas entièrement à l'aise, et leur donner une chance de reconsidérer la dynamique sans forcer le problème ou révélant que vous savez qu'ils sont en couple.
Quant à la possibilité de les rencontrer tous les deux lors du même événement, il est peut-être temps de discuter avec chacun d'eux de la manière dont vous souhaitez interagir en public. De nombreux couples DADT souhaitent non seulement garder leurs relations secrètes les uns pour les autres, mais aussi pour les autres. Peut-être pouvez-vous rester décontracté et agir comme si vous les rencontriez tous les deux, ou décider à l'avance de ce qui vous convient le mieux s'ils se rendent compte. Mais, encore une fois, vous devez considérer ce que cela signifie pour vous et vos relations avec chacun d’eux à long terme.
En fin de compte, il est important que vos valeurs s'alignent sur la dynamique dans laquelle vous êtes impliqué et que vous équilibriez soigneusement votre respect et votre considération des limites et des accords des autres avec le respect et la considération de vous-même et de vos propres besoins.
Si cette situation vous semble délicate et que le secret et la gêne potentielle ne vous conviennent pas à long terme, il serait peut-être préférable de vous retirer d'une ou des deux relations. Et s'ils finissent par le découvrir et que les choses tournent mal, il est important de se rappeler que vous avez fait de votre mieux pour respecter leurs désirs et que rien de tout cela n'est de votre faute.
Voulez-vous que Leanne réponde à vos questions sur la non-monogamie et les relations ? Envoyez un e-mail à [email protected] avec « Une perspective polyamoureuse – Question » dans la ligne d'objet.
Le message « Je sors avec les deux moitiés d'un couple mais aucune d'elles ne le sait – que puis-je faire ? est apparu en premier sur GAY VOX.
