J’ai été victime d’intimidation et d’abus à cause de ma « voix gay ». Maintenant, c’est mon outil le plus puissant

Jack Dodd est défenseur de la santé mentale et responsable principal des partenariats d’entreprise chez PinkNews. À l’occasion de la Journée mondiale de la santé mentale, il explique comment il a surmonté des années de traumatisme et appris à utiliser sa « voix gay » pour s’approprier son histoire.

Avertissement relatif au contenu : automutilation et idées suicidaires.

C’est l’été 2005 et je suis triste que la fin de la saison 6 de Big Brother soit à l’horizon. Mais d’un autre côté, je ne pouvais pas être plus excité pour mon premier jour au secondaire.

Et il semblait que je n’étais pas le seul à avoir passé son été à regarder la télé-réalité. Alors que tout le monde apprenait à se connaître, mes nouveaux camarades de classe étaient unis dans l’observation hilarante que je leur rappelais le concurrent de Big Brother Craig. Pourquoi était-ce? Craig était gay. Et apparemment moi aussi.

Les enfants à l’école disaient que ma « voix gay » et mes manières leur rappelaient lui. Craig était expressif et campeur, et apparemment moi aussi. Alors ils se sont moqués de moi et m’ont appelé Craig.

Je n’avais jamais été appelé gay auparavant et je ne savais même pas ce que cela signifiait.

J’étais choquée et je me sentais vulnérable. Je n’avais jamais été appelé gay auparavant et je ne savais même pas ce que cela signifiait. La seule chose que je pouvais comprendre, c’est que cela me faisait sortir du lot – et pas pour les bonnes raisons. Cette nuit-là, ma mère m’a innocemment posé des questions sur mon premier jour et j’ai pleuré de façon incontrôlable.

L’intimidation a continué le jour suivant, et le suivant, et le suivant.

Pour survivre, j’ai appris à filtrer tout ce que j’émettais dans le monde – de ma soi-disant « voix gay », à la façon dont je m’exprimais, jusqu’à la façon dont j’éternuais. Je me suis enterré avec ma « voix gay » pour éviter les abus de mes camarades de classe.

Cela a continué ainsi jusqu’à l’automne 2007. 26 novembre.

Mon père m’a déposé à l’école ce matin-là, comme tous les autres matins. Sauf que cette fois il n’était pas là pour venir me chercher en fin de journée. J’ai attendu que sa voiture s’arrête mais ma mère est apparue à la place et m’a immédiatement demandé de la tenir. J’ai accepté et elle m’a dit que mon père avait subi une crise cardiaque plus tôt dans l’après-midi et qu’il était décédé.

Il avait 54 ans.

Nous sommes allés le voir à l’hôpital, moi en larmes. Mais comme j’ai reconnu des enfants de l’école à travers la vitre de la voiture, j’ai immédiatement arrêté de pleurer. Même après la mort de mon père, j’ai pu empêcher que les parties les plus authentiques de moi-même ne se manifestent. Tout pour éviter l’attention. Tout pour rester en sécurité.

Cacher mon vrai moi continuait d’être une seconde nature. Sauf que maintenant je ne cachais pas seulement ma « voix gay » et mes manières de camp, je retenais aussi un chagrin insurmontable. Pour le monde, j’étais calme, réservé et sans voix. À l’intérieur, j’étais juste engourdi.

J’ai fait un pacte avec moi-même que je découvrirais mes résultats GCSE et ensuite je me tuerais.

Il ne fallut pas longtemps avant que de graves fissures ne commencent à apparaître dans ma santé mentale et que j’ai commencé à avoir des pensées suicidaires. Je me souviens avoir fait un pacte avec moi-même que je découvrirais mes résultats au GCSE et ensuite je me tuerais.

Heureusement, je n’ai pas donné suite à cela. J’ai quand même commencé à m’automutiler. Et les premiers symptômes d’anxiété et de TOC ont commencé à me hanter.

Les problèmes de santé mentale ont dicté ma vie pendant de nombreuses années alors que je luttais non seulement pour surmonter les défis de la vie, mais aussi pour les relations avec ceux qui m’entouraient. J’étais régulièrement submergée par des situations quotidiennes et je ne comprenais pas ce que je vivais.

Mais les choses ont commencé à changer lorsque je me suis engagé dans une thérapie régulière et que j’ai commencé à prendre des médicaments, ce qui m’a ouvert les yeux sur toute l’étendue de ma douleur et j’ai commencé à guérir. C’était comme si j’avais été dans un coma émotionnel pendant de nombreuses années et que je bougeais pour la toute première fois.

Il est vite devenu clair que je ne m’étais jamais vraiment accepté, ni ma sexualité, et que j’avais enfoui tant de douleur au plus profond de moi. Mon corps tremblait et tremblait chaque fois que mon thérapeute me posait des questions sur mes journées à l’école et j’avais du mal à comprendre pourquoi.

J’étais aussi impitoyablement critique envers moi-même. Je pensais que je méritais tout ce qui m’était arrivé et je me suis convaincu que mon traumatisme n’avait rien de spécial. Chaque enfant gay a été victime d’intimidation à l’école, n’est-ce pas ? Et oui, bien sûr, mon père est mort. Mais c’était il y a des années. Je ne devrais pas en avoir fini maintenant ?

Déballer mon traumatisme a demandé – et continue de demander – beaucoup de travail. Cacher chaque aspect de mon moi non filtré signifiait que je ne savais pas qui j’étais. Essayer de m’exprimer, c’était comme essayer de parler dans une langue que je ne comprenais pas. À ce jour, lorsque j’essaie d’exprimer ce que je ressens, je me sens souvent submergé par une vague d’embarras et d’autocritique.

Le fait est que je souffrais, et en essayant d’exprimer ma douleur dans le cadre de mon processus de guérison, j’allais inévitablement devoir en parler. C’était une arme à double tranchant. Le canal que j’utilisais – ma « voix gay » – était précisément ce qui m’empêchait de parler de ce que je ressentais en premier lieu.

C’était comme essayer de traverser un vieux pont branlant tout en ayant peur des hauteurs. Ça allait toujours s’aggraver avant de s’améliorer. Chaque fois que j’entendais ma propre voix essayer d’exprimer mes problèmes, je commençais à me critiquer de la même manière que les enfants de l’école me harcelaient.

Mais maintenant, j’ai gagné en confiance et en force. Maintenant, j’utilise ma voix pour partager ce que je ressens et je parle sans vergogne de mes expériences et de l’importance d’être ouvert sur la santé mentale.

J’ai la chance d’avoir encore une thérapie hebdomadaire et de prendre fièrement des médicaments pour m’aider.

Je suis plus heureux que je ne l’ai jamais été. Je m’accepte mieux et, surtout, je comprends et m’approprie mon histoire. Je ne me tais plus, je ne me punis plus.

En cette Journée mondiale de la santé mentale, si vous éprouvez des difficultés, veuillez en parler à une personne de confiance. Utilisez votre voix, peu importe à quel point cela vous fait peur. Ma « voix gay » est maintenant mon outil le plus puissant et le plus fier, et elle peut aussi être la vôtre.

Cliquez ici pour plus d’informations sur la Journée mondiale de la santé mentale. Si vous avez des problèmes de santé mentale et que vous avez besoin de parler, contactez Samaritans au 116 123 ou Switchboard LGBT au 0300 330 0630.