De la négociation des conditions à la navigation en matière de santé sexuelle, voici votre guide d’ouverture dirigé par des experts
MOTS PAR QUINN RHODES
EN-TÊTE PAR YOSEF PHÉLAN
De plus en plus de gens expérimentent la non-monogamie et voient si cela fonctionne pour eux, mais des conseils pratiques sur la façon d’ouvrir votre relation – et comment procéder une fois que vous l’avez fait – peuvent être difficiles à trouver.
Même si l’instinct immédiat qui suit votre nouvelle liberté sexuelle pourrait être de trouver la meilleure application de rencontres pour les personnes non monogames et de vous lancer, il y a en réalité beaucoup plus à découvrir. Heureusement, nous avons fait appel à des experts.
Qu’est-ce qu’une relation ouverte ?
Une relation ouverte peut faire référence à un certain nombre de styles de relations dans lesquels les gens sont libres de sortir avec eux, d’avoir des relations sexuelles et/ou de nouer des relations amoureuses avec plusieurs personnes. Les relations ouvertes relèvent de la non-monogamie, même si elles ne se ressemblent pas nécessairement toutes.
Dr Liz Powell, psychologue agréée spécialisée dans les relations non traditionnelles et auteur de Construire des relations ouvertes, explique que la majorité d’entre nous abordent les rencontres avec un style relationnel « basé sur la propriété, le contrôle, le droit et les hypothèses ». Les relations ouvertes remettent en question ces idées, nous encourageant à construire des relations basées sur « une communication claire, l’autonomisation, l’autonomie et l’action ».
Il existe de nombreux termes que vous pourriez rencontrer au cours du processus d’ouverture de votre relation. En voici quelques-uns clés pour commencer :
- Monogamie : avoir une relation amoureuse et/ou sexuelle avec une seule personne à la fois.
- Non-monogamie (également connue sous le nom de « non-monogamie éthique » ou ENM, ou « non-monogamie consensuelle » ou CNM) : avoir la possibilité de sortir avec quelqu’un ou d’avoir des relations amoureuses et/ou sexuelles avec plus d’une personne à tout moment, avec la connaissance de toutes les personnes impliquées.
- Polyamour : une forme de non-monogamie mettant l’accent sur la liberté de nouer des relations intimes avec plusieurs partenaires.
- Polyamour hiérarchique : une forme de polyamour où le couple est considéré comme la « relation principale » et les relations amoureuses et/ou sexuelles supplémentaires qu’ils forment sont « secondaires ».
- Relation ouverte : une forme de relation non monogame dans laquelle vous et votre ou vos partenaires êtes libres de sortir avec de nouvelles personnes ou d’établir des relations amoureuses et/ou sexuelles.
- Metamour : un partenaire d’un de vos partenaires.
- Compersion : la joie que vous pouvez ressentir pour le bonheur ou l’enthousiasme de votre partenaire à l’égard d’un autre partenaire ou d’une autre relation.
Pour bon nombre de ces termes, les définitions exactes diffèrent, il est donc important de comprendre que la fluidité fait partie de l’équation. Par exemple, il n’y a pas de moment précis où une relation ouverte devient polyamoureuse – les sentiments et les situations peuvent changer et les engagements peuvent s’intensifier.
Les attentes varient également d’une personne à l’autre : deux individus pratiquant la non-monogamie peuvent avoir des relations et des limites au sein de ces relations qui semblent complètement différentes. Contrairement au monde monogame, où il existe davantage de consensus autour de certaines étapes ou modèles de comportement, il n’existe pas de « bonne » façon d’ouvrir votre relation.
Cela dit, la communication, le fait d’énoncer clairement ce que vous voulez et d’être aussi transparent que possible – même lorsque cela fait peur, et même lorsque vous avez l’impression d’énoncer une évidence – sont essentiels lorsqu’il s’agit de non-monogamie.
Mythes sur les relations ouvertes
Même s’il existe une prise de conscience croissante de la non-monogamie, les représentations médiatiques des relations ouvertes reflètent rarement la réalité de ce à quoi peuvent ressembler ces relations. Comme le souligne le Dr Powell, il ne s’agit pas uniquement de soirées sexuelles et d’orgies : la réalité est que les personnes non monogames « passent beaucoup de temps sur Google Agenda et beaucoup de temps à traiter ».
Les relations ouvertes impliquent beaucoup moins de plans à trois que vous ne l’imaginez et beaucoup plus de planification. En fait, Keely, qui a 27 ans et n’est pas monogame, dit que c’est beaucoup plus ennuyeux que ce que les gens prétendent – mais dans le bon sens ! Le Dr Powell explique que si vous ne voulez pas beaucoup parler de vos sentiments, vous n’êtes peut-être pas adapté à une relation ouverte. « La non-monogamie consiste simplement à parler de vos sentiments. Vous parlerez sans cesse de vos sentiments, car vous aurez tellement de personnes avec qui vous devrez parler de vos sentiments.
En parlant de sentiments, il existe également une idée fausse selon laquelle les personnes qui ne pratiquent pas la monogamie ne ressentent pas de jalousie. Sarah (qui a 34 ans et est polyamoureuse) dit que démêler les façons dont nous avons été socialisés pour penser à l’amour, au sexe et aux relations ne « fait pas disparaître comme par magie tous les sentiments d’anxiété ou de jalousie, mais cela vous donnera des outils pour y faire face ». En effet, ressentir ces émotions ne signifie pas que vous « échouez » dans une relation ouverte – Sarah dit que les rancunes sont « normales et valables ».
Ouvrir votre relation peut créer des liens auxquels vous ne vous attendez pas. Jo, qui a 44 ans et décrit son style relationnel comme légèrement hiérarchique, a trouvé sa communauté grâce au polyamour. Non seulement cela, mais vos relations ne doivent pas nécessairement être égales ou traitées de manière égale – juste équitablement. Comme Jo l’a découvert : « Chacun de mes partenaires apporte quelque chose de très différent à ma vie, et mon rôle dans chacune de leurs vies est unique. »
« La non-monogamie n’est pas un pansement que vous pouvez coller sur les problèmes de votre relation, c’est une relation entièrement nouvelle qui nécessite du travail et des soins »
Négocier une relation ouverte
Bien que parler à votre partenaire soit essentiel dans les relations monogames et ouvertes, « communiquez ! » est un conseil facile à donner et beaucoup plus difficile à mettre en œuvre. Par où commencer pour négocier une relation ouverte ? Souvent, le processus consistant à décider de ne pas être monogame avec un partenaire n’est pas la partie la plus difficile : il s’agit de définir à quoi ressemblera votre nouvelle relation et de garantir que toutes les parties ont une compréhension commune des types d’assurances et de libertés dont elles auront besoin. afin que cela en vaille la peine.
Un exercice que le Dr Powell recommande aux couples qui souhaitent ouvrir leur relation est de « prendre tout ce qui concerne votre relation, de l’exposer et de décider de ce que vous voulez réellement ». Cela peut être un processus consistant à noter – sur papier ou sur votre application Notes – les pratiques, les normes et les activités de couple amusantes qui vous permettront de vous sentir en sécurité pour explorer. Powell conseille aux couples de faire cela séparément, afin que les gens ne fassent pas seulement des choix en fonction de ce qu’ils pensent que leur partenaire veut. Dans un exercice comme celui-ci, il est important de vérifier avec vous-même et d’être honnête sur ce que vous voulez.
Pour Sarah et son partenaire de nidification, la première étape consistait à discuter de ce dont ils avaient besoin, voulaient et ne voulaient pas. « Nous avons discuté de pratiques sexuelles plus sûres, de la planification des rendez-vous par rapport à l’heure pour nous en tant que couple, de ce que nous pensions vouloir entendre ou ne pas entendre sur les relations de l’autre. »
Il est également important de planifier du temps en solo, plutôt que de garder votre emploi du temps surchargé de temps avec un partenaire ou de sortir ensemble. Powell dit qu’en raison de l’omniprésence de la mononormativité (le défaut social présumé de la monogamie), les couples supposent souvent que « chaque fois que leur partenaire n’a pas d’autres projets, c’est automatiquement du temps auquel ils ont droit ou que leur partenaire voudra passer avec eux.
Powell conseille aux couples de planifier ce qu’ils feront si leur partenaire a un rendez-vous et qu’ils n’ont pas de projets. « Il y a cette tendance à essayer d’organiser quelque chose d’amusant à chaque fois que votre partenaire a un rendez-vous, mais si les choses de l’une échouent, l’autre doit encore trouver comment y faire face. »
Rompre pour construire de nouvelles relations
Lorsque vous ouvrez votre relation, Powell dit qu’il peut être utile d’y penser « comme si votre relation précédente prenait fin, que vous rompiez et que vous commenciez une toute nouvelle relation avec la non-monogamie à la base ». Cela vous permet de repartir de zéro et de décider à quoi vous voulez que votre relation ressemble, plutôt que ce à quoi l’escalator relationnel traditionnel dit qu’elle « devrait » ressembler.
L’une des plus grandes erreurs que les couples peuvent commettre au moment d’ouvrir leur relation est tout simplement de ne pas déballer la mononormativité. Jo pense qu’il est important de ne pas « s’enliser dans la minutie des « règles », mais de s’assurer de bien comprendre à quoi ressemble « l’ouverture » pour chacun d’entre vous.
Keely et son partenaire ont initialement établi des règles qu’ils devraient tous deux suivre si l’un d’eux voyait une autre personne, mais ils ont constaté que « les premières fois que mon partenaire voyait de nouvelles personnes, nous avons constaté que les règles initiales que nous avions définies pour les interactions étaient les mêmes. Ce n’était pas réaliste, et nous avons dû réévaluer la manière de faire en sorte que les arrangements conviennent à tout le monde.
Et même si l’idée que votre partenaire développe des sentiments pour quelqu’un d’autre est également effrayante, Powell pense qu’établir des règles sur les relations sexuelles sans être autorisé à avoir des sentiments fonctionne rarement dans la réalité. « Comme les humains n’ont pas tendance à être particulièrement doués pour ne pas développer de sentiments pour quelqu’un avec qui nous entretenons un lien étroit. »
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Risques émotionnels et vulnérabilité
Le risque accru de transmission des IST apparaît souvent lorsque l’on discute des défis de la non-monogamie. Cependant, des recherches menées en 2015 ont révélé que même si le fait d’avoir un nombre accru de partenaires sexuels augmente le potentiel de transmission des IST, les personnes engagées dans une pratique non monogamique étaient plus susceptibles d’utiliser des préservatifs pendant les rapports sexuels et plus susceptibles de se faire tester régulièrement pour les IST, de sorte que le niveau de risque ne s’est pas révélé plus grand.
De plus, Powell estime que l’inquiétude concernant le risque d’IST est souvent déplacée. « La plupart du temps, lorsque les gens disent que ce qui les dérange est le risque d’IST, ce qui les dérange en réalité, c’est le risque émotionnel. » Ils croient que les gens ont tendance à ne plus utiliser les barrières avec leurs partenaires parce que nous nous soucions d’eux, et non parce qu’ils ont de bonnes pratiques sexuelles plus sûres. Il est important de s’approprier nos peurs liées à l’intimité et aux liens émotionnels.
Pour Cay et son partenaire, leur plus grand défi était d’accepter que même s’ils se souciaient profondément l’un de l’autre, ils avaient chacun des besoins qui n’étaient pas satisfaits et ne pouvaient pas être satisfaits par l’autre. « Il est incroyablement difficile d’accepter ses propres défauts, mais cela est essentiel pour comprendre toute forme de non-monogamie. »
Vous ne devriez pas laisser les défis potentiels de la non-monogamie vous décourager d’ouvrir vos relations. En fait, Powell pense que se concentrer sur vos peurs lors de la négociation des limites de votre nouvelle relation peut « vous amener à prendre beaucoup de décisions et à accepter beaucoup de choses pour lesquelles vous ne vous sentirez pas bien ».
Et c’est là le but : construire une relation dans laquelle vous vous sentez bien. La non-monogamie n’est pas un pansement que vous pouvez utiliser pour résoudre les problèmes de votre relation, c’est une relation entièrement nouvelle qui nécessite du travail et des soins. Ce n’est peut-être pas facile, mais cela peut être incroyablement gratifiant de créer une relation qui fonctionne pour vous et votre partenaire – ou même vos partenaires.
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