Douze ans était l’âge où j’ai connu pour la première fois un rejet amoureux.
Le rejeteur était la quintessence de mon type à l’époque, avec ses pointes brunes croustillantes pour les cheveux, son visage de tamia enfantin et ses vêtements de société de surf du début des années 2000 (Hollister, Billabong et Quiksilver faisaient fureur à l’époque).
Je me souviens que mes camarades de classe poursuivaient le pauvre garçon dans la pièce lors d’une fête que j’organisais jusqu’à ce qu’il accepte à contrecœur de danser avec moi. Nous avons tous échangé deux mots tout en nous balançant maladroitement, mes mains serrées en poings contre ses épaules maigres.
Six ans s’écouleraient avant que je ne connaisse le premier rejet qui en fait comptait pour mon jeune cœur gay. J’avais 18 ans, c’était l’été suivant l’obtention de mon diplôme d’études secondaires et je venais d’entrer dans le seul club gay de San Francisco pour les 18 ans et plus.
Une version dance accélérée de « Forever » de Chris Brown pulsait des haut-parleurs. À ma droite scintillait une piste de danse lumineuse aux couleurs changeantes. À ma gauche, un danseur go-go soigné s’agitait à l’intérieur d’une cage.
De l’autre côté de la pièce, je l’ai remarquée : une femme aux cheveux châtain foncé, à la peau couleur olive, aux yeux verts perçants et aux lèvres tournées vers le haut en un sourire confiant (à la limite de l’arrogance). Un débardeur blanc accentuait ses biceps toniques. La façon dont elle marchait était à mi-chemin entre une jambe de force et une glisse.
Nous avons commencé à parler. De près, elle sentait les cocktails et l’Abercrombie et les menthes pour l’haleine. J’ai partagé que c’était ma première fois dans un club gay et que j’étais sur le point de partir pour ma première année d’université à Davis.
Elle et moi avons déménagé sur la piste de danse avec ses deux amis gays avec lesquels elle était venue. Et quand elle m’a embrassé, je me souviens que mon cœur battait (aussi fort) que la base à côté de nous. Je me souviens que l’euphorie m’a submergé alors que, immédiatement après, ses amis m’ont soulevé au-dessus de la mer des LGBTQ dansants, pendant que les mots « Je viens d’embrasser une fille » se répétaient dans ma tête..
Le moment semblait surréaliste. Cela n’avait même pas d’importance que le baiser ait été, à vrai dire, un peu gênant et pas des plus agréables. J’étais tellement ravi d’en avoir enfin eu un.
De ce fait, le silence radio de la fille (en réponse à mon « J’ai passé un si bon moment » texte que j’ai envoyé le lendemain) est descendu sur mon cœur comme un sac de rochers. C’était la piqûre du premier rejet de rendez-vous qui en fait censé quelque chose; une fille avait été celle qui l’infligeait. Bien que rien ne ressemble à la douleur de ma première rupture à venir, c’était toujours à la fois une éraflure à l’ego et un coup au cœur.
L’experte en relations Rachael Lloyd dit que le rejet romantique est l’un des types les plus douloureux. « Cela touche littéralement au cœur même de qui nous sommes et à quel point nous nous jugeons attrayants. Et personne n’est exempté », a déclaré Lloyd.
Baumeister, professeur de psychologie à la Florida State University, souligne comment le rejet « bloque le besoin d’appartenance, ce qui [he] dirais que c’est la motivation la plus puissante qui soit.
En moyenne, les personnes LGBTQ+ sont plus susceptibles d’être rejetées tout au long de leur vie, à commencer par leur famille et la culture en général.
Comme l’a écrit l’auteure lesbienne Sarah Schulman : « De nombreux homosexuels diront que leur famille va ‘bien’. Mais quand on demande des précisions, cela signifie, en gros, que la personne homosexuelle n’a pas été complètement exclue des événements familiaux. Ou que leur partenaire, s’ils en ont un, soit autorisé dans la maison. Très peu font l’expérience de leur personnalité, pour être activement compris comme égaux aux membres hétérosexuels de la famille.
Même pour ceux d’entre nous qui avaient des familles acceptantes, aucun d’entre nous n’est complètement insensible aux cicatrices laissées par notre histoire collective. Cette histoire inclut des psychiatres comme Richard von Krafft-Ebing décrivant l’homosexualité comme une « maladie dégénérative ». Cela inclut le DSM qui l’a répertorié comme un trouble psychiatrique jusqu’en 1973.
Voici quelques-uns de ce que j’ai trouvé utile pour naviguer dans cette expérience humaine douloureuse et quelque peu inévitable.
1. Faites une pause pour recharger, récupérer et retrouver votre sens de soi
À l’âge de 20 ans, j’ai développé une mauvaise habitude. Lorsqu’une relation ou une situation amoureuse ne fonctionnait pas, pour tenter de me réconforter, je me précipitais immédiatement dans une situation similaire. Cela ne ferait qu’aggraver la douleur initiale et me laisserait me sentir plus mal qu’avant.
Cela revenait à brûler la forêt avant de lui donner une chance de repousser. Je ne me suis pas accordé l’espace nécessaire pour guérir complètement, même si j’avais besoin de temps pour que mon cœur se rétablisse, que mon système nerveux se réinitialise et que ma vision se désembue afin que je puisse évaluer les rendez-vous potentiels avec des yeux plus clairs. La seule façon d’arrêter ce tourbillon de sentiments négatifs était de se retirer complètement du jeu.
Suite à un rejet ou à une rupture de relation, pensez à supprimer vos applications de rencontres pendant un certain temps. Re-canalisez votre énergie. En réalignant vos priorités, vous reprendrez lentement votre pouvoir.
2. Guérissez les racines les plus profondes traumatisme. Est-ce vraiment la personne qui est actuellement en face de vous qui provoque les sentiments négatifs ?
De retour à l’université, j’ai rencontré une fille lors d’une fête avec qui j’ai fini par sortir quelques semaines après ça. Elle était venue au bain à remous. J’irais chez elle et elle préparerait le dîner. On se tenait la main au cinéma local.
Je n’ai jamais ressenti de lien fort avec elle. Donc, après quelques mois, quand elle a dit qu’elle ne nous voyait pas passer au niveau supérieur, ma déception semblait illogique, car à vrai dire, je ne la voyais pas non plus. Mais ça piquait quand même. Comme l’a dit Gigi sur Le mot Je, « C’est incroyable de voir comment l’ego en prend un coup même quand vous savez que quelqu’un n’est pas fait pour vous. »
Je ne savais pas que la raison pour laquelle je me sentais ainsi à l’époque était que je projetais des blessures, des bouleversements et des rejets passés sur la situation actuelle. La femme cet été-là venait de les remettre au premier plan, éraflant mon ego sans vraiment toucher mon cœur.
Leur énergie et la mienne ne sont tout simplement pas compatibles. Comme ce serait beau si nos âmes pouvaient se reposer tranquillement avec cela comme son (simple) plat à emporter plutôt que d’être si profondément affectés par des choses qui ne fonctionnent pas. Mais les traumatismes passés sont réels. Et la guérison n’est pas une affaire unique; cela nécessite des soins, une attention et une cohérence continus.
3. Cultivez une vie bien remplie pour empêcher une personne, ou l’idée qu’elle se fait, de devenir votre monde entier ou d’éclipser tout le reste
Suite à l’un des rejets qui m’a le plus blessé dans ma vie, j’avais beaucoup moins de choses à faire – peu de passe-temps et une conscience minimale de mes passions. Je ne travaillais pas ou ne faisais pas de bénévolat. À 19 ans, boire, sortir en boîte et bronzer au bord de la piscine étaient parmi les activités les plus courantes auxquelles mes amis et moi participions. Lorsque votre vie ressemble à cela, vous êtes plus susceptible de placer inconsciemment une autre personne au centre de celle-ci – et puis se sentir brisé une fois qu’ils rebondissent.
Il est tentant de se tourner vers une seule source pour répondre à vos besoins, en particulier les plus jeunes que nous sommes. Centrer une personne peut sembler efficace, car toute votre énergie n’a besoin d’être canalisée que vers un seul endroit. Et pourtant se connecter ailleurs est si important. Bien que je ne l’aie pas fait quand j’étais encore adolescent, je me suis progressivement rendu compte de l’importance de cultiver un plus grand nombre de relations significatives.
Si une relation qui m’excitait ne fonctionne pas, même si ça fait toujours mal, je rebondis beaucoup plus rapidement. C’est parce que je suis renvoyé à une vie à laquelle je trouve un sens.
À la suite d’un rejet ou d’une rupture, faites grandir votre vie un peu plus chaque jour. Embrassez la famille queer choisie.
4. Trouvez des explications alternatives pour le rejet
Il existe une infinité de raisons pour lesquelles quelqu’un pourrait ne pas ressentir de connexion. Parfois, il s’agit d’une véritable incompatibilité de personnalité ou d’une inadéquation des valeurs. D’autres fois, ce n’est même pas personnel pour vous – le traumatisme passé d’une personne pourrait gêner ses sentiments avec presque n’importe qui (en dehors de ceux qui ne sont pas réellement disponibles pour la connexion).
Par exemple, une femme que j’ai brièvement fréquentée m’a dit qu’elle était attirée par le sentiment de poursuite et l’anxiété d’attendre une réponse. Elle était sortie avec une série de partenaires qui, selon elle, n’étaient jamais vraiment intéressés ou investis en elle. Elle m’a dit qu’elle se sentait « très calme » avec moi et qu’elle pouvait être elle-même, mais qu’elle ne voyait pas les choses fonctionner.
Un article dans Votre tango décrit une partie de la psychologie derrière cela: «Si votre passé romantique était comme des montagnes russes, la stabilité peut sembler« ennuyeuse ». Les personnes ayant un style d’attachement plus anxieux ou activé peuvent être mal à l’aise dans des relations « sûres » qui offrent de la sécurité parce qu’elles sont habituées au chaos. »
Au début de la vingtaine, je suis sorti avec une femme qui m’avait beaucoup intéressé au premier ou aux deux premiers rendez-vous, mais mon attirance s’est évanouie après quelques rendez-vous. À l’époque, je ne comprenais pas pourquoi, mais je sais maintenant que cela, au moins en partie, découlait de mon propre style d’attachement insécure non guéri. Surtout si l’on considère qu’elle était l’une des rares personnes solidement attachées avec qui j’étais sortie dans ma vie à cette époque.
5. Apprenez-en
J’ai trouvé utile de faire la distinction entre deux types de rejets. Le premier, c’est quand vous n’avez pas de relation avec la personne. Ils vous rejettent avant de passer du temps avec vous ou de vous donner une chance. Ce n’est pas quelque chose que vous a fait; ils ne se sont tout simplement pas sentis attirés par vous dès le départ.
La seconde est quand vous avez eu une certaine forme de relation. Vous avez passé beaucoup de temps ensemble. Vous avez partagé des expériences.
Avec le premier type, peut-être que le fait qu’ils ne vous ont même pas donné une chance fait mal. En même temps, cela peut vous aider à vous rappeler que la personne ne vous connaît pas encore vraiment. Souvent, les décisions que nous prenons au sujet des étrangers sont une réponse à notre conditionnement. Ces rejets impliquent généralement un jugement rapide basé sur des préjugés préconçus, parfois dérivés de la peur instinctive de la différence ou de l’inconnu.
Il peut également être utile de se rappeler que la personne a vu votre comportement à quelques occasions isolées. Qui vous êtes pour la personne qui vous rejette, au moment où elle s’est fait une idée de vous, n’est pas qui vous êtes dans votre intégralité. Ou, si vous faisiez quelque chose qui les rebute, votre comportement est soit sous votre contrôle pour s’adapter, soit peut ne pas susciter la même réaction chez une autre personne.
Avec le deuxième type, puisqu’ils vous aiment suffisamment pour avoir une relation, ce rejet n’est probablement pas un type de jugement mesquin ou instantané. Cela va généralement plus loin. Même si cela peut encore faire mal – et c’est tout à fait normal, même bénéfique, d’honorer cette blessure – ces types de rejets nous donnent toujours une chance d’apprendre et de grandir.
Le rejet est difficile, mais il existe des moyens de s’y retrouver. Prendre soin de soi, comprendre ce qui s’est passé et se concentrer sur votre expérience interne peut vous aider. Prendre soin de votre cœur, de votre esprit et de votre esprit peut vous guider pour devenir plus fort, plus ouvert et plus disponible pour la prochaine personne – une personne qui mérite à la fois votre amour et qui est en mesure de le rendre.
