Brent et moi écrivons beaucoup sur les expériences incroyables que nous avons en parcourant le monde. C’est une belle vie !
Mais pas toujours.
Nous avons toujours dit que nous voulions être « informatifs », pas seulement « aspirationnels ». Nous nous sommes promis de partager le plus possible sur nos voyages, les bons et le mauvais.
Même les histoires de toilettes.
Je promets de ne pas être trop graphique, mais, eh bien, cette histoire est ce qu’elle est, et si vous ne voulez rien de tout cela dans votre tête, partez maintenant. Je vais aussi m’efforcer d’éviter d’« altérer » les toilettes étrangères, car il y en a trop.
Toujours ici ? Bon, voilà.
Brent et moi vivons actuellement sur l’île de Penang, en Malaisie, pendant un mois. Notre prochaine destination est Bangkok, en Thaïlande, et la semaine dernière, c’était mon travail de visiter le consulat thaïlandais local pour demander nos visas prolongés.
Mon estomac avait été bouleversé ces derniers jours, probablement à cause de quelque chose que j’avais mangé. J’avais pensé que c’était presque fini, mais pendant le trajet jusqu’au consulat thaïlandais, j’ai senti un petit grondement dans mon ventre.
Je suis arrivé au consulat à 8 h 40, vingt minutes avant l’ouverture prévue. Une douzaine de personnes et plus étaient déjà en ligne, alors je me suis placé au fond de la file d’attente.
Cela allait être un problème. Je n’étais pas numéro deux dans la file, mais « numéro deux » était maintenant très présent dans mon esprit.
Je suis sûr que ça irapensai-je en me tenant là. Il doit y avoir une salle de bain à l’intérieur, et je peux l’utiliser dès qu’elle ouvre.
Mais au fur et à mesure que les minutes s’écoulaient, le grondement dans mon estomac s’aggravait.
Comment puis-je mettre ce sujet délicatement? Peut-être une belle métaphore ? Tout le monde aime les trains, n’est-ce pas ? Alors disons-le comme ça : vu la façon dont les choses se passaient, ce train-là ne tarderait pas à quitter la gare.
Neuf heures sont finalement arrivées, mais malheureusement, le conducteur était introuvable – c’est-à-dire la personne à l’intérieur du consulat qui ouvrirait la porte d’entrée pour les personnes en ligne.
De plus en plus angoissée, j’ai commencé à craindre un départ anticipé. Pour m’assurer que cela ne se produise pas, j’ai commencé à serrer mon… bagage… très fort. Je ne voulais absolument pas que le train parte avant d’être prêt.
9h05 sont venus et repartis, et encore, nous avons attendu. J’ai regardé de haut en bas dans la rue. Pourrait-il y avoir une autre salle de bain quelque part à proximité ?
Non. C’était le quartier diplomatique – rien que de hauts murs et des maisons cossues à perte de vue. La plupart d’entre eux avaient littéralement des gardes de sécurité.
Dans mon esprit, je voyais maintenant un titre: « Un Américain en sueur et pâteux provoque un incident international au consulat thaïlandais, son visa est refusé. »
Je me suis demandé si je devais commander un autre covoiturage – appelé « Grab » en Malaisie. Mais combien de temps cela prendrait-il ? Et où irais-je exactement ? J’ai cherché dans l’application et « la salle de bain publique la plus proche avant d’avoir un accident vraiment embarrassant » n’était pas une option de menu.
J’ai décidé que ma meilleure option était de rester et de prier pour le mieux.
9h05 allaient et venaient.
9h10.
9h15 ! Chaque minute qui passait me narguait comme une brute de cour d’école.
J’étais maintenant dans de sérieux ennuis. Le train était certainement quittant bientôt la gare, et disons simplement que les voitures étaient bondées.
Je n’avais vraiment pas envie qu’une foule de demandeurs de visa du monde entier assiste à ce départ particulier.
9h20. Enfin! La porte du consulat s’est ouverte et nous sommes tous entrés. Comme j’étais l’une des vingt premières personnes, j’ai été autorisé à entrer dans le bâtiment principal où nous nous sommes tous assis sur des chaises pendant que des employés derrière deux fenêtres différentes traitaient nos demandes.
Un petit mot sur le fonctionnement de cette salle d’attente. Chaque fois que quelqu’un était appelé à l’une des deux fenêtres, nous devions tous nous lever de notre chaise et nous déplacer d’un siège jusqu’à ce que nous atteignions la dernière chaise.
Oui, c’était un système étrange. Ne pourrions-nous pas simplement prendre un chiffre ?
Quoi qu’il en soit, au lieu de m’asseoir, j’ai laissé tomber mon sac à dos sur ma chaise désignée et j’ai demandé à la femme à côté de moi si elle déplacerait mes affaires chaque fois que tout le monde se traînait sur une place.
Elle a accepté, et même si elle semblait assez digne de confiance, je n’étais toujours pas sur le point de laisser derrière nous nos passeports, nos documents financiers et nos frais de visa. J’ai tiré l’enveloppe de manille avec tout le sac à dos et j’ai couru.
Tous à bord ! Le train est sur le point de quitter la gare !
J’ai rapidement trouvé la salle de bain et, à mon grand soulagement, l’unique cabine était vide.
Même si c’était un peu dégoûtant et que le sol était mouillé. Naturellement, quelqu’un avait fait pipi partout sur le siège des toilettes.
Toute cette expérience pourrait-elle être obtenir plus désagréable ?
Oh, ça pourrait, Michael. Il certainement pourrait.
J’ai cherché du papier toilette pour essuyer le siège.
Il n’y en avait pas.
Il n’y avait même pas de distributeur pour le papier toilette. Mais il y avait un tuyau enroulé contre le mur, parce que, oh, oui, c’est l’Asie, et beaucoup de salles de bains n’ont pas de papier toilette. Le tuyau s’utilise comme un bidet à main. Pour se sécher, chacun emporte un paquet de mouchoirs.
que je toujours faire.
Mais ce que, bien sûr, j’avais en quelque sorte échoué à faire aujourd’hui, et j’ALLAIS VRAIMENT EN AVOIR BESOIN DANS ENVIRON TRENTE SECONDES.
J’étais à peu près sûr que cela n’allait pas être mon jour préféré en Malaisie.
Je me suis précipité hors de la cabine et j’ai commencé à chercher des serviettes en papier près des lavabos.
Non, c’était une situation de sèche-mains-sur-votre-chemise.
J’ai couru dans le couloir en espérant trouver quelque chose – quoi que ce soit – Je pourrais utiliser à la place du papier toilette dans les toilettes. Du papier provenant d’une corbeille à papier recyclée ? Une pile de demandes de visa refusées ? Des feuilles de bananier dans le jardin ?
Là. Était. Rien.
Si Brent avait été avec moi, j’aurais pu lui envoyer un message pour m’aider, mais il était chez lui, heureux de dormir.
Attention à l’écart ! Les portes se ferment !
Ou ouverture, selon le cas.
J’ai regardé vers les toilettes des dames. Peut-être qu’ils avaient du papier toilette ? Et si une ou plusieurs femmes étaient déjà à l’intérieur ? C’était un pays majoritairement musulman, assez conservateur, et je ne voulais vraiment pas avoir à expliquer ce que je faisais dans les toilettes des dames au corps diplomatique thaïlandais.
Et mon temps était finalement épuisé maintenant de toute façon. Le train partait soit dans cette sale cabine de toilettes – soit ici dans le couloir.
Au moins il y avait un tuyau. Je serais mouillé après, mais c’était un climat chaud. Je sécherais assez vite. Être mouillé avec de l’eau a certainement battu l’alternative.
Pourtant, il n’y avait aucun moyen que j’étais assis sur ce siège de toilette dégoûtant. J’ai gardé une main sur le mur pour garder mon équilibre, l’autre essayant de garder mon short au-dessus du sol. J’ai serré l’enveloppe manille avec nos passeports entre mes dents.
Le train était parti – avec enthousiasme, comme si c’était le Poudlard Express emmenant des enfants heureux et excités dans un royaume magique et fantastique.
Mais c’était beaucoup moins magique que dans le film.
Au moins ça ne peut pas empirerJe pensais.
Mais c’est possible, Michael. Il peut.
Le train était parti, mais ce tuyau sur le mur ?
Cela n’a pas fonctionné. Aucune eau n’est sortie.
Non non Non! pensai-je, tâtonnant, essayant de le faire fonctionner.
Une partie de moi refusait de croire que cela se produisait. Mais c’était définitivement le cas.
Si j’étais Matt Damon, et c’était Le Martienj’improviserais totalement une solution scientifique géniale en utilisant des restes de pommes de terre.
Mais je n’avais pas de pommes de terre.
Alors que je me tenais là, l’enveloppe manille avec nos passeports toujours serrés entre mes dents, j’ai pensé : Drôle, Je n’ai jamais vu de story Instagram couvrant cet aspect du voyage.
Attendez! J’avais un Matt-Damon-in-Le Martien éclair d’inspiration. Je pourrais enlever mes sous-vêtements et les utiliser pour…
Non, je ne voulais vraiment pas faire ça à moins d’y être absolument obligé. Ne sachant pas exactement quel était mon plan, j’ai remonté mon short juste assez haut pour ne flasher personne et j’ai quitté la cabine en traînant les pieds.
Heureusement, la salle de bain elle-même était encore déserte. Et le lavabo contenait de l’eau et du savon – deux des trois choses dont j’avais désespérément besoin.
Mais que penserait quelqu’un s’il venait me voir au milieu en train de nettoyer mon, euh, fourgon de queue ?
« Bonjour! » je dirais avec désinvolture. « Aimez-vous la Malaisie autant que moi ?
Je me dirigeai vers l’évier, réalisant avec joie que je pouvais verrouiller la porte principale de la salle de bain, et me lavai.
J’étais plus humide que je ne l’aurais voulu, mais la catastrophe avait été en grande partie évitée. Les choses auraient pu être un ensemble bien pire.
Avec le recul, je me considère chanceux. Et j’ai appris une leçon très précieuse.
Je ne suis jamais jamais jamais jamais aller n’importe où en Asie sans mouchoir à nouveau.
Michael Jensen est auteur, éditeur et moitié de Brent et Michael Are Going Places, un couple de nomades numériques homosexuels itinérants. Abonnez-vous à leur newsletter de voyage gratuite ici.
