J’ai toujours su que je sortirais un jour, mais j’étais juste terrifiée par la façon dont cela se passerait. J’avais formulé un grand scénario élaboré dans ma tête pour avoir le courage de partager ma vraie personnalité avec le monde, mais je redoutais l’idée de le faire. En fin de compte, cependant, cela s’est produit, petit à petit.
La gymnastique a été l’une des plus grandes bénédictions de ma vie. Cela m’a permis d’apprendre la persévérance et la ténacité mentale, tout en poursuivant mon métier. La gymnastique m’a permis de m’exprimer par le mouvement et c’était un endroit où je sentais que je pouvais être moi-même. J’ai trouvé du réconfort en jouant et en partageant mon amour pour le sport avec mes coéquipiers.
J’ai grandi à Denton au Texas, l’une des banlieues les plus au nord de la région de Dallas-Fort Worth. Quand mes parents m’ont inscrit à un cours de gymnastique à l’âge de 4 ans, il n’y avait pas de retour pour moi. Je l’ai aimé. Être capable de faire demi-tour et de tirer toute mon énergie dans la salle de sport était le débouché idéal pour moi en tant que jeune enfant.
Il y a une perception qu’il y a une corrélation directe entre être gymnaste et être gay. La société considère la gymnastique comme artistique, gracieuse et féminine, tous à l’opposé des sports plus «masculins».
La gymnastique étant considérée comme un sport féminin, j’ai compris dès mon plus jeune âge que les gens pensaient que les hommes en gymnastique étaient homosexuels. Et quand j’ai accepté mon identité de personne queer au début de mon adolescence, je ne voulais pas être engloutie par ce stéréotype. J’avais déjà traité tous les questionnements et je les ai écartés parce que je savais que ce n’était pas moi. Mais quand je me suis accepté comme tel, cela m’a fait peur.
J’avais peur parce que maintenant je devais lutter pour supprimer toutes les vraies parties de qui j’étais et mettre en place un front, ce qui est devenu difficile.
J’ai mené cette bataille en silence tout au long de ma vie avant l’université, voulant tellement partager cette partie de moi-même avec mes coéquipiers et le monde mais ne sachant pas comment le faire. Même sortir avec ma famille pendant ma première année m’a semblé plus facile que de sortir dans le reste du monde, parce que je l’ai présenté comme quelque chose que je «découvrais» plutôt que d’en être sûr.
Quand je suis arrivé à l’université à William & Mary en Virginie, j’étais tellement excité pour un nouveau départ. Entrer dans une équipe de gymnastique universitaire était tout ce dont j’avais rêvé, et j’étais si heureux de poursuivre ce pour quoi j’avais travaillé si dur. Mais je me suis toujours retenu. J’ai eu une nouvelle opportunité de me réintroduire dans une nouvelle équipe, mais j’avais encore du mal à accepter mon identité. Alors, j’ai continué à supprimer cette partie de moi-même.
Au cours de ma première année, j’ai été accueilli dans l’équipe, gagnant une toute nouvelle communauté et famille dont je pourrais faire partie. Je l’ai aimé. L’idée de faire partie de quelque chose de plus grand que moi était tout ce que j’avais espéré dans une équipe universitaire.
Pourtant, même si j’étais dans un environnement où je savais que je serais soutenu quoi qu’il arrive, je me suis retenu de le révéler à mes coéquipiers. Je me sentais aimé et je savais que cela ne changerait pas la perception que mes coéquipiers avaient de moi, mais c’était un obstacle qui me empêchait d’atteindre mon plein potentiel en tant que coéquipier, athlète et personne.
Une partie de ce qui m’a retenu était la peur d’être rejeté. J’ai créé un récit dans ma tête qui parcourait toutes les choses qui pourraient mal tourner si je sortais. Et s’ils ne m’acceptaient pas? Allais-je être la manifestation du gamin gay en gymnastique? Et si ça n’en valait pas la peine? Je n’arrêtais pas de le remettre en question parce que son incertitude me paraissait incroyablement écrasante.
Aucune de ces questions n’avait de fondement dans la réalité. Mes coéquipiers forment un groupe si solidaire, accueillant de toutes les identités, personnalités et horizons. Je faisais partie d’un groupe qui était ma communauté, un groupe de personnes sur lequel je peux m’appuyer et soutenir en toute saison de la vie.
Parfois, je me sentais extrêmement confiant et impatient de sortir. Je serais tout à fait prêt à en finir. Mais, comme pour être gymnaste, je sentais que cela devait être juste. Je ne savais pas quelle était exactement la bonne manière, mais je savais que si je la remettais, je commencerais à me sentir prête pour cela. Le remettre à plus tard ne résolvait rien, cela faisait juste grandir l’anticipation en moi, ce qui me ramènerait directement à ne plus vouloir le faire.
En fait, je ne suis pas vraiment sorti à un moment précis. À travers une série d’événements, cela s’est en quelque sorte produit au printemps de ma deuxième année.
Je voyais quelqu’un à ce moment-là et j’avais l’impression que je n’avais pas besoin de cacher le fait que cela se produisait. Bien que cette situation se soit terminée assez rapidement, c’est ce qui a initialement déclenché mon coming out auprès de mes coéquipiers. Quand j’en parlais, je n’avais pas à tourner autour du pot ou à changer de sujet; Je pourrais être franc avec eux.
Même si je n’ai pas été immédiatement franc avec tout le monde, mes coéquipiers m’ont accepté. Ils n’ont pas changé la façon dont ils interagissaient avec moi, ce qui a soulagé tous mes soucis et mes doutes.
J’ai vite commencé à recevoir tellement d’amour et de soutien de la part de mes coéquipiers. Dès que j’ai commencé à avoir confiance en qui j’étais, c’était comme si de plus en plus de choses se mettaient en place. J’ai commencé à me sentir plus autonome dans qui j’étais, ce qui s’est traduit par un meilleur coéquipier et un meilleur compétiteur pour mon équipe. Je n’avais plus besoin de me cacher, et c’est là que j’ai découvert que je pouvais faire de mon mieux, quel que soit le résultat.
C’était tellement libérateur d’être enfin moi-même. Mes coéquipiers m’ont soulevé, m’ont donné de l’espace pour le comprendre et m’ont surtout célébré. Je ne pourrais pas être plus reconnaissant pour la façon dont je suis capable de vivre ma vérité tout en faisant partie d’une équipe collégiale.
Je sais que j’ai beaucoup de chance de faire partie d’une équipe qui accepte que je sois gay, et je comprends que cela aurait pu se passer très différemment. Je suis tellement reconnaissant que je peux faire partie d’un groupe où je suis capable de mettre en valeur toutes les parties de mon identité.
Un de mes coéquipiers à l’époque, nommé Peter, qui est également gay, était l’une des personnes sur lesquelles je m’appuyais. Il était ouvert et ouvert sur son expérience en tant que personne et athlète gay. Sa capacité à être ouvert sur son identité m’a fait me sentir plus à l’aise de vouloir sortir, mais l’incertitude de cela m’a toujours retenu.
Quand j’ai commencé à vivre dans ma vérité, son soutien et sa capacité à me confier m’ont fait souhaiter que je sois sorti plus tôt. Il savait ce que c’était que de passer par le processus de coming-out et comment naviguer en se représentant dans l’athlétisme collégial. Peter était un allié et quelqu’un que je pouvais admirer lorsque je suis entré dans mon identité en tant qu’athlète gay.
Ses conseils et son soutien ont été des éléments clés de mon processus de sortie avec mes coéquipiers. Il comprenait l’expérience d’être un athlète gay à l’université, et nous pouvions nous rencontrer en période de stress et d’encouragement. Quand j’étais dur avec moi-même, il intervenait et me rappelait ma lumière et ma raison d’être, qui, selon moi, m’ont été instillées durablement. Les leçons et la direction de Peter m’ont permis d’être une version plus forte de moi-même, en m’assurant que je me laisse le meilleur possible en tant qu’athlète LGBTQ +.
Une fois que j’ai trouvé l’acceptation de qui j’étais, je pourrais non seulement être un meilleur coéquipier, mais aussi un meilleur défenseur des autres.
En tant que membre du comité consultatif des étudiants athlètes, j’ai pu siéger au conseil d’administration de la diversité et de l’inclusion, où j’ai pu défendre les intérêts de ceux dont les voix ne sont pas entendues. Je veux m’assurer que mon campus et ma communauté étudiante-athlète sont un lieu qui accueille toutes les identités et défend ce qui est juste.
Donner une voix aux autres me permet de plaider pour une meilleure expérience pour ceux qui me suivent. Il est nécessaire de faire pression pour une meilleure représentation LGBTQ + dans l’athlétisme afin que nous n’ayons pas à être symbolisés ou utilisés comme exemple.
En embrassant qui j’étais vraiment, j’ai pu trouver de la joie, de la confiance et de l’autonomisation tout en étant élevé par mon équipe. Mon expérience en tant qu’athlète collégiale m’a permis de travailler à une meilleure version de ce que je peux devenir.
Accepter mon identité d’athlète LGBTQ + m’a permis de retrouver une confiance en moi que je ne savais pas que j’avais. Et en étant moi-même, j’ai pu devenir un meilleur coéquipier, athlète et ami pour ceux de ma communauté.
Collin Lillie, 22 ans, est senior et capitaine de l’équipe masculine de gymnastique au College of William & Mary. Il peut être joint par e-mail ([email protected]) ou Instagram.
Éditeur d’histoire: Jim Buzinski
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