J’ai toujours eu l’impression de ne pas pouvoir bouger en athlétisme.
J’avais passé une grande partie de ma vie à courir, essayant de devenir plus rapide sans réelle satisfaction personnelle. Plus tard, je découvrirais que mon problème était que je courais avec des poids. Le poids d’être gay. Le poids de penser que tout le monde me détesterait si je le disais à voix haute.
À peu près au moment où je suis entré en cinquième année, je savais que j’étais gay. Je ne l’aurais jamais admis à personne, même à moi-même, mais je savais que je l’étais. Ayant grandi à Keller, au Texas, je suis devenu conditionné à l’idée que tout ce qui était différent était considéré comme faux. Donc, pendant la majorité de mes années de cinquième et de sixième année, je me suis promis de trouver un moyen de ne pas être différent. J’espérais qu’un jour je me réveillerais et que je serais soudainement normale.
Comme vous l’avez peut-être deviné, cela ne fonctionne pas comme ça.
Je me suis senti piégé. J’étais la seule personne gay que je connaissais dans une ville qui avait l’impression de vouloir m’attraper. Alors j’ai mis en place une façade. Au lieu de faire face à tous les défis d’être gay, j’ai décidé de ne le dire à personne. Cela ne faisait que m’isoler davantage de mes coéquipiers, amis et famille.
Comme n’importe quel athlète vous le dira, le sport vous nuit physiquement, mais je sais que faire semblant d’être quelqu’un que vous n’êtes pas vous laissera plus épuisé que vous ne l’auriez jamais cru possible. Pour moi, mettre continuellement un front drainait mon corps. J’avais l’impression qu’au moment où c’était le jour du match, j’avais déjà couru la course.
En tant que coureur et footballeur, j’ai eu beaucoup de temps pour réfléchir. Je pensais constamment à des questions difficiles. «Mes parents le sauront-ils?» «Mes coéquipiers comprendront-ils?» «Mes entraîneurs me détesteront-ils?» Des centaines de pensées effrayantes ont traversé mon esprit alors que je n’étais pas plus que la septième année.
Cependant, en plus d’être un gosse gay effrayé dans le sud, j’étais aussi le coureur de cross-country n ° 1 au collège que mon école et mon district avaient jamais vu. J’étais en train de battre des records, remportant la première place à la compétition des champions les deux années, et frappais des temps proches de ceux d’un étudiant en deuxième année universitaire. J’étais très fier de moi d’avoir prouvé que je pouvais être géniale. Cependant, j’ai senti que je ne gagnais pas vraiment.
Après avoir remporté la compétition des champions de huitième année, je me souviens que j’avais l’impression d’avoir remporté la Série mondiale. Mes amis sont tous venus et m’ont félicité, les parents d’enfants que je ne connaissais pas m’ont félicité, et même un entraîneur de course de l’Arkansas m’a donné son numéro et m’a dit «de l’appeler quand je serai plus âgé». Pourtant, j’ai gâché l’expérience pour moi-même.
J’aimerais pouvoir revenir en arrière et gagner toutes ces courses en tant qu’athlète gay. Je voudrais le prouver à tous ces enfants qui ont dit des mots comme «pédé» qu’ils viennent d’être battus par un gay. Que le mec gay a brisé tous ces disques et les a rendus stupides, mais je ne l’ai pas fait
J’avais trop peur.
J’aurais aimé ne pas avoir trop peur.
En entrant au lycée, je n’avais aucune intention de sortir. Je sentais toujours que mon identité d’homosexuel et d’athlète devait rester séparée pour le confort de ceux qui m’entouraient. De plus, c’était ma première année de lycée; pourquoi voudrais-je rendre les choses plus difficiles?
C’était vers la fin du premier semestre de ma première année, et mes coéquipiers et moi venions de terminer la pratique. Nous nous sommes tous assis dans les vestiaires en train de faire des blagues et de jouer les uns avec les autres. C’était amusant.
C’était jusqu’à ce que la conversation se soit déplacée vers mes coéquipiers faisant des blagues pas si drôles. Ils ont commencé à se crier dessus: « Hé, n’agis pas comme un pédé! » et « Allez, vous homo! » Les insultes et le langage n’étaient pas nouveaux pour moi, mais l’un de mes coéquipiers a attrapé ma réponse.
Ils ont dû remarquer que je ne riais pas assez ou que mon visage grinçait parce qu’ils m’ont crié de l’autre côté du vestiaire: «Quoi Majure, tu es gay? Le vestiaire tomba avec un rire calme. J’ai gelé. Je n’avais jamais vu quelqu’un me poser la question auparavant. J’étais effrayé.
Je sais qu’il ne voulait pas dire ça comme une question. Il voulait dire cela comme une insulte, mais j’ai décidé de ne pas le prendre comme tel. Je l’ai regardé mort dans les yeux avec une confiance tremblante dans ma voix et j’ai dit: « Ouais, je suis gay, y a-t-il un problème? »
Je me suis arrêté et me suis rassis, attendant d’être battu, attaqué ou crié dessus, mais au lieu de cela, mes coéquipiers ont hésité comme s’ils pensaient que je plaisantais. Beaucoup d’entre eux restaient incrédules ou riaient. D’une manière ou d’une autre, ils ne pouvaient pas imaginer que j’étais gay. Il n’a pas calculé que leur coéquipier, leur ami, était bizarre. Il a fallu environ cinq personnes différentes pour dire: «Êtes-vous pour de vrai?» et « Vous jurez? » pour qu’ils commencent à réaliser que je ne mentais pas.
Le ton du vestiaire passa instantanément du rire énergique à un murmure confus. J’ai été intrigué par leurs réactions. Les visages choqués de mes coéquipiers étaient tout à fait attendus. Cependant, la confusion qu’ils avaient tous était une surprise. Pourquoi étaient-ils confus?
Après que la longue pause gênante se soit calmée, ils ont commencé à poser des questions. Oui, certains étaient idiots, comme: « Selon vous, qui est le gars le plus sexy ici? » mais beaucoup d’entre eux avaient des questions légitimes. «Depuis combien de temps le savez-vous?» «Est-ce que vous êtes né gay?» et mon préféré, « Que signifie vraiment gay? »
J’ai été choqué par leur manque initial de connaissances sur la communauté queer. Comment se fait-il qu’ils ne sachent même pas ce que signifie gay? À ce moment-là, j’ai réalisé que j’étais la première personne gay qu’un de mes coéquipiers ait jamais rencontré. En fait, je suis devenu l’un des rares enfants ouvertement homosexuels de mon école de plus de 4 000 personnes.
Après avoir parlé à mes coéquipiers – mes équipes de football et de cross-country le même jour – la nouvelle de mon homosexualité s’est rapidement répandue à l’école. Au moment où la semaine suivante s’est déroulée, il y avait des gens à qui j’avais parlé une fois qui m’avaient demandé: «Êtes-vous vraiment gay?» À quoi maintenant j’ai répondu avec confiance par «oui».
Dans les semaines qui ont suivi, j’ai commencé à remarquer un changement dans la culture sportive de mon école. Bien que mon coming out n’ait pas éliminé l’homophobie de mes coéquipiers et entraîneurs, j’en ai vu moins. Les insultes et les blagues homophobes dans le vestiaire se sont transformées en coéquipiers me posant de vraies questions, et le langage homophobe de mes entraîneurs a été, pour la plupart, éliminé. J’ai commencé à me rendre compte que je me sentais plus heureuse et plus libre alors que je possédais fièrement mon identité d’athlète et d’homosexuel sur et en dehors du terrain.
Plus tard, dans ma première année, j’ai commencé à faire pression pour un plaidoyer queer au-delà de l’athlétisme. J’ai ensuite écrit un discours intitulé «Le jeu de l’égalité». C’est un discours sur l’homophobie dans les sports modernes. J’ai ensuite lancé la Gay Straight Alliance de mon école, où je suis maintenant président.
Je suis plus que reconnaissant de ma sortie. C’est la décision qui a véritablement changé ma vie et la vie de tous ceux qui m’entourent.
J’avais l’impression qu’être gay me retenait, mais maintenant je sais que posséder ma sexualité est, en fait, ce qui me pousse à avancer.
Britton Majure, 17 ans, sera diplômé de l’école secondaire Keller au Texas en 2022. Il est président de son GSA, joue au football universitaire et est un coureur dans les équipes de cross-country et d’athlétisme de son école. Il peut être contacté par email ([email protected]) ou Instagram (Britton_majure).
Éditeur d’histoire: Jim Buzinski
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