Relations polyamoureuses sous tension sévère pendant la pandémie

Riki Thompson, Université de Washington

Il y a quelques années, j’ai commencé à mener des entretiens avec plus de 100 personnes au sujet de leurs expériences de rencontres en ligne. Je voulais savoir comment les gens se présentaient sur leurs profils, percevaient les autres utilisateurs sur les plateformes et décidaient avec qui à ce jour.

Mes participants comprenaient des célibataires essayant de trouver «celui-là», certains cherchant simplement à sortir et à se brancher, et d’autres dans des relations polyamoureuses ou ouvertes qui cherchaient à élargir leur réseau d’amoureux.

Les choses allaient bien, avec un flux constant de données entrant – jusqu’à ce que la pandémie frappe. Lockdown a bouleversé les flux et reflux normaux de la vie amoureuse.

J’ai donc changé de vitesse et décidé de me concentrer sur la façon dont la pandémie avait influencé la vie amoureuse de mes participants. J’ai envoyé des sondages trimestriels et interviewé des sujets via le chat vidéo, le téléphone et les réseaux sociaux.

Une constatation a rapidement émergé: les personnes pratiquant le polyamour étaient confrontées à un ensemble de dilemmes liés à la pandémie totalement différent de ceux qui pratiquent la monogamie.

Dans le même temps, leur expérience de la navigation dans la complexité d’avoir plus d’un partenaire les avait mis à un avantage particulier lorsqu’il s’agissait de gérer les problèmes de rencontres spécifiques à une pandémie.

Un apprêt polyamour

«Le guide de la fille intelligente sur le polyamour» définit le polyamour – souvent abrégé en «poly» – comme «s’engager dans plusieurs relations amoureuses simultanément avec la pleine connaissance et le consentement de toutes les parties.»

Contrairement aux perceptions et aux mythes, le poly n’est pas strictement une question de sexe, ni une forme de triche, qui constitue une non-monogamie non consensuelle. C’est plutôt axé sur les relations. Toutes les personnes impliquées sont au courant de l’arrangement.

Les réseaux relationnels – également appelés «polycules» – peuvent être complexes et interconnectés.

Les formes sont nombreuses: les réseaux hiérarchiques placent certaines relations sur d’autres. Ensuite, il y a les arrangements non hiérarchiques, qui ne donnent pas la priorité ou ne placent pas les couples au centre. En solo poly, les individus préfèrent l’autonomie et donnent à tous les partenaires romantiques un statut égal.

Avec toute cette variation, un lexique unique aux relations poly a émergé. Un «métamour» fait référence au partenaire de votre partenaire, et «compersion» fait référence à un sentiment de bonheur que vous ressentez pour un partenaire qui est heureux avec un autre partenaire.

Dans une configuration hiérarchique, les personnes poly utilisent des termes comme partenaire «principal» et «secondaire», alors que de nombreuses personnes poly solitaires rejettent le langage qui caractérise un système à plusieurs niveaux. Ils préfèrent appeler leurs amants importants «partenaires d’ancrage».

Ces arrangements sont plus répandus que vous ne le pensez.

Une étude représentative de 2016 sur des adultes aux États-Unis a révélé que 21% ont déclaré avoir participé, à un moment de leur vie, à une relation définie comme une relation dans laquelle «tous les partenaires conviennent que chacun peut avoir des relations amoureuses et / ou sexuelles avec d’autres partenaires». Un documentaire du CBSN suggère qu’entre 4% et 5% des adultes vivant aux États-Unis pratiquent actuellement la non-monogamie consensuelle, tandis qu’une étude de 2018 estime qu’au moins 1,44 million d’adultes aux États-Unis entrent dans la catégorie des polyamoureux.

La sociologue Elizabeth Sheff a noté que ces statistiques sous-estiment probablement la prévalence de ces arrangements, car de nombreux polyamoristes sont «souvent enfermés et craignent la discrimination en raison de la stigmatisation souvent attachée aux modèles de relations non traditionnels».

Les polycules sont mis en pause

Pour les célibataires, trouver au moins un partenaire a été déjà assez difficile pendant la pandémie. Mais pour ceux qui sont habitués à jongler avec de multiples relations, la pandémie les a obligés à repenser complètement leurs attentes en matière de rencontres.

Dans un épisode de mars 2020 de son «Savage Lovecast», le chroniqueur sexuel Dan Savage a déclaré que «poly est annulé» à cause de la pandémie, ajoutant que «la monogamie est là où elle en est ces jours-ci».

Dans mon étude, certains participants qui s’identifient comme polyamoureux – auxquels je fais référence avec des pseudonymes – semblaient être d’accord avec l’affirmation de Savage. Ils m’ont dit qu’ils étaient «monogames pour le moment», mais pas par préférence, mais par circonstance.

En juillet, Bald Guy, un homme poly marié de 50 ans, a rapporté que sa nouvelle relation semblait «pétillante».

«Je l’ai rencontrée à l’extérieur à une distance sociale d’environ 10 pieds trois fois depuis le verrouillage», a-t-il ajouté. «Nous n’avons fait qu’une seule fois le chat vidéo. Les messages diminuent. Elle est également associée de manière monogame à l’un de ses partenaires. « 

Lance, un poly-homme de 61 ans, a simplement évoqué le manque d’opportunités. «Je voudrais« sortir avec prudence »», m’a-t-il dit, «mais les mécanismes pour en trouver d’autres ne fonctionnent pas comme ils le faisaient avant la pandémie. Je pense que beaucoup de gens sont «allés au sol» dans le jargon militaire. »

Aristote, un homme poly solo de 56 ans, a fait état d’une nouvelle ouverture à la monogamie. Essayer de gérer un style de vie poly pendant la pandémie avait été épuisant.

«Ce climat», a-t-il dit, «a simplement mis trop de stress sur ma vie antérieure.»

J’ai remarqué que les membres des groupes Facebook consacrés aux relations poly discutaient de la façon dont les commandes au foyer avantageaient certains types de relations par rapport à d’autres. Ceux qui avaient des «partenaires de nidification» – un ou des partenaires résidants – se voyaient automatiquement accorder le droit de maintenir leurs relations pendant le verrouillage.

Pendant ce temps, les personnes vivant séparément devaient couper la connexion pour une période indéterminée.

Tirer de la boîte à outils existante

Dans mon étude, il y avait aussi des participants qui ont essayé de conserver un semblant de leurs relations préexistantes.

Parce que la communication ouverte est un élément important des relations poly, il est courant de parler de santé sexuelle, d’infections sexuellement transmissibles (IST) et de dépistage.

Cette expérience a bien servi les poly personnes lorsqu’il s’agit de parler de test COVID-19 et de contacts sociaux.

Comme l’explique Dandelion, une personne non monogame et non binaire de 20 ans: «Je pense que devoir naviguer dans des conversations sur les IST avant le COVID m’a beaucoup préparé à avoir ces conversations.»

Un homme poly de 64 ans qui utilise Special Sauce a fait un point similaire concernant le coronavirus: «Les conversations sur le risque et l’exposition au SRAS-CoV-2 sont comme des conversations sur les rapports sexuels protégés et les tests.»

Tout au long de la pandémie, nous avons entendu parler de familles et d’amis formant des «gousses» ou des «bulles», limitant l’interaction sans masque à un petit groupe prédéterminé pour empêcher la propagation du COVID-19.

Pour de nombreuses personnes poly, leurs gousses et leurs polycules ne se chevauchent pas parfaitement. Certains vivent avec des colocataires ou des membres de leur famille tandis que leurs partenaires vivent ailleurs. Trouver des moyens de se connecter avec des partenaires sans mettre en danger les membres de leur pod s’est avéré difficile.

Curio, une femme poly solo de 38 ans, a rapporté que les membres de sa famille ont changé les règles en août lorsqu’ils ont réalisé qu’ils «devaient mettre les gens en place pour prendre des décisions éclairées et basées sur la réduction des risques, au lieu de dire un appartement» non à tout. » Ils ont convenu que les colocataires seraient autorisés à se connecter avec d’autres personnes au-delà de leur bulle si la personne qu’ils voyaient avait reçu un test COVID-19 négatif et mis en quarantaine jusqu’à la réunion.

Suedonym, une poly femme de 35 ans, a décrit des négociations similaires pour protéger un membre de la capsule immunodéprimé; le groupe a décidé qu ‘«une personne doit être mise en quarantaine et asymptomatique pendant deux semaines avant d’être autorisée à pénétrer dans la capsule».

Les toiles deviennent lourdes

Et pourtant, les risques pourraient être décourageants, certains arrangements polyamoureux reflétant un réseau tentaculaire de contacts.

En mai, Poly Slut, un homme poly solo de 45 ans, a esquissé une carte de réseau social de ses polycules interconnectées et celles de son colocataire. Il s’est rapidement rendu compte qu’il n’aurait pas été pratique de respecter les consignes de sécurité, alors il a finalement mis certaines relations en suspens pour réduire les risques.

En janvier, Ebullient Mommy, une poly femme mariée de 47 ans, a malheureusement décidé de mettre fin à «toutes les soirées pyjama en personne avec mon petit ami parce que… il choisit de passer du temps à l’intérieur démasqué avec des gens que lui et son autre partenaire sont des connaissances occasionnelles avec et je ne le suis pas.

Un homme non monogame de 66 ans qui passe par Seadog a décrit un changement similaire avec l’un de ses partenaires réguliers.

«J’élargissais un peu ma sphère de contacts», expliqua-t-il, «et cela la rendait nerveuse.»

C’est là que réside le dilemme central des personnes dans des relations polyamoureuses. En raison de la complexité des gousses et des polycules, les défis de maintenir les relations amoureuses en vie sont encore plus grands. Jusqu’à ce que la vie revienne à la normale, des compromis doivent constamment être faits.

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Riki Thompson, professeur agrégé, études de rhétorique et d’écriture numériques, Université de Washington

Cet article est republié à partir de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lisez l’article original.