Mort lesbienne au lit – que signifie le stéréotype saphique ? La journaliste Gina Tonic dévoile sa réputation et explore comment les femmes queer peuvent raviver l’intimité sexuelle dans leurs relations.
MOTS PAR GINA TONIQUE
CONCEPTION D’EN-TÊTE PAR YOSEF PHÉLAN
Si, comme moi, vous avez entendu l’expression « Mort lesbienne au lit » et avez sauté sur toutes sortes d’interprétations excitantes du terme, alors j’aimerais que vous arrêtiez de lire cet article maintenant. Il est bien plus amusant d’imaginer Lesbian Bed Death comme une promesse de baiser partout sauf entre les draps. Peut-être que cela pourrait même être une suite de Death Proof, sans doute le meilleur film de Tarantino si vous aimez les filles, les cascades et la vengeance – ce que fait certainement le lecteur commun de GAY VOX. Malheureusement, cher lecteur, c’est le contraire qui est vrai. La mort lesbienne au lit fait référence à une vie sexuelle diminuée ou complètement dépourvue entre deux femmes dans une relation à long terme.
Le terme est né en 1987, en raison des études réalisées par le psychologue social Philip Blumstein et le sociologue Pepper Schwartz qui suggéraient que les couples lesbiens se livraient à moins d’activités sexuelles que ceux entretenant des relations hétérosexuelles, Angelika Koch – l’experte en relations et ruptures pour l’application de rencontres LGBTQIA+ Taimi. – dit moi. Mais la stagnation du sexe après un certain nombre d’années semble être une fatalité pour tout couple engagé après quelques années – qu’est-ce qui rend la situation si différente lorsqu’elle concerne les femmes queer ?
Frances*, une agente d’assurance de 30 ans qui vit actuellement une crise d’alitement, qualifie ce stéréotype comme distinct des mauvaises vies sexuelles dans d’autres types de relations. Elle explique : « Pour les couples hétérosexuels, on s’attend à ce que des périodes de sécheresse surviennent, mais, comme tant de gens voient les couples homosexuels sous l’angle d’une sexualité perverse, on s’attend à de l’hédonisme et à un plaisir sexuel constant. » Elle poursuit : « Essentiellement, la vie fait obstacle. Je pense que la plupart des couples sont confrontés à ce problème, mais pour les femmes queer, le fait de ne pas avoir de relations sexuelles est encore plus stigmatisant. Dans une relation avec deux femmes, cela peut être considéré comme un échec alors que c’est juste quelque chose qui arrive dans la plupart des couples. Je pense également que les femmes comprennent mieux que le corps de leur partenaire n’est pas là uniquement pour la consommation sexuelle et que la pression pour avoir des relations sexuelles à un nombre de fois prescrit n’est pas la même que pour les couples hétérosexuels.
Suzanne*, 23 ans, est d’accord avec l’évaluation de Frances, ajoutant : « Les femmes et les lesbiennes queer ont la réputation d’avoir tout le temps des relations sexuelles très longues et vraiment géniales – ce qui, je pense, rend plus difficile le fait de parler de « périodes de sécheresse ». et ajoute également un sentiment de pression que les autres couples ne ressentent pas. Presque chaque année, des rapports sont publiés, révélant que les lesbiennes ont le meilleur rapport sexuel de tous, avec des statistiques confirmant que les femmes vivant dans des couples homosexuels ont le plus d’orgasmes au cours de leurs aventures sexuelles par rapport à tout autre type de couplage.
Cependant, Suzanne attribue également la singularité du stéréotype de la mort lesbienne au lit à la nature spécifiquement intime des relations saphiques, notant que « la charge émotionnelle est un élément énorme du sexe libre, donc je dirais que le « coup » frappe plus fort lorsqu’une personne en la relation semble sexuellement « rejetée ».
L’histoire devient encore plus triste de la part d’ici, car la mort lesbienne au lit n’est pas prise aussi au sérieux qu’on pourrait s’y attendre par d’autres membres de la communauté queer. Presque toutes les personnes que j’ai interviewées pour ce reportage ont commenté la pression du stéréotype sur leurs relations lorsqu’elles ressentent un manque de sexe dans leurs relations amoureuses. Joséphine*, une chef de projet de 31 ans qui a trouvé que la mort lesbienne au lit était la « cible des blagues » dans les cercles queer qu’elle a fréquentés.
Joséphine poursuit : « C’est embarrassant d’admettre que votre relation a été victime de la mort lesbienne au lit, ce qui, je pense, fait taire les gens parce qu’ils ont honte de presque perpétuer ce stéréotype. Je ne sais pas si la mort au lit est en réalité plus courante dans les couples WLW ou non, mais le stéréotype donne l’impression que c’est quelque chose auquel vous êtes presque condamné à faire face.
Que vous ressentiez de la colère envers les scientifiques qui ont engendré cette expression ou envers nos pairs queer qui en ont fait une blague permanente, il y a beaucoup à perdre en ne prenant pas le stéréotype au sérieux. Les femmes, en particulier les femmes queer, voient trop souvent leurs sentiments rejetés et rabaissés et faire de la mort lesbienne au lit une sorte de tragédie comique ignore les implications plus larges de l’ignorance d’une lutte continue au sein de relations à long terme – une lutte suffisamment perfide pour avoir réussi à la maintenir. un titre nommé depuis près de 40 ans.
Aliyah Moore, Ph.D., thérapeute sexuelle et relationnelle certifiée et experte en sexe pour SexualAlpha, m’explique que « bien que le terme « mort au lit lesbienne » implique un phénomène distinct, les préoccupations sous-jacentes ne se limitent pas aux couples lesbiens. Reconnaître et comprendre l’éventail plus large de problèmes qui affectent l’intimité sexuelle dans les relations à long terme permet d’adopter une approche plus inclusive et empathique dans la gestion des couples, quelle que soit leur orientation sexuelle.
Pour surmonter une mort lesbienne au lit dans votre relation, Moore et Koch ainsi que les charmantes lesbiennes interviewées pour cet article ont eu ces bons conseils :
- Expérimentez davantage : cela ne signifie pas plonger dans le grand bain avec une sorte de perversion hardcore, mais même essayer une nouvelle position ou un nouveau jouet peut suffire à raviver les flammes excitantes.
- Un dialogue ouvert est indispensable – même si discuter de ce que vous ressentez, anticiper et détester le fait de baiser est un facteur important pour surmonter la mort lesbienne au lit, avoir des conversations honnêtes sur d’autres faits de votre vie aidera à renforcer votre lien émotionnel et à susciter des sentiments d’intimité.
- Ne vous blâmez pas, il peut y avoir toutes sortes de raisons pour lesquelles votre vie sexuelle diminue, mais si vous internalisez la culpabilité et la honte face au changement dans votre relation, les problèmes ne feront qu’empirer. Il est facile de se sentir rejeté et en spirale, être logique et honnête sur la cause réelle des problèmes rendra d’autant plus facile de dépasser la zone sèche.
- Prenez du temps les uns pour les autres. Vous n’allez jamais craquer si vous terminez chaque journée à 2 heures du matin après avoir parcouru TikTok avec votre partenaire. Aussi asexué que cela puisse paraître de pré-réserver votre séance de baise, il y a quelque chose d’érotique à passer toute la journée à attendre avec impatience un rendez-vous de doigté à 19 heures.
*Noms modifiés pour préserver l’anonymat.
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