Dans cette édition de la chronique de conseils sur le polyamour de GAY VOX, Leanne Yau explore le soutien à un partenaire qui a des problèmes de santé mentale.
MOTS LEANNE YAU
Bienvenue dans A Polyamorous Perspective, une chronique de conseils où je, Léanne Yau – éducateur polyamour et sexologue stagiaire – répondez à vos questions brûlantes sur la navigation dans tout ce qui n'est pas monogamie. J'entretiens diverses formes de relations ouvertes depuis 2016 et je partage publiquement des conseils, des histoires personnelles et des ressources sur la façon de pratiquer un polyamour sain et durable depuis 2020 sur ma page, @polyphiliablog.
Salut Léanne
J'espère que tu vas bien ! Mon petit ami et moi sommes dans une relation ouverte depuis environ neuf mois. Nous avions toujours soutenu que nous étions monogames et que nous serions libres de nous embrasser, de flirter et potentiellement de coucher avec d'autres personnes si les circonstances s'y prêtaient. Cependant, quand j’ai commencé à coucher régulièrement avec quelqu’un d’autre, il a vraiment commencé à paniquer.
Finalement, nous avons pu arranger les choses, mais il a été vraiment triste et découragé ces derniers mois. Il dort tout le temps, il boit beaucoup et je ne sais pas quoi faire. Même s’il a commencé à suivre une thérapie et à prendre des médicaments, il connaît encore de nombreux mauvais jours. Je ne peux m'empêcher de me demander : suis-je la cause de sa dépression ? Comment puis-je en parler sans avoir l’air totalement égocentrique ?
Salutations,
Petite amie anxieuse
Personnellement, je ne pense pas qu'il soit égocentrique de s'inquiéter de l'impact émotionnel que vous avez sur votre partenaire, quelqu'un avec qui vous passez probablement beaucoup de temps et dont vous avez un fort potentiel d'influence. Étant donné que vous avez commencé votre relation il y a moins d'un an et que vous avez récemment connu des difficultés, il n'est pas si absurde de présumer qu'introduire un grand changement dans votre relation, comme la non-monogamie, pourrait être un facteur contribuant à la santé mentale de votre partenaire. .
Si nous avions eu un dialogue, je lui aurais demandé de quelle manière il « flippait » quand vous commenciez à voir quelqu'un de façon régulière, et ce que vous entendiez par « pouvoir arranger les choses », mais je ne peux travailler qu'avec les informations limitées que vous m'avez fournies. Même si je ne peux pas vraiment dire si l'ouverture de votre relation est la seule raison pour laquelle votre partenaire est déprimé, je dirais que c'est peu probable. Je ne perdrai pas de temps à spéculer sur les autres raisons possibles – seuls vous, votre partenaire et son thérapeute/médecin serez en mesure de résoudre ce problème – concentrons-nous donc sur la partie non-monogamie et sur ce qui peut potentiellement être fait. à ce sujet.
Que signifie « monogame » en pratique ?
Comme vous l'avez dit, vous et votre partenaire êtes d'accord sur une relation « monogame », c'est-à-dire une relation qui est sexuellement et romantiquement monogame comme norme de base, avec des tolérances occasionnelles pour d'autres relations (généralement sexuelles) qui sont (généralement) ponctuelles et considérées. une exception à la norme.
Pour la plupart des couples monogames, des exemples de ceci pourraient inclure une rencontre avec un inconnu lors d'une soirée entre amis, ou une brève aventure avec quelqu'un que vous ne reverrez probablement jamais lors d'un voyage dans un pays étranger. Les relations monogames sont populaires auprès des couples qui ne veulent pas être confinés par une monogamie stricte et risquer de rater des opportunités passionnantes, mais qui ne veulent pas nécessairement s'engager dans le temps et l'énergie nécessaires pour entretenir de multiples connexions afin de pouvoir continuer à vivre. leur concentration sur leur relation principale.
Cependant, comme cela peut parfois arriver lorsque les gens mettent réellement en pratique la théorie non monogame, ce que vous avez fini par faire semble très différent de ce que vous aviez prévu de faire. C'est relativement courant, d'après mon expérience – par exemple, j'ai travaillé avec de nombreuses personnes qui, au départ, voulaient seulement une relation sexuelle non monogame, mais qui se sont rendu compte plus tard qu'elles n'aimaient pas les relations sexuelles occasionnelles et les aventures d'un soir, alors est passé au polyamour pour laisser la place à des relations et à une romance plus cohérentes.
Même si apporter des changements peut être effrayant et provoquer des conflits, vous êtes autorisé à changer d'avis sur ce que vous attendez d'une relation si ce sur quoi vous vous étiez initialement mis d'accord ne vous convenait pas – et cela s'applique à beaucoup de choses, pas seulement. non-monogamie. Certains partenaires finissent par s'adapter confortablement aux changements, tandis que d'autres reconnaissent des désirs incompatibles et se séparent ; l’une ou l’autre option est parfaitement valable. Savoir ce que vous voulez et avoir la flexibilité de rester ouvert d'esprit sur ce que votre ou vos partenaires pourraient vouloir tout en étant conscient de vos limites est la clé d'une non-monogamie saine (et des relations en général) !
Le passage de la monogamie à la non-monogamie
Mais revenons à vous. En couchant régulièrement avec quelqu'un, vous seriez désormais dans ce que je considérerais comme une « relation ouverte », terme beaucoup plus large désignant une relation (généralement) romantiquement monogame mais sexuellement non monogame, où les connexions extérieures de votre relation ne sont plus considérées comme des exceptions, mais comme une partie acceptée de votre quotidien.
Maintenant, je ne suis pas au courant des discussions exactes que vous avez eues avec votre partenaire sur les paramètres de votre non-monogamie, mais si je devais deviner, c'est probablement cela qui l'a fait flipper. Les relations monogames voient généralement le côté « ouvert » de leur relation comme quelque chose de relativement contenu – c'est une partie de votre relation avec laquelle vous jouez de temps en temps, mais elle peut tout aussi facilement être mise de côté, et le manque de relations durables signifie que ce n'est pas le cas. cela n'affecte pas vraiment votre vie de tous les jours.
Les relations ouvertes, en revanche, impliquent des relations cohérentes qui, bien que toujours informelles, signifient que vous êtes plus susceptible de leur consacrer activement du temps et d'en tenir compte dans votre emploi du temps et votre prise de décision, et qu'elles ont tendance à avoir une « présence » plus importante. dans votre relation en général, ce qui peut être émotionnellement difficile à gérer pour certains. Sans oublier que coucher régulièrement avec quelqu'un signifie que vous établissez un lien avec lui, et l'idée de cela peut être menaçante pour beaucoup de gens, surtout s'ils craignent que des sentiments amoureux ne se développent à la suite d'une relation régulière. le sexe – ce qui est une préoccupation valable, car cela peut arriver et arrive effectivement !
L’importance de clarifier vos accords et vos désirs relationnels
Indépendamment de ce qui se passe avec votre partenaire et qui pourrait affecter sa santé mentale, il semble qu'une clarification de vos accords et désirs relationnels s'impose.
Voici quelques questions sur lesquelles vous pourrez réfléchir et éventuellement discuter ensemble :
- Êtes-vous toujours sur la même longueur d’onde concernant ce que vous voulez ? Votre partenaire a-t-il simplement besoin de temps pour s'adapter au fait que vous voyiez quelqu'un de façon régulière – et si oui, de quel soutien a-t-il besoin de votre part et quelles préoccupations pourrait-il avoir et auxquelles vous pouvez répondre ? Ou préfère-t-il fortement une relation monogame – et si oui, est-ce quelque chose auquel vous pouvez revenir, ou voulez-vous fondamentalement des choses différentes ?
- Si vous deviez développer une connexion plus profonde avec ce nouveau partenaire (ce qui est toujours possible), serait-ce quelque chose qui vous intéresserait, ou voudriez-vous garder les choses décontractées – et si oui, comment procéderiez-vous ?
- Y a-t-il des problèmes pratiques qui conduisent à sa mauvaise humeur – par exemple, pourrait-il se sentir négligé dans la relation maintenant que vous voyez cette autre personne régulièrement, et y a-t-il une discussion à avoir sur votre emploi du temps pour garantir les besoins de chacun ? les moments de qualité sont-ils respectés ?
- De quoi d’autre pourrait-il avoir besoin de vous pendant qu’il traverse cette période difficile, et comment allez-vous équilibrer votre propre énergie et votre capacité pour y parvenir ?
Pour conclure, la façon dont vous avez exprimé votre inquiétude comme étant « égocentrique » implique pour moi qu'une partie de vous se sent peut-être mal ou coupable d'avoir passé un moment amusant avec une nouvelle personne pendant que votre partenaire est en difficulté, ou peut-être même. que vous pensez que le fait d'être non monogame lui fait du mal.
Tandis que je vois d’où vient cette pensée, je ressens le besoin d’étouffer dans l’œuf cette pensée mononormative. Il n’est jamais égoïste d’entretenir d’autres liens et de mener une vie en dehors de la relation, que ce soit avec des amis, de la famille ou d’autres partenaires. Même s'il s'avère que la non-monogamie (ou peut-être ce style particulier de non-monogamie) n'est pas pour lui et conduit à une mauvaise santé mentale de sa part, cela ne signifie pas pour autant que vous avez tort de désirer non-monogamie. la monogamie, ou que la non-monogamie est intrinsèquement blessante ou incompatible avec un partenaire confronté à des problèmes de santé mentale.
Une grande partie de la non-monogamie responsable est la gestion du temps et de l'énergie. Ainsi, tant que vous êtes capable de répondre aux besoins de votre partenaire et de maintenir vos engagements existants l'un envers l'autre, il n'y a absolument rien de mal à être qui vous êtes et à faire des choses qui vous apportent. tu es la joie.
Tout le monde mérite du temps pour se ressourcer, et qui sait, peut-être que s'engager dans cette nouvelle connexion vous aidera à vous donner l'énergie dont vous avez besoin pour soutenir votre partenaire pendant qu'il traverse sa dépression, donc cela pourrait en fait être un avantage plutôt qu'un inconvénient.
En fin de compte, c'est à vous deux de décider si une relation, monogame ou non, est viable à l'avenir et de ce dont vous avez besoin l'un de l'autre pour y arriver, mais il est important d'honorer les besoins de toutes les personnes impliquées, pas seulement de la personne qui est impliquée. traverser une période difficile.
Voulez-vous que Leanne réponde à vos questions sur la non-monogamie et les relations ? Envoyez un e-mail à [email protected] avec « Une perspective polyamoureuse – Question » dans la ligne d'objet.
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