Alors que nous célébrons la Journée nationale du coming out, le sujet des sorties involontaires me préoccupe.
Plus récemment, Rebel Wilson et sa petite amie Ramona Agruma ont affronté Le héraut de Sydney menaçant de divulguer l’état de leur relation. Plutôt que d’attendre qu’ils annoncent la nouvelle, Wilson a pris sur elle de le faire en premier, en publiant sur son Instagram.
Lorsqu’on a appris le contexte entourant la situation, Frances Mao de nouvelles de la BBC l’a décrit comme un « tournant dévastateur. Une bonne nouvelle – un modèle de célébrité qui sortait – avait été entachée par une vieille menace familière.
Wilson n’est pas seul dans cette expérience. Avant même que la famille de l’actrice de Portlandia, Carrie Brownstein, sache qu’elle était bisexuelle, Tournoyer a publié qu’elle et son coéquipier de Sleater-Kinney, Corin Tucker, étaient sortis ensemble. Clay Aiken (de Rosie O’Donnell) et Lance Bass (de Perez Hilton) ont été d’autres vedettes dépassées au fil des ans. George Michael, Michelle Rodriguez et TR Knight ont également fait connaître leurs orientations avant qu’elles ne soient prêtes.
« La vérité est qu’elle m’a dévoilé d’une certaine manière, parce que je n’étais pas encore sorti », a déclaré Aiken à propos d’O’Donnell dans une interview avec l’auteur Ramin Setoodeh. «Quand elle a dit les mots:« Si c’était un homme hétéro », elle confirmait qu’elle savait que je ne l’étais pas. C’était le pire jour de ma vie. Je ne pense pas que j’avais eu un moment plus dévastateur pour moi. Je me souviens m’être senti comme de la merde ce jour-là et totalement vaincu.
Certains extérieurs encadrent ces actions comme prises pour le plus grand bien, mais en réalité, il s’agit d’un rouleau compresseur.
« Je pense que cela en dit long sur notre situation en tant que société, en ce qui concerne la vie privée des gens et leurs propres choix concernant ce qui se passe dans leur vie », a déclaré Nicky Bath, directrice générale de LGBTIQ + Health Australia, à Mao.
Malgré une acceptation croissante dans certains pays, selon une étude de la Yale School of Public Health, environ 83 % des personnes LGBTQ dans le monde gardent leur orientation cachée à la plupart ou à toutes les personnes de leur vie. Bath a déclaré qu’à la hotline QLife, qui soutient les personnes LGBTQ, un appel sur dix concerne les défis du coming out.
De nombreux progrès ont été réalisés sur le front des droits et de la visibilité des LGBTQ, mais beaucoup se retrouvent encore à peser les avantages de faire leur coming-out par rapport aux répercussions négatives potentielles. Ceux d’entre nous qui ont eu des expériences privilégiées en matière de divulgation de leur orientation sexuelle ne sont pas au courant de la pression que cela peut mettre sur les relations des gens ou des risques qu’ils pourraient peser dans leur processus décisionnel.
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Pour la plupart, faire mon coming-out s’est déroulé selon mes conditions, mais je sais ce que c’est que d’avoir la décision prise à ma place.
En 2003, mon moi de 8e déjeunait avec des amis lorsqu’une fille que je trouvais attirante (à ma grande consternation à l’époque) s’est approchée de notre table.
Je me souviens que mon cœur battait plus vite, comme toujours avec n’importe quelle fille que j’aimais. Pas seulement parce que je les aimais, mais parce que je n’étais pas censé les aimer. Chaque fois que j’étais en leur présence, je courais le risque d’être découvert. J’avais souvent l’impression de me tenir juste à côté d’un beau détecteur de mensonges tout en essayant de ne pas paniquer.
Quand la fille est partie, j’ai recommencé à manger ma barre granola Nature Valley, voulant que mon cœur ralentisse et que mon visage retrouve sa couleur normale avant que quiconque ne puisse le remarquer.
Je n’ai pas été assez rapide. Quelqu’un l’a remarqué. Peu de temps après le départ de mon béguin, j’ai senti l’un de mes amis me regarder avec suspicion.
Quelques secondes plus tard, elle a crié de l’autre côté de la table (assez fort pour que tout le monde l’entende) : « Pourquoi rougis-tu devant Davia ? »
Ça y est : une de mes plus grandes peurs est devenue réalité, juste là devant moi. Bien que je m’étais inquiété pendant un moment de ce genre de confrontation, je n’avais jamais imaginé que cela se produirait réellement.
Les mots flottaient dans l’air entre nous. Dans le silence, je pouvais sentir les regards de tout le monde, pressant comme des poids brûlants contre mon cœur fragile et enfermé. Le regard de l’extérieur était le plus lourd de tous. Elle semblait impatiente de faire le travail – celui de tirer mon secret honteux de l’intérieur de moi et à l’air libre, où elle pourrait le brûler avec une lumière vive de la même manière que les enfants au cœur froid font fondre les fourmis avec une loupe.
C’est du moins ce que l’on ressentait à l’époque.
À l’époque, j’étais sûr que, tout comme un insecte, mon secret, s’il était mis au jour, inspirerait aussi au pire du dégoût, et au mieux de l’inconfort chez les autres.
Sachant cela, je ne pouvais pas autoriser mon ami à y accéder. Même si elle avait déjà essayé de me dénoncer, je ne confirmerais rien. Je remettrais le secret dans les tranchées de mon âme, là où j’avais l’impression qu’il appartenait légitimement à l’époque.
La cloche était de mon côté. Il a sonné pendant que j’attendais une réponse, m’évitant d’avoir à en fournir une.
Le groupe s’est dispersé, mais pas assez rapidement pour esquiver les mots bruyamment marmonnés de mon amie qui sortaient négligemment de sa bouche dans les oreilles de nos autres amis : « Tu es f *** n’ gay.”
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Depuis cette première expérience désagréable, décider quand et avec qui sortir a été en grande partie à mes conditions – à l’exception d’une autre situation dans laquelle un camarade de classe masculin de ma première année d’université m’a dévoilé à ma colocataire avant que je sois prêt à lui dire ,
Au milieu du lycée, j’en ai parlé à un ami. Puis j’en ai dit un autre. Et un autre.
À la fin du lycée, je faisais mon coming out à ma famille.
Alors tout le monde dans mon entourage a su.
L’accueil positif de mes parents et un réseau de soutien plus large m’ont apporté un grand confort dans mon identité, ainsi que la liberté d’explorer dans les années qui ont suivi. Peu à peu, je suis devenu tellement à l’aise qu’une forte croyance en l’importance du coming out a pris racine.
J’étais derrière les paroles de Harvey Milk : « Chaque homosexuel doit faire son coming out. Aussi difficile que cela puisse être, vous devez le dire à votre famille immédiate. Vous devez le dire à vos proches. Vous devez dire à vos amis s’ils sont effectivement vos amis. Vous devez le dire aux personnes avec qui vous travaillez. Vous devez le dire aux gens dans les magasins où vous faites vos courses. Une fois qu’ils se rendront compte que nous sommes bien leurs enfants, que nous sommes bien partout, chaque mythe, chaque mensonge, chaque insinuation sera détruit une fois pour toutes. Et une fois que vous le ferez, vous vous sentirez tellement mieux.
Je suis toujours d’accord avec le message. Ma qualité de vie en tant que personne extérieure s’est nettement améliorée par rapport à celle d’être enfermée. Mon corps se sent plus léger sans la honte qu’il portait autrefois.
Pourtant, je pense à ce que j’ai ressenti lorsque cette partie privée de mon cœur m’a été arrachée il y a tant d’années.
Cela ressemblait, j’imagine, à ce qu’une personne ressent après que sa maison a été cambriolée – comme si je n’avais plus le contrôle de ma propre histoire. Au lieu de cela, une personne qui n’avait pas mon meilleur intérêt à cœur menait la barque.
L’expérience est déresponsabilisante. Il prend notre récit hors de nos mains et le place entre les doigts indiscrets d’un autre. Comme l’ont dit Arielle P. Schwartz et Holley Law Fellow du groupe de travail national LGBTQ, « souvent, les personnes qui sont démasquées se sentent prises au dépourvu et obligées de révéler une partie profondément personnelle de leur identité sans leur consentement et aux conditions de quelqu’un d’autre ».
Ils décrivent le coming out comme un processus ; difficile, étant donné que la discrimination, l’homophobie et la marginalisation potentielle des familles et des communautés plus larges restent de réels problèmes en jeu. Faire son coming-out est une décision intensément personnelle, une décision que les gens doivent choisir eux-mêmes comment et quand prendre.
Kristen Stewart a un jour décrit l’obsession des médias à lui demander de qualifier sa sexualité de « vol ».
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Il y a des exceptions occasionnelles à cela, dont l’une a été discutée par le militant des droits LGBTQ Michael Rogers, qui s’est fait connaître pour ses politiciens qui ont activement travaillé contre les droits LGBTQ.
Dans un épisode de 2007 de Talk of the Nation de NPR, Rogers a justifié son travail comme suit : « La sexualité des gens n’est un jeu équitable que si elle est en conflit direct avec les déclarations publiques qu’ils font sur des questions politiques telles que la politique ou la législation sur laquelle ils votent. »
Dans une interview avec Nation LGBTQRogers a poursuivi en exprimant sa croyance en une « prémisse de base selon laquelle personne n’a le droit de blesser une communauté dont il est secrètement membre ».
« C’est la ligne de fond », a déclaré Rogers. « Pensez à quelqu’un qui dit: » J’ai eu un avortement en 1965, et maintenant je suis anti-choix. Je ne suis pas d’accord avec ça, mais c’est très différent pour moi que quelqu’un dans le placard qui se fait avorter, qui paie sa fille pour qu’elle se fasse avorter pendant les élections, puis qui dit à quel point c’est terrible. On ne devrait pas s’attendre à ce qu’aucune communauté abrite ses propres ennemis de l’intérieur.
Sur Le mot Je, le personnage d’Alice a dénoncé une star de la NBA qui faisait publiquement des déclarations homophobes. Bien que certains téléspectateurs aient jugé cela impulsif et de représailles, pour d’autres, cela s’est senti justifié. Je trouve que dénoncer l’hypocrisie est une mission plus honorable que de tirer les gens du placard comme moyen de faire une déclaration politique – ou d’aider un mouvement plus large dont ils font involontairement partie.
Les valeurs générales d’honnêteté et de transparence ne peuvent pas non plus être sous-estimées. Comme Kristin Stewart l’a dit au Miroir, « Je ne veux pas que les détails de ma vie soient consommés et marchandisés de manière dégoûtante. Mais en même temps, je ne veux rien cacher.
Le message «tout le monde doit sortir» (plutôt que: «changer le climat qui rend dangereux de sortir») semble un exemple d’appel et de placement de la responsabilité mal dirigée sur les choix individuels plutôt que de s’attaquer aux problèmes systémiques plus profondément enracinés responsable de l’hésitation d’une personne enfermée en premier lieu.
Cela fait écho aux paroles des critiques qui disent aux femmes de moins s’excuser, plutôt que de travailler à remodeler les conditions qui amènent notre sexe à se sentir trop responsable des sentiments des autres.
Cela rappelle de donner la priorité au conseil « Buvez moins et portez des vêtements moins révélateurs », plutôt que de dire aux hommes : « NE VIOLEZ PAS ».
Espérons qu’un jour, des gens comme Rebel Wilson n’auront pas à publier prématurément une annonce concernant une nouvelle petite amie avant d’être prêts, et les mères comme celle de Clay Aiken ne découvriront pas que leurs fils sont homosexuels de Perez Hilton. Ces sorties seront largement considérées comme des atteintes à la vie privée, des intrusions dans les frontières ou même des violations mineures des droits individuels.
J’aimerais que le coming-out ne divise pas encore les familles et que les personnes LGBTQ ne ressentent pas le besoin de catégoriser leur existence, mais cela reste la réalité pour certains.
Jusqu’à ce qu’il soit universellement plus sûr de vivre une existence publiquement ouverte, nous pouvons reconnaître que c’est le droit de chaque personne de décider quand, comment et à qui elle fait son coming out. C’est leur droit s’ils ne le veulent jamais du tout. C’est leur aveu et c’est à eux de le dire.
