Il y a 25 ans ce mois-ci, j’étais sur le point d’être victime d’un crime haineux. Maintenant, le simple fait que j’écris ceci devrait vous dire que j’ai survécu. En fait, j’évitais complètement les blessures physiques.
Et, honnêtement, il n’y avait pas beaucoup de mal mentalement. Je suis allé dans la soirée en sachant que je pourrais finir sur le court terme de méchanceté juste pour être moi et je me suis réveillé le lendemain matin en sachant la même chose. Entre?
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Oui, il y a eu un instant où j’ai eu peur que mon numéro soit en hausse, mais à la fin de la soirée, j’ai bien ri.
Et c’était une soirée qui a commencé bien loin du cœur de Swingin’ London. J’ai pris le métro au nord-ouest jusqu’au stade de Wembley. Pourquoi? Juste pour avoir un aperçu de l’une des salles de sport et de concert légendaires au monde.
Hôte de la finale de la Coupe du monde 1966… La moitié de Live Aid… Le concert en hommage à Freddie Mercury…
Et bien que je n’assisterais pas au concert parce que j’avais d’autres projets pour plus tard dans la soirée, ce soir-là en juillet, Wembley accueillait Tina Turner.
Après avoir acheté un t-shirt bootleg (que j’ai toujours, soit dit en passant) et être retourné au cœur de Londres, il était temps de se préparer pour une soirée en ville. Une connaissance britannique que j’avais connue via America Online allait me montrer un lieu mythique d’un autre genre : le Way Out Club.
Je ne suis pas certain de savoir à quel point c’est vraiment « sortie », mais c’est définitivement un club trans…. et un club pour trans chasseurs.
L’un, en particulier, est la vedette de cette histoire. Je l’ai toujours appelé Homer. Était-ce son nom ? Probablement pas. Mais imaginez, si vous voulez, Homer Simpson avec un peu plus de cheveux et, à la place de la chemise blanche à manches courtes bon marché de rigueur, une chemise à manches courtes bon marché et défraîchie.
Quand je l’ai vu pour la première fois, il était assis à côté de deux femmes trans et disait constamment à quiconque voulait entendre (et probablement à beaucoup qui ne le voulaient pas) : « Je ne suis pas gay ! Je ne suis pas gay! Je ne suis pas gay! »
Cela devrait aller de soi, mais il était aussi complètement ivre.
À un moment donné, son attention s’est tournée vers moi et mon ami – qui a suggéré que nous l’amusions en étant au moins gentils avec lui. Pas ce que j’aurais fait, mais j’étais une invitée dans son pays, alors je l’ai amusée et j’ai joué le jeu.
Je ne me souviens pas précisément quand nous nous sommes débarrassés de lui, mais ce n’est pas avant qu’il trébuche sur la piste de danse dans notre voisinage général – au cours de laquelle plusieurs chansons ont été jouées, l’une étant « Parklife » de Blur, une chanson vraiment étrange sans beaucoup de vrai chant mais qui déborde d’un riff de guitare entraînant, répétitif mais pas monotone.
C’était la première fois que j’entendais la chanson. Il a instantanément trouvé une place spéciale dans mon psychisme. Je l’associerai toujours à ma (jusqu’à présent) une nuit en ville en Angleterre – et à autre chose.
Même avec « Homer » ruinant l’ambiance, j’ai ressenti un étrange sentiment d’épanouissement personnel. Pas plus tard que quatre ans plus tôt, je n’avais jamais été aussi loin de ma ville natale de Houston qu’à Atlanta (une fois) et au Nouveau-Mexique (une poignée de fois). Mais grâce à ce qui était encore les premiers jours d’Internet, j’avais trouvé une communauté trans et j’en avais rencontré un membre qui, par une nuit de juillet par ailleurs sans histoire, me faisait visiter un club trans dans l’une des plus grandes villes de L’Europe .
Finalement, il était temps de partir – mon amie est rentrée chez elle et moi à l’hôtel George, près de la gare de St. Pancras.
Mon ami avait organisé un taxi bien à l’avance, nous étions donc à l’extérieur du club en attendant son arrivée… quand quelque chose d’autre est arrivé.
Un couple de sexe opposé, vraisemblablement cis, passait par là. L’homme a décidé de demander si mon ami et moi étions trans. Nous l’avons ignoré, ce qui l’enrageait de plus en plus à chaque commentaire qui ne nous incitait pas à nous engager avec lui.
Au fur et à mesure que cela se passait, de plus en plus de clients sortaient du club et se dirigeaient vers la place où se déroulait ce spectacle. Certains se sont engagés avec le gars – lui disant de nous laisser seuls.
Cela l’enrageait davantage.
À un moment donné, quelqu’un lui a dit quelque chose qui l’a poussé à prononcer la phrase magique qui, lorsqu’elle est prononcée, dit à tout le monde que vous n’êtes personne.
« Est-ce que tu sais qui je suis?!?!? » demanda-t-il à plusieurs reprises d’un ton indiquant qu’il croyait sincèrement qu’au moins quelqu’un aurait dû être en mesure de lui fournir la réponse qu’il désirait.
Il était jeune et en bonne forme physique – ce qui m’a incité à supposer qu’il aurait pu être un joueur de football professionnel de bas niveau (Fulham de troisième corde, peut-être ?)
La Coupe d’Europe était terminée et la saison de Premier League n’avait pas encore commencé, alors… le fait qu’il soit un joueur de football ne semblait pas une possibilité totalement déraisonnable. Rétrospectivement, cependant, je suppose que non; s’il était quelqu’un de remarquable, alors mon ami qui était un passionné de football l’aurait probablement reconnu.
Après une intonation particulièrement belliqueuse de sa question, la foule LGBTQ s’est apparemment séparée; autant que je n’aime pas me fier aux images bibliques, la séparation aurait facilement pu faire partie d’un certain film de Cecil B. DeMille.
De la foule séparée, une seule silhouette émergea.
C’était Homère.
Marchant avec assurance vers le centre de la scène, il répondit – toujours ivre mais avec plus de cohérence que tout ce qu’il avait prononcé à l’intérieur du club.
« Eh bien, savez-vous qui je suis ??? » Homer a demandé rhétoriquement. « Je suis le président des États-Unis ! Et j’exige que vous libériez ces dames !
Si quelque chose était sûr de pousser M. Basher au bord du gouffre, j’étais sûr que ce serait ça. J’ai immédiatement imaginé qu’une mêlée était sur le point de s’ensuivre qui, au mieux, m’amènerait en prison – et au pire à la morgue.
Mais dans ce même incident, notre taxi est arrivé.
Instantanément, nous étions à l’intérieur alors qu’il s’enfonçait dans ce qui était alors les premières heures de l’aube.
Il m’incombait de briser le silence.
« Je suis le président des États-Unis ! », ai-je intentionnellement marmonné – bien qu’il s’agisse davantage d’un motif de Foster Brooks que d’Euro-Homer.
Nous avons tous les deux ri.
C’était le plus proche que j’aie jamais été d’être frappé – et j’espère ne jamais m’en approcher.
Et j’avoue… J’en rigole encore un quart de siècle plus tard.
