MOTS PAR ALLIE DAISY ROI
J’ai passé une grande partie de ma vie à me demander quand j’allais recevoir mon baiser à couper le souffle, depuis que j’ai regardé pour la première fois Le journal d’une princesse. Tout ce que j’ai vu m’a fait m’attendre à des feux d’artifice. Puis, quand cela s’est finalement produit, à l’âge de 18 ans, à l’arrière d’un Uber à Melbourne, j’étais confus. Je m’attendais à ce que mon premier baiser réveille quelque chose en moi. Je pensais qu’il y aurait des feux d’artifice. Je pensais entendre « Kiss Me » de Sixpence None the Richer en boucle dans ma tête. Mais il n’y avait rien. Pas de faim ni de désir ; il n’y avait que la neutralité.
Comme vous pouvez l’imaginer, cela m’a déconcerté. J’étais tombé amoureux de cette personne au cours de la dernière année. J’avais des sentiments amoureux pour eux, alors j’ai simplement supposé que j’étais aussi physiquement attiré par eux. Après tout, c’est généralement ainsi que les choses sont censées se dérouler. La différence entre l’attirance physique et émotionnelle m’était si peu familière et je ne voulais pas affronter ces sentiments.
Avec le recul, à la fin de mon adolescence, j’ai eu l’impression que je n’éprouvais pas d’attirance sexuelle comme les gens autour de moi. J’ai considéré toutes les étiquettes possibles dont j’avais entendu parler. Je me demandais si j’étais attiré par les femmes, mais je n’étais pas programmé de cette façon. Je ne le savais pas, je n’étais en aucun cas connecté. Personne autour de moi n’a parlé d’asexualité en dehors du fait que c’était la cible d’une blague, alors j’ai continué à vivre ma vie en supposant que j’étais allosexuel – c’est-à-dire que j’éprouvais une attirance sexuelle d’une manière que la société considère comme « normale ».
Malgré ce que je commençais à réaliser intérieurement, j’essayais tellement de prouver aux autres que j’étais une personne sexuelle. Je suis passée de cols roulés et de robes mignonnes à des hauts décolletés, dans le but de plaire au regard masculin. J’avais un tel désir de validation masculine et que les hommes me trouvent attirante, dans une expérience qui me semble maintenant fallacieuse. Dans certaines façons, je m’identifie aux expériences de femmes qui aiment les femmes. Non seulement le monde suppose que la plupart des femmes sont hétérosexuelles, ce qui les pousse à donner la priorité aux relations sexuelles et amoureuses potentielles avec des hommes, mais il suppose également que les femmes sont allosexuelles – ce que j’ai vécu personnellement.
En raison de ces pressions extérieures, j’ai continué à ignorer ma conscience croissante de ma propre sexualité. C’était jusqu’à quelques années plus tard, lors d’une plongée profonde sur YouTube pendant le verrouillage. Griffonner Buzzfeed vidéos, je suis tombé sur une vidéo sur ce que signifie être demisexuel – une orientation dans laquelle les individus ne ressentent une attirance sexuelle qu’après avoir développé un lien émotionnel ou romantique avec quelqu’un. Intrigué par cette nouvelle phrase, j’ai écouté l’explication de 8 minutes et, à la fin, j’avais l’impression d’avoir résolu un mystère sur moi-même. Bien que la demisexualité et l’asexualité ne soient pas des identités interchangeables, l’exposition à d’autres façons de ressentir l’attirance a été révélatrice.
Des souvenirs d’années d’asexualité réprimée me sont venus à l’esprit. Du refus de sortir avec des gens lors de fêtes et de l’inconfort que je ressentais autour de la masturbation, en passant par la neutralité totale que j’ai ressentie lors de ma première relation, tout a commencé à prendre un sens. J’ai soudain compris pourquoi j’étais plus préoccupé par les exploits sexuels des autres que par les miens – et j’avais maintenant le langage nécessaire pour faire la distinction entre l’attirance romantique et l’attirance sexuelle. Je me suis enfin mieux compris.
Après tout, quand j’étais jeune, mes pairs queer étaient capables de se tourner vers des personnages gays et bi dans des émissions grand public comme Joie – mais je n’ai pas eu le même privilège de voir mon expérience asexuelle se refléter à l’écran. Ces dernières années, les drames queer sur le passage à l’âge adulte, mettant en vedette des personnages exceptionnels, m’ont permis de me sentir compris et accepté. Je suis même devenu asexuel en ligne après discuter de la façon dont Ca$h de Coup de cœur élevé m’a aidé à accepter mon identité.
Il n’est pas exagéré de dire que ce moment a été le choix le plus intelligent que j’ai jamais fait. En partageant mes expériences, je me suis senti habilité à remettre en question la façon dont les médias décrivent l’asexualité et à aider d’autres personnes à accepter leur propre identité. Maintenant qu’une nouvelle génération d’as s’ouvre sur notre identité et exige plus de représentation à l’écran, j’espère que cela suscitera davantage de discussions et de prise de conscience et que l’asexualité ne sera plus la lettre perdue de l’acronyme queer.
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