Leanne Yau, éducatrice en relations avec plus de 350 000 abonnés sous le nom de @polyphiliablog, donne des conseils francs sur le monde de la non-monogamie, notamment sur l’opportunité de partager votre style relationnel avec des proches.
MOTS PAR LEANNE YAU
CONCEPTION D’EN-TÊTE PAR JACK ROWE
Bienvenue à Une perspective polyamoureuse, une chronique de conseils où moi, Leanne Yau – éducatrice, écrivaine et défenseure bisexuelle, polyamoureuse et neurodivergente – réponds à vos questions brûlantes sur la navigation dans tout ce qui n’est pas monogamie. J’entretiens diverses formes de relations ouvertes depuis 2016 et je partage publiquement des conseils, des histoires personnelles et des ressources sur la façon de pratiquer un polyamour sain et durable depuis 2020 sur ma page, @polyphiliablog.
Le polyamour est un style de relation non monogame dans lequel vous pouvez avoir plusieurs relations amoureuses simultanées avec la connaissance et le consentement de toutes les personnes impliquées. Au fil des années, cela m’a apporté tellement de joie, mais cela comporte aussi son lot de défis – tout comme la monogamie ! Sur ce, passons directement au sujet.
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« J’ai été monogame toute ma vie, mais j’ai récemment développé des sentiments pour deux personnes distinctes. Comment savoir si le polyamour me convient ? »
Je peux certainement imaginer à quel point ce scénario pourrait prêter à confusion ! Avoir des sentiments pour plusieurs personnes à la fois peut parfois donner l’impression d’être tiré dans des directions différentes, surtout lorsque la plupart d’entre nous ont appris que vous ne pouvez entretenir qu’une seule relation à la fois et que votre attirance n’est réelle que si elle l’est. centré sur une personne singulière.
Il s’agit d’un concept appelé « mononormativité » et il est profondément ancré dans nos valeurs sociétales et culturelles. Développer des béguins simultanés, ou développer un béguin dans une relation monogame, est l’une des nombreuses façons par lesquelles les personnes non monogames découvrent qui elles sont et commencent à prendre des mesures vers une vie non monogame.
Cependant, je dis toujours que l’attirance ne nécessite pas d’action : vous pouvez être attiré par quelqu’un sans nécessairement vouloir entretenir une relation avec lui. Les béguins sont une chose, mais voulez-vous réellement entretenir plusieurs relations en même temps ? Êtes-vous prêt à assumer la responsabilité et le travail que cela nécessite pour les maintenir, à faire face à la stigmatisation de la non-monogame et à faire le travail personnel pour déconstruire la mononormativité de votre vie ? Cela fait beaucoup de choses à assumer, et la réalité de la non-monogamie ne correspond souvent pas au fantasme, donc ce n’est pas pour tout le monde.
De plus, les deux personnes distinctes en question sont-elles elles-mêmes non monogames ? Vous pourriez être non monogame, mais ce n’est peut-être pas le cas. Chacun peut choisir lui-même le style de relation qu’il souhaite adopter, et parfois, même s’il y a alchimie, il se peut qu’il n’y ait pas de compatibilité. Si l’un d’eux disait non au polyamour, voudriez-vous quand même entretenir une relation polyamoureuse avec l’autre personne et rechercher d’autres partenaires ? Si l’un d’eux voulait entretenir une relation monogame avec vous, qu’est-ce que cela vous ferait ?
Alors, comment savoir si le polyamour vous convient ? Vous ne pouvez pas vraiment en être sûr à moins d’essayer – mais je vous recommande vivement de lire et de faire des recherches supplémentaires à ce sujet d’abord, et surtout, de déterminer par vous-même une raison pour laquelle vous voulez être non monogame, qui n’est pas seulement « parce que Je veux être avec ces deux personnes ».
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«Mon partenaire et moi sommes ouverts depuis 6 mois à des résultats mitigés. Comment puis-je aborder la conversation selon laquelle je souhaite mettre fin à notre relation ?
Une relation, c’est un peu la boîte de Pandore : une fois qu’on l’ouvre, elle change les choses pour toujours. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas revenir à la monogamie, mais la façon dont vous la pratiquez après l’ouverture et la fermeture sera changée à jamais. De nombreuses relations monogames fonctionnent sur l’exclusivité qui est un aspect essentiel de l’engagement : vous vous aimez parce que vous savez que vous n’aimez pas les autres.
C’est pourquoi, lorsque quelqu’un veut entamer une relation monogame, cela fait souvent paniquer l’autre personne, se demandant si elle a déjà été aimée, car reconnaître que vous êtes attiré par d’autres personnes et que vous voulez être avec elles, c’est remettre en question l’un des les piliers fondamentaux qui ont permis à votre relation monogame de se sentir en sécurité. Donc, si vous revenez à la monogamie, je vous suggère de renégocier vos accords relationnels, en particulier en ce qui concerne ce qui se passera si vous vous sentez attiré par d’autres personnes à l’avenir.
Je suis également curieux de savoir pourquoi vous souhaitez mettre fin à la relation et quel genre de « résultats mitigés » vous avez rencontrés. Il existe bien sûr de nombreuses raisons valables pour lesquelles quelqu’un peut vouloir entretenir une relation à la fois, mais si la raison pour laquelle vous souhaitez mettre fin à votre relation était due à un comportement contraire à l’éthique de votre partenaire qui a conduit à la méfiance et à des ruptures de communication dans votre relation, je’ J’ai peur que ces problèmes ne disparaissent pas même après la fermeture des activités. Bien sûr, il y aura peut-être moins de personnes impliquées, mais si le problème réside dans vos compétences relationnelles, c’est un problème qui persistera, quel que soit le nombre de personnes avec qui vous sortez.
Enfin, préparez-vous à la possibilité que votre partenaire ne veuille pas fermer boutique et que vous deviez prendre une décision difficile. Vous pouvez essayer quelque chose et décider que ce n’est pas votre truc, mais votre partenaire pourrait avoir envie de ne plus jamais revenir à la monogamie. En fin de compte, vous faites ce qui vous convient le mieux, et cela signifie parfois reconnaître que vous n’êtes plus compatible.
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« Je me présente comme poly auprès de mes amis depuis plusieurs années, comment puis-je me présenter à ma famille ? Je sais qu’ils ne réagiront peut-être pas bien, mais je ne veux plus avoir l’impression de leur cacher une partie de moi-même.
Faire son coming-out est une décision très personnelle, et il est compréhensible que vous souhaitiez être authentique avec les personnes que vous aimez. Je me suis révélé à ma famille comme polyamoureuse d’abord, puis bisexuelle ensuite, et comme beaucoup de personnes polyamoureuses queer, elles ont répondu beaucoup plus négativement à mon statut polyamoureux.
La communauté LGBTQIA+ a acquis beaucoup plus de visibilité au fil des années, mais les gens ont encore du mal à accepter l’idée que l’amour peut impliquer plus de deux personnes. Espérons que cela changera à mesure que nous gagnerons en représentation et que davantage de personnes seront informées des différentes façons dont l’amour et les relations peuvent se présenter – ce qui est en partie la raison pour laquelle je fais cette chronique !
Si vous décidez de faire votre coming-out auprès de votre famille, je vous suggère de vous préparer à l’avance aux réactions potentielles qui pourraient survenir. Il existe de nombreuses idées fausses sur la non-monogamie – en fait, j’ai une FAQ qui en aborde un certain nombre sur mon site Web – et avoir un script répété vous aidera à vous sentir plus ancré plutôt que mis dans l’embarras lorsque vous êtes inévitablement interrogé. à ce sujet.
Plus important encore, sachez que leur approbation (ou son absence) ne détermine pas votre valeur et que vous devez fixer des limites avec votre famille sur la façon dont vous souhaitez être traité. Ne laissez pas votre famille vous marcher dessus simplement parce que vous souhaitez entretenir une relation avec elle.
Certains d’entre eux peuvent réagir positivement, d’autres peuvent apparaître avec le temps, et certains ne comprendront jamais ou ne tenteront jamais de le faire. Éduquez autant que vous vous en sentez capable, mais n’oubliez pas qu’il n’est jamais de votre responsabilité de convaincre les personnes qui s’engagent à mal comprendre votre position. Protégez-vous et aimez-vous avant tout.
Voulez-vous que Leanne réponde à vos questions sur la non-monogamie et les relations ? Envoyez un e-mail à [email protected] avec « Une perspective polyamoureuse – Question » dans la ligne d’objet.
Envie d’essayer la non-monogamie dans votre relation ? Voici EYNTK
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