Comment les asexuels naviguent dans les relations amoureuses

Alexandra Brozowski, Université de Michigan

Bien qu’environ 1% des Américains s’identifient comme asexués – une orientation sexuelle le plus souvent définie comme un manque d’attirance sexuelle – les personnes asexuées restent relativement invisibles et font rarement l’objet de recherches. Pour ces raisons, ils sont fréquemment victimes de discrimination et de stéréotypes.

Par exemple, on suppose souvent que toutes les personnes asexuées sont également «aromantiques» – qu’elles ne sont pas intéressées à avoir des relations amoureuses ou qu’elles ne sont pas capables de le faire.

Cependant, cela ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité. L’asexualité existe sur un spectre, et il existe un large éventail dans la façon dont les membres de ce groupe vivent la sexualité et la romance.

Dans une étude récemment publiée que j’ai menée avec plusieurs membres du corps professoral de l’État du Michigan et d’autres associés de recherche, nous avons interrogé des personnes du spectre asexué qui étaient actuellement dans des relations amoureuses. Nous voulions en savoir plus sur la façon dont les asexuels vivent des relations amoureuses et attirer l’attention sur leurs expériences – dont beaucoup, il s’avère, ne sont pas si différentes de celles des personnes qui ne font pas partie du spectre asexué.

La sexualité invisible

En dehors de mon travail de chercheur en psychologie, je suis membre de la communauté asexuée.

Plus précisément, je suis un gris-asexuel hétéroromantique : je suis quelqu’un qui ressent une attirance romantique pour les personnes d’autres sexes ou genres, mais qui éprouve des attirances sexuelles fluctuantes ou limitées.

Pourtant, dans les recherches existantes, j’ai trouvé peu d’exemples de personnes comme moi. La plupart des études semblent se concentrer sur des personnes complètement asexuées, et non dans la zone grise.

Dans les médias populaires, les asexuels apparaissent rarement du tout. Quand ils le font, ils sont souvent dépeints comme bizarres, robotiques et incapables d’aimer. Dans la culture dominante, il y a aussi un élément de déni, beaucoup de gens croyant que l’asexualité est impossible – que ceux qui s’identifient comme asexuels doivent avoir quelque chose qui ne va pas avec eux, comme des problèmes hormonaux. Peut-être qu’ils « n’ont tout simplement pas trouvé la bonne personne » ou qu’ils doivent « faire plus d’efforts ».

Cette étude est donc née de mes expériences en tant que personne sur le spectre asexué, c’est pourquoi il était si important pour moi de m’adresser à tous les différents asexuels et de donner une voix à ma propre communauté.

De nombreuses personnes asexuées choisissent d’être en couple; ils peuvent simplement aborder le processus différemment. Certains pourraient participer à des relations non monogames. D’autres pourraient être forcés de divulguer leur identité et leurs préférences de différentes manières, se demandant quand – le cas échéant – ils devraient s’ouvrir à des partenaires potentiels, craignant que les réactions ne soient moins que positives et conduisent à des difficultés relationnelles.

Cependant, de nombreux asexuels se rapportent au modèle d’attraction fractionnée, qui est une théorie qui montre à quel point l’attirance romantique et sexuelle sont deux expériences distinctes et, par conséquent, on peut faire l’expérience du sexe sans amour et de l’amour sans sexe. Dans cet esprit, il est possible pour les asexuels de s’identifier à une orientation romantique et de poursuivre des relations amoureuses, car ce sont des expériences différentes.

Relations centrées sur la romance

Pour notre étude, nous avons examiné exactement cette division et interrogé 485 personnes qui se sont identifiées comme faisant partie du spectre asexué et étaient actuellement dans une relation amoureuse.

Les participants se sont identifiés comme hétéroromantiques, biromantiques, homoromantiques, panromantiques et plus, montrant une diversité significative parmi les intérêts romantiques de ce groupe. Nous les avons ensuite interrogés sur leur satisfaction relationnelle, leur niveau d’investissement dans la relation et comment ils percevaient la qualité des alternatives à leur relation.

De plus, nous avons exploré leur orientation d’attachement. Ceci est défini comme la manière dont les gens abordent leurs relations proches. Il se forme généralement dans l’enfance et est un schéma qui se poursuit à l’âge adulte. Les gens ont tendance soit à manifester un « style d’attachement anxieux », qui se caractérise souvent par un sentiment d’inquiétude face à l’abandon et d’anxiété à l’idée de perdre la relation ; un « style d’attachement évitant », ce qui signifie que quelqu’un peut repousser les gens ou craindre l’intimité émotionnelle ; ou un « style d’attachement sécurisé », c’est-à-dire lorsque les gens se sentent en sécurité dans leurs émotions et peuvent entretenir des relations durables.

En fin de compte, nos résultats étaient généralement cohérents avec les travaux antérieurs sur les relations sous toutes leurs formes. Comme pour ces relations, nous avons constaté que les personnes asexuées qui étaient plus satisfaites et plus investies étaient plus engagées dans leurs relations. Lorsqu’ils ne se languissaient pas des autres ou ne considéraient pas être seuls comme une meilleure alternative, leurs relations avaient tendance à s’épanouir.

Les schémas d’orientation de l’attachement étaient également généralement cohérents avec les recherches antérieures sur d’autres groupes de sexualité. Tout comme le travail effectué sur d’autres relations, les personnes asexuelles évitantes étaient également moins engagées, satisfaites et investies dans leurs relations, comme on pouvait s’y attendre.

Cependant, il y avait aussi des incohérences avec les recherches antérieures. Par exemple, chez les personnes asexuées, un style d’attachement anxieux était en fait corrélé à un engagement et à une satisfaction plus élevés. Le contraire a tendance à se produire dans d’autres types de relations.

Néanmoins, j’espère que cette recherche aidera à normaliser l’idée que les asexuels peuvent prospérer dans les relations amoureuses. Il s’avère que les asexuels peuvent expérimenter l’amour romantique autant que les autres orientations sexuelles : avec les mêmes opportunités de joie et de croissance, les mêmes défis pour gérer les conflits et les compromis, et la même possibilité d’engagement à vie.

Alexandra Brozowski, associée de recherche, Université de Michigan

Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lire l’article d’origine.