La semaine dernière, j’ai présenté les styles d’attachement courants dans la communauté LGBTQ+.
En bref, la théorie de l’attachement postule que les individus ayant un attachement évitant évitent les conversations difficiles et les sentiments vulnérables, tandis que ceux qui ont un attachement anxieux ont tendance à se tourner vers eux à un degré que le partenaire évitant peut trouver écrasant, répondant par « combat » plutôt que par « fuite ». l’évitant le fait. Au moins extérieurement, ils semblent vouloir plus de contact et de connexion que leurs partenaires et se sentent moins à l’aise d’être seuls. Les évitants, en revanche, semblent en avoir moins besoin et ont un plus grand besoin d’indépendance et d’autonomie. Ils sont plus mal à l’aise d’être trop emmêlés.
Cette semaine, j’aborderai ce que la personne évitante peut considérer sur ses contributions à la dynamique, selon des psychologues et des experts.
Regardez votre schéma de recherche de fautes et de biais de négativité
Selon Interne du milieu des affaires, « Alors que les personnes ayant des styles d’attachement sécurisés sont capables de faire des compromis avec leurs partenaires et de se concentrer sur les points positifs, les personnes évitantes se concentrent sur les défauts mineurs et imaginent à quel point elles étaient plus heureuses d’être célibataires, ou comment elles feraient mieux de trouver quelqu’un d’autre. »
La recherche de défauts est l’une de leurs stratégies de désactivation, que le Centre de thérapie de couple d’Atlanta décrit comme « ces processus mentaux par lesquels la personne évitante se convainc qu’être seul est tout aussi bon ou meilleur qu’être en relation ».
Essayez de remarquer quand votre esprit commence à s’engager dans cette façon de penser. Travaillez pour équilibrer ces pensées négatives avec une image plus réaliste de tout ce que votre relation englobe (bon, mauvais et tout le reste). Rappelez-vous les moments où vous riiez, communiquiez efficacement ou aviez un autre type d’interaction saine. Reconnaissez que des imperfections existeront dans toute relation et que ce à quoi vous choisissez de prêter attention ou d’accorder de l’importance relève de votre pouvoir.
Communiquer votre besoin d’espace pourrait faire toute la différence
Les fondateurs de The Attachment Project reconnaissent qu’il n’est pas possible (ou nécessaire) de changer vos besoins inhérents.
« Une chose qui ne changera probablement pas pour un attacheur évitant dans une relation est son besoin d’espace personnel – et ce n’est pas grave. Prendre de l’espace émotionnel dans une relation lorsqu’un conflit commence à s’aggraver est probablement la chose constructive à faire, et cela peut même aider la relation à se développer.
Mais ils recommandent de communiquer combien de temps vous aurez besoin afin que le partenaire anxieux ne l’interprète pas comme un rejet de leur part. Vous contribuerez à la santé de la relation si vous ne vous retirez pas sans délai pour savoir quand ils peuvent s’attendre à ce que vous reveniez.
Le partenaire anxieux veut se sentir connecté, soutenu et considéré – et lorsqu’un évitant se ferme sans communiquer, il ressent le contraire de ces choses.
Alors entraînez-vous à demander ce dont vous avez besoin. Sachez que vous pouvez prendre de l’espace sans vous déconnecter complètement. Essayez de comprendre que l’obstruction et la mise en place de boucliers ne sont pas la même chose que l’établissement de limites. Ce sont des réponses réactives et automatiques. La communication directe d’un besoin, en revanche, est proactive et consciente.
Examinez votre relation avec le conflit
Le célèbre psychologue de couple John Gottman a écrit que les conflits « sont inévitables dans un couple et permettent même, lorsqu’ils sont correctement résolus, d’avancer dans une relation ». Le problème est que les individus évitants ont beaucoup de mal à s’engager dans ces conflits. Selon le coach de vie Free to Attach, leurs niveaux de cortisol, l’hormone du stress, montent à des degrés disproportionnés lors de situations de conflit.
Comme l’a dit la psychothérapeute Treina Aronson : « Si vous avez des souvenirs traumatisants autour d’un conflit (par exemple : vos parents étaient engagés dans une bataille à long terme pour la garde), ce qui survient pendant ces périodes est bien plus que de la gêne ou de l’inconfort. Vous pouvez ressentir que votre corps est inondé d’émotions.
Peut-être avez-vous stocké ces souvenirs de conflit précoce hors de portée, mais ils occupent toujours de la place dans votre subconscient. Un incident qui peut même ne vous le rappeler que superficiellement redonne vie à ce souvenir.
Comprenez que votre partenaire actuel n’a pas mis ces sentiments intenses là-bas; ils sont juste la personne qui les a poussés à se réveiller. La peur vous fait sortir d’un bâtiment en flammes, c’est donc sage dans un sens peut-être immédiat. Mais que se passe-t-il si l’incendiaire est votre passé, pas votre partenaire ? Et si ce que vous ressentez est réel, mais qu’en fin de compte, vous êtes le seul à pouvoir vraiment éteindre la flamme ?
Découvrez pourquoi le conflit suscite des sentiments aussi accablants pour vous. À quels problèmes non résolus de relations et d’expériences passées vos peurs pourraient-elles être liées ? Selon Carolina Pataky, PhD, « la thérapie est un excellent moyen pour les personnes ayant des styles d’attachement évitants de comprendre où se situent leurs problèmes fondamentaux et exactement comment ils ont grandi pour adapter ce style d’attachement spécifique ».
Vous pouvez apprendre à sentir quand votre passé bouillonne et affecte votre comportement actuel et à observer quand ils colorent votre perception des événements.
Examinez comment votre propre comportement affecte votre partenaire
Certains évitants citent le comportement « nécessiteux » ou « rebutant » de leur partenaire pour justifier leurs réponses d’évitement. Même si leur comportement d’évitement est apparu avant leur partenaire a commencé à se comporter de cette façon.
Il y a une réticence ici à rendre compte de la façon dont le comportement change remarquablement en fonction de la façon dont une personne se sent vue, en sécurité, entendue et aimée. Les gens peuvent se comporter de manière radicalement différente lorsqu’ils ressentent ces choses par rapport à lorsqu’ils ne les ressentent pas. Même les personnes autrement sûres peuvent commencer à agir anxieuses lorsqu’elles sont confrontées à une personne très dédaigneuse, évasive ou évitant les conflits.
Pensez donc également à votre rôle. Réfléchissez à la façon dont vos propres actions contribuent à susciter les comportements de votre partenaire. La thérapeute Jessica Lang suggère : « Lorsque ce mur se dresse, que se passe-t-il en interne avec vous ? Quelles sensations physiques ressentez-vous et par conséquent quelles pensées peuvent les accompagner ? Maintenant, soyez curieux de ces pensées. Sont-ils quelque chose que vous voulez ou croyez vraiment ou vous gênent-ils dans ce que vous voulez ? »
* Revenez la semaine prochaine pour une exploration de la façon dont les partenaires anxieux peuvent comprendre plus profondément leur rôle dans la dynamique.
