L’auteur-compositeur-interprète canadien Eric Bolton. (Passerelle musicale)
À l’occasion de la Journée nationale du coming out (11 octobre), l’auteur-compositeur-interprète canadien Eric Bolton décrit son propre parcours de coming out, de prédicateur chrétien conservateur à trouver sa «lumière intérieure» en tant qu’homme ouvertement homosexuel.
Quand je pense à sortir, je pense à la mosaïque profonde et puissante d’histoires qui ont été partagées autour de la communauté Pride pendant qui sait combien de temps. Même juste cette semaine, j’ai rencontré quelqu’un de nouveau, un autre homosexuel, et il n’a pas fallu longtemps avant que la question de « quand êtes-vous sorti » vienne à la surface.
Cette question est honnête, elle est vulnérable, et je pense qu’elle est surtout unificatrice alors que nous naviguons tous ensemble dans la construction d’un monde meilleur.
C’est un lieu de rencontre. Un espace sécurisé. Un œil dans les yeux. C’est un moment fort de « je te soutiens » partagé entre inconnus et proches.
Alors voici un peu mon histoire.
Le mien commence par l’histoire classique d’une éducation chrétienne conservatrice. Aimer à bien des égards, être présent à bien des égards, mais avec l’ombre constante d’être sûr de se déplacer parfaitement dans les lignes. L’amour dans une boîte. L’honnêteté comme vertu mais pas comme pratique. Nous devions tous nous assurer de ne pas en dire trop, de ne pas sortir de l’ordre légitime des choses, de ne pas exprimer ce que nous pensions vraiment, et nous n’avons certainement pas défié les pouvoirs en place.
Je savais que j’étais gay au moment où j’avais cinq ou six ans et le moment où j’ai su était le même moment où j’ai réalisé que je devais maintenant, chaque jour pour le reste de ma jeune vie, ne laisser personne d’autre le découvrir . Pour aggraver les choses, le monde en dehors de l’église était presque aussi terrifiant.
L’église a une façon de glorifier l’acte de se diminuer, et c’est exactement ce que j’ai fait.
Finalement, la dépression a pris le dessus et je n’en pouvais plus.
À l’âge de 20 ans, j’étais prédicateur, dirigeant des missions d’évangélisation, guidant des groupes de jeunes, mais surtout dirigeant la musique. J’ai toujours été en contact avec le spirituel à un niveau profond, et je crois que cela est né des années de solitude et d’appel à tout ce que Dieu écoutait pour m’aider.
Finalement, la dépression a pris le dessus et je n’en pouvais plus. Je suis passé des mois à me sentir engourdi et brisé, puis un jour, je me suis finalement dit de me lever de cette chaise d’église et de sortir du bâtiment.
À cette époque, je suis sorti avec ma famille et quelques amis proches. Alors qu’ils l’ont entendu avec gentillesse, ils l’ont également suivi d’un flot de pensées que j’aurais aimé ne pas partager : « Vous savez, j’ai lu que l’homosexualité est une forme de maladie mentale », « Je comprends que vous êtes gay mais évidemment vous n’agirez pas dessus », ou le plus grand de tous : « C’est Dieu qui vous appelle à vivre une vie sans distractions à son plein service ».
Inutile de dire qu’aucune de ces choses ne correspondait à ce que je ressentais dans mon cœur, mais elles m’ont certainement envoyé dans une spirale.
J’ai passé sept bonnes années à m’éloigner de plus en plus de ceux qui essayaient de me garder dans cet espace et j’ai progressivement rencontré des gens qui me voyaient simplement avec une plénitude et me laissaient de l’espace.
J’ai commencé à me sentir à l’aise d’élargir le cercle de personnes avec qui j’étais ouvert jusqu’à ce qu’il commence à être mieux compris dans ma communauté.
Puis un jour, je reçois un e-mail de mon père me demandant pourquoi je ne retourne pas encore à l’église, et qu’il m’avait laissé de la place mais qu’il pensait que j’aurais maintenant réglé le problème. C’était un coup de poing. Une énorme vague de dévastation m’a frappé lorsque j’ai réalisé que je n’étais toujours pas vu après toutes ces années de douleur.
Quelques amis proches se sont assis avec moi, ont pleuré avec moi et m’ont donné le coup de pouce dont j’avais besoin pour répondre avec confiance et pour la première fois de ma vie, me défendre et dire ces mots : « Je suis gay, et ce monde n’est pas t un endroit sûr pour moi.
Je me suis couché cette nuit-là dévasté. Je me suis réveillé le lendemain avec une fraîcheur que je n’avais jamais connue, comme si un poids énorme avait été soulevé.
Ce jour-là, le 25 mai 2020, j’ai écrit ma chanson « Genesis (Let There Be Love) ». Cette chanson est devenue mon mantra personnel et le jour où je l’ai sortie, j’ai décidé de sortir publiquement sur les réseaux sociaux. La chanson était une écriture rapide et c’était exactement ce dont j’avais besoin.
Cela m’a guidé au cours des mois suivants dans la navigation dans le pot-de-vin et les messages continus de ma famille et de certaines connexions passées confuses avec l’église. Chaque fois que je l’ai chanté, j’ai gagné un peu plus de force.
Je suis sorti publiquement depuis un peu plus d’un an et je peux honnêtement dire que je n’ai jamais eu une telle année de croissance et de clarté croissante. Mentalement, émotionnellement, spirituellement et même physiquement, je vais mieux chaque jour.
Je serai éternellement reconnaissant envers les amis proches, y compris mon frère Mark, qui m’a vu et m’a fait de la place.
Depuis, j’ai sorti une nouvelle chanson, « The Home Light », que j’ai écrite dans mes jours de fatigue. Une chanson sur le retour à cette lumière intérieure qui est vraie pour vous.
À l’époque où je l’ai écrit, je venais d’un lieu d’espoir et de rêves, mais maintenant je peux le chanter depuis un lieu d’être et d’expérimenter. C’était le moment pour « The Home Light » de briller.
Un tout nouveau départ, et j’adore chaque instant de création de ce nouveau monde, avec toute sa nouvelle musique.
