L’aviron est un sport douloureux et exténuant et j’ai subi d’innombrables blessures et reculs. Cependant, ce n’était rien comparé à ma lutte mentale pendant le processus de détermination de ma sexualité.
La plupart des athlètes se perdent dans l’amour de leur sport, se consument à essayer d’être le meilleur possible et à utiliser l’athlétisme comme un exutoire pour faire face au stress de la vie quotidienne. C’est exactement ce qui m’a rendu accro au sport et finalement à l’aviron.
J’ai découvert que j’étais gay quand j’avais environ 11 ou 12 ans en grandissant à Albany, NY La pensée de ne pas être comme le reste de mes amis et coéquipiers m’a terrifiée. En tant qu’athlète, je suis extrêmement compétitif et ferai tout ce qu’il faut pour aller plus vite et être meilleur, sur et hors de l’eau. C’était la première fois que je ne pouvais pas changer le résultat de quelque chose que je n’aimais pas chez moi, et je n’avais aucune idée de comment y faire face.
Quand j’ai commencé à ramer en septième, je cherchais un nouveau débouché pour essayer de me distraire et ne pas penser à la possibilité d’être gay. Un entraîneur m’a recruté en disant que j’avais le potentiel d’être un rameur léger prometteur. Je l’ai essayé, j’en suis tombé amoureux et j’ai arrêté les autres sports que je pratiquais pour concentrer toute mon énergie sur l’aviron.
Avance rapide vers la première année du lycée. J’étais toujours dans le placard, mais mon bateau fonctionnait extrêmement bien. Nous étions invaincus à l’automne, nous nous sommes entraînés extrêmement dur pendant l’hiver et nous étions prêts à affronter la saison printanière avec le championnat d’aviron de l’État de New York dans notre ligne de mire. Ce jour-là s’est avéré être l’un des jours les plus difficiles de ma vie.
Dans les contre-la-montre, nous avons réalisé le temps le plus rapide de la journée et nous étions tellement excités de participer à la grande finale plus tard pour réclamer ce qui nous appartenait de droit. Sur le chemin du quai pour nous diriger vers la ligne de départ, nous étions silencieux et concentrés sur l’objectif pour lequel nous avons travaillé si dur.
Pour arriver à la ligne de départ, nous avons dû passer par de nombreuses tentes d’équipe différentes. Juste avant d’arriver au quai pour lancer, j’ai entendu une conversation commencer à partir d’une tente. J’ai entendu «sup fagot», ce à quoi son coéquipier a répondu: «pas grand chose pour toi, garçon gay?» Mon cœur se serra instantanément. J’ai perdu toute concentration et me suis senti mal à l’estomac.
Même si ces gars ne me parlaient pas directement, c’était presque comme s’ils l’étaient; voir à travers les secrets que je cachais à mes amis, à ma famille et aux autres. Tout l’échauffement jusqu’à la ligne de départ, et même une fois que nous étions alignés dans les blocs, je pensais à mon identité. Suis-je assez fort mentalement pour réussir à ramer? Si je ne suis pas un rameur rapide, ni même un rameur du tout, qui suis-je? Mes proches vont-ils m’en vouloir de m’avoir caché cet énorme détail sur moi-même?
Dès que le fonctionnaire a dit: « Attention, partez! » toutes ces pensées sont parties et j’étais pleinement en mode course. Nous avons mené le meilleur combat possible, mais nous avons fini par perdre le moins du temps, en terminant deuxième.
Par la suite, je ne pouvais pas me sortir de la tête que tout était de ma faute. Je n’étais pas assez concentré et j’étais trop distrait, pensant aux mensonges élaborés que j’avais inventés à chaque personne importante de ma vie. J’ai laissé tomber mes coéquipiers, mes entraîneurs et ma famille. J’avais l’impression que mon cœur et mon monde entier se brisaient en un million de morceaux.
Plus tard ce week-end, ma mère m’a dit de regarder le film «Brokeback Mountain». À ce jour, elle ne se souvient même pas m’avoir demandé de lui donner une montre, parce que son intention n’était pas que je me connecte avec les personnages principaux, mais parce que c’était un film qu’elle pensait que j’apprécierais.
À l’époque, je sortais avec une fille depuis 11 mois. En regardant le film, il était très difficile pour moi de ne pas pleurer pendant les 2 heures et 14 minutes. Pour la première fois, je me suis vu en quelqu’un, en particulier quelqu’un sous les projecteurs. Les deux personnages principaux ne pouvaient pas gérer le fait qu’ils étaient homosexuels, ils ont donc épousé des femmes, ont eu des enfants et étaient complètement misérables.
Une fois le film terminé, j’ai regardé mon plafond pleurer assez de larmes pour remplir l’océan Atlantique. À deux reprises. J’ai pensé, « C’est exactement ma vie; si je continue à sortir avec des filles, je vais probablement en épouser une et être insupportablement déprimé pour le reste de ma vie.
Le lendemain, j’ai fait asseoir ma famille et je leur ai dit que j’étais gay. Ils m’aimaient et m’ont soutenu plus que je n’aurais jamais pu le demander. Ils m’ont amené à voir un thérapeute et j’ai finalement eu le courage de parler à ma meilleure amie de l’époque et de dire la vérité à ma petite amie, qui est aujourd’hui l’une de mes plus proches amies.
La partie qui m’inquiétait le plus était de le dire à mes coéquipiers. L’aviron est un sport dans lequel vous devez avoir envie de vous sentir physiquement comme en train de mourir pour le gars en face de vous. J’avais incroyablement peur qu’ils me voient différemment, qu’ils ne veuillent pas s’associer à moi et que nous ne serions plus aussi rapides que possible.
Quand je leur ai dit, leur réaction a été tout ce que je pensais impossible. Ils ont dit qu’ils ne me voyaient pas différemment, se sont excusés d’avoir dit des insultes qui semblaient inoffensives avant de sortir et ont même demandé quand la prochaine soirée pyjama aurait lieu. Je ne pouvais pas croire ce que j’entendais.
Après cette réaction, je me suis senti prêt à parler à mes deux entraîneurs pendant le petit-déjeuner dans un restaurant local; c’est après que j’ai soupçonné qu’ils pourraient commencer à mettre deux et deux ensemble. Leur réaction, aussi, était au-delà de tout ce que j’aurais pu demander.
Après cette expérience, je me sentais prêt à conquérir le monde. Des rumeurs ont commencé à circuler dans mon lycée selon lesquelles j’étais toujours proche de mon ex-petite amie parce que j’étais gay. Elle m’a demandé: «Voulez-vous toujours que je garde cela secret?» Après avoir dit: «Non, ça va», j’ai eu envie de pleurer avec des larmes de pur bonheur et de joie.
Plus tard au lycée, j’ai eu une grave blessure et les entraîneurs du collège n’ont pas voulu me recruter parce que j’étais un handicap. Mais je me suis retrouvé à l’Université de l’Alabama pour ramer pour leur équipe de club. J’ai adoré les entraîneurs ici alors que ma majeure, l’enseignement secondaire allemand, est incroyablement spécifique et je ne pouvais pas croire que l’université l’offrait. J’ai dit «Roll Tide» et je n’ai jamais regardé en arrière.
Maintenant, vivant comme un homme ouvertement gay en Alabama, je ne pourrais pas être plus fier du chemin parcouru et de ce que j’ai accompli. Je suis entouré d’amis, de coéquipiers et d’entraîneurs incroyables qui se soucient de mon bien-être et acceptent pleinement ma sexualité et qui je suis en tant que personne.
Il n’y a rien de plus naturel que d’être un lycéen ou un étudiant stressé par rapport à ce que la vie va mener. Ajouter la remise en question de votre sexualité dans le mélange peut rendre la vie beaucoup plus difficile.
J’aurais aimé que quand j’étais jeune, un athlète LGBTQ m’aurait dit qu’il est possible de réussir en athlétisme tout en étant dans cette merveilleuse communauté qui est la nôtre. J’ai toujours imaginé être un athlète gay comme quelque chose qui me rendait différent et intrinsèquement pas aussi bon ou «normal» que mes autres coéquipiers.
La lecture des récits de sortie d’Outsports m’a montré que ce n’est qu’un petit détail sur moi-même et le reste d’entre nous. Cela ne définit pas vos capacités sportives, cela ne définit pas qui vous êtes en tant que personne et cela ne définit pas le genre de mari, de père et de fils que je suis ou que je serai.
Être fidèle à soi-même est le meilleur cadeau que vous puissiez recevoir. Sortir et être fidèle à moi-même, quand je me sentais prêt à le faire, a considérablement amélioré ma vie.
Il est toujours important de se rappeler qu’il n’y a pas de honte à demander de l’aide si vous en avez besoin. Il y a tellement de ressources là-bas remplies de gens qui aident les athlètes, les étudiants et les gens ordinaires comme vous et moi.
Vous n’êtes jamais seul et toujours aimé, d’une manière ou d’une autre.
Jack Lombardo, 21 ans, sera diplômé de l’Université de l’Alabama en 2022. Après son séjour en Alabama, il envisage d’aller à l’école supérieure puis de devenir professeur d’allemand au lycée. Il est membre de l’équipe d’aviron masculine de l’Alabama en tant que poids léger. Vous pouvez le joindre par e-mail à [email protected] ou sur instagram à @_jack_lombardo.
Éditeur d’histoire: Jim Buzinski
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