Ramses Oliva est bénévole pour l’association caritative pour les jeunes LGBT+ Just Like Us (Image fournie)
En tant que personne trans, je sors presque quotidiennement.
Chaque fois que quelqu’un fait un commentaire sur mon apparence, je dois montrer ma pièce d’identité, je dois aller chez le médecin, j’entre dans une salle de classe, je me connecte avec d’autres personnes de ma communauté, je dévoile mon identité. Ce que cela m’a appris, c’est que tout coming-out qui ne nous fait pas sentir mieux dans notre peau n’en vaut tout simplement pas la peine.
Les rares fois où j’ai entendu parler de « coming out » en grandissant, cela a toujours été présenté comme une étape incontournable dans la vie de chaque personne LGBT+, ce grand événement ponctuel à espérer tout en naviguant sur l’excitation, l’anxiété, la peur, l’impatience.
Enfant, j’ai toujours su que j’étais à certains égards différente des autres filles de mon école. C’était vraiment difficile de déterminer pourquoi, car nous partagions beaucoup d’intérêts, mais je continuais à me sentir comme un étranger.
Ce n’est qu’à l’âge de 13 ans, juste une semaine avant mon anniversaire, que j’ai trouvé les étiquettes pour décrire qui j’étais.
Ma première impulsion a été le déni. Je voulais que quelqu’un me dise que j’avais tort, qu’une telle chose n’existait pas. Je tenais toujours le livre où j’ai lu le mot « transgenre » pour la première fois quand j’ai appelé mon petit ami et je lui ai dit « Je pense que je suis peut-être un homme ».
Il a commencé à me dire à quel point cela sonnait ridicule mais j’avais déjà raccroché. Le simple fait de prononcer ces mots à haute voix m’a fait réaliser qu’ils étaient vrais, et j’ai ressenti une vague de soulagement et de joie que je n’avais jamais ressentie auparavant.
Pour moi, et pour beaucoup d’autres, le coming out est une façon de se dire que c’est vrai, c’est réel, tu es valide. Pouvoir parler de votre label à quelqu’un d’autre peut vous faire vous sentir enfin libre, et enfin vous-même.
Ce à quoi je ne m’attendais pas, c’est la colère qui a suivi et la frustration. Étant à la fois gay et transgenre, je sais par expérience que le coming out peut être très différent en ce qui concerne l’identité de genre.
Ce n’est pas aussi simple que de laisser les gens entrer dans votre vie privée et de parler de vos partenaires, de vos intérêts amoureux, de votre famille. Vous devez changer la façon dont les gens vous voient et vous perçoivent. Qu’il s’agisse d’un nouveau nom, de nouveaux pronoms, d’une nouvelle expression de genre ou d’une transition, il y a un impact social à long terme à prendre en compte.
Les réactions avec lesquelles j’ai le plus lutté étaient en fait les réactions « de soutien »
Quand j’ai commencé à sortir avec mes camarades de classe et mes amis, c’était surtout en secret. Je savais que mes professeurs l’auraient dit à mes parents, et j’avais peur que cela me mette en danger à la maison.
Je viens d’une toute petite ville conservatrice. Nous n’avons pas parlé de sujets LGBT+, les quelques personnes qui étaient sorties étaient toujours entourées de rumeurs et de potins, et « gay » et « trans » étaient régulièrement utilisés comme insultes. Cela signifiait que chaque fois que je disais à quelqu’un que j’étais trans, gay, queer, je devais expliquer ce que cela signifiait.
Les réactions ont toujours été mitigées. Ils sont passés du débat sur l’existence des personnes LGBT+, aux menaces, aux rires. Mais ceux avec qui j’ai le plus lutté étaient en fait ceux qui me soutenaient : des amis qui m’ont dit qu’ils me croyaient mais ont refusé de m’appeler Ramsès ou de me considérer comme un homme jusqu’à ce que j’en ai l’air ou que j’en ai parlé à tout le monde.
C’était vraiment difficile pour eux de comprendre pourquoi je ne pouvais pas simplement le dire à tout le monde facilement, ou comment cela pouvait être un problème de sécurité. L’idée d’être à l’extérieur de certaines personnes et dans le placard dans d’autres scénarios était si inhabituelle pour eux qu’ils pensaient que je mentais. Et pendant de nombreuses années, j’ai également cru à ce récit : vous êtes soit « dedans » soit « dehors ».
Maintenant, à 26 ans, j’ai lentement réussi à sortir de cette zone grise. Je suis très fier de qui je suis et d’être visiblement transgenre. Et cela m’a motivé encore plus à contester ce récit.
Nous ne devons notre identité à personne et nous ne devrions jamais être forcés de sortir à moins que nous ne le voulions vraiment.
Quelque chose qui m’a aidé à changer les choses, c’est lorsque j’ai commencé à faire du bénévolat pour Just like Us, l’association caritative pour les jeunes LGBT+. En tant qu’ambassadrice, je parle dans les écoles de l’alliance LGBT+ et je sors donc régulièrement dans une salle de classe pleine d’élèves.
Les questions les plus courantes que je reçois souvent dans les écoles sont : « Quand devrais-je sortir ? », « Comment vos parents ont-ils réagi ? » et « Comment sortir avec une famille homophobe ou transphobe ?
La plupart des jeunes sont vraiment surpris d’apprendre qu’ils n’ont à parler à personne s’ils ne se sentent pas en sécurité en le faisant. Ils ont tendance à croire qu’ils ne seront pas acceptés par la communauté LGBT+ s’ils ne s’adressent pas à tout le monde, même si c’est au risque de leur bien-être et de leur sécurité.
En tant que personne qui a vécu l’expérience d’être en danger parce que je suis trans, j’essaie vraiment de leur faire comprendre à quel point il est plus important de prendre soin d’eux-mêmes et de leur santé mentale.
Le coming out doit concerner la joie que nous ressentons en partageant notre identité avec les autres, en les laissant entrer dans nos vies, en leur permettant d’en apprendre davantage sur nous.
Nous ne devons notre identité à personne et nous ne devrions jamais être forcés de sortir à moins que nous ne le voulions vraiment.
Et je souhaite vraiment que tout le monde – en particulier les jeunes transgenres – commence à voir le « coming out » comme une célébration de notre identité lorsque vous êtes prêt et avec qui vous choisissez, plutôt qu’une étape nécessaire et douloureuse.
