L’un des moments les plus heureux de ma vie est survenu lors d’une rencontre de natation aléatoire au lycée en décembre 2020.
Ce n’est même pas une compétition que nous avons gagnée. Mais c’était la première rencontre après ma sortie, et pouvoir être moi-même suffisait. Je savais que je n’étais plus seul. Sortir était à la fois la chose la plus stupide que j’ai jamais faite et la chose la plus effrayante que j’ai jamais faite. Mais j’y reviendrai plus tard.
Je viens de la banlieue de Rochester, New York. Pas le meilleur environnement pour un adolescent queer, mais certainement pas le pire non plus. Cependant, les équipes sportives des lycées sont à peu près les espaces les plus anti-queer auxquels je puisse penser.
Les blagues et même les insultes homophobes sont monnaie courante. Loin de l’environnement le plus favorable pour un enfant non binaire aux prises avec son identité (les personnes non binaires s’identifient comme étant en dehors du binaire de genre, ni homme ni femme). Mais je l’ai fait fonctionner.
Pendant plus de 17 ans, je n’ai jamais été vraiment préoccupé par mon identité. Je ne sais pas si c’était du déni ou simplement de l’ignorance pure et simple, et je ne pense pas que je le saurai jamais. Je n’y ai jamais vraiment pensé. J’aurais dû le voir plus tôt.
Je ne m’étais jamais très bien entendu avec la plupart des athlètes de mon lycée ou même de l’équipe de mon club – je les tolérais. Je suis devenu ami avec quelques-uns d’entre eux, mais mes vrais amis ont toujours été les athlètes LGBTQ. Je ne les ai jamais recherchés, nous nous sommes juste retrouvés. Même, dans certains cas, alors qu’aucun de nous ne savait que nous étions LGBTQ à l’époque. Je suppose que vous pourriez l’appeler gaydar. Et pourtant, d’une manière ou d’une autre, j’ai encore raté tous les signes.
Puis le COVID-19 s’est produit. Je n’avais aucune des distractions que j’avais toujours eues. Je n’ai pas pu nager pendant des mois. Cela a fait piquer ma santé mentale, mais cela m’a aussi donné beaucoup plus de temps pour réfléchir aux choses.
J’ai finalement commencé à voir tous les signes que j’avais manqués au cours des 17 dernières années. Cela s’est produit lentement au début, mais après un mois ou deux de lutte, j’ai finalement décidé de contacter quelques-uns de mes amis queer. Avec leur aide et leurs conseils, j’ai commencé à être plus à l’aise avec le fait que je n’étais pas binaire.
Mais réaliser que je n’étais pas binaire n’était qu’une petite partie de la bataille. De loin, la plus grande partie était de sortir. Bien sûr, j’ai commencé avec des amis proches que je savais qu’ils accepteraient. Je n’avais pas l’intention de sortir publiquement avant d’être à l’université et je n’avais pas à m’inquiéter de la réaction de mes parents.
Mais ma santé mentale a jeté une clé dans mes plans. L’été 2020 a été un moment bas de ma vie. Je me sentais seule, déprimée et ne me sentais pas en sécurité pour sortir. Chaque fois que j’avais l’impression d’avoir touché le fond, les choses empiraient d’une manière ou d’une autre.
Mon point de rupture a été lorsque mon père m’a crié dessus un soir pour avoir fait trop de messages sur les réseaux sociaux liés à la fierté. Bien sûr, il ne savait pas que j’étais non binaire, pas plus que la plupart des gens ne me suivaient; ils pensaient juste que j’étais un allié. Cela ne faisait pas moins mal, cependant. C’est là que j’ai vraiment touché le fond. Je n’étais pas vraiment suicidaire, mais je savais que si les choses ne changeaient pas, je le serais bientôt.
La première histoire de mon coming out était l’histoire de la chose la plus stupide que j’aie jamais faite. C’était en novembre 2020, environ une semaine avant le début de ma saison senior de natation. J’étais en classe lorsque mon téléphone a commencé à bourdonner. Le groupe de discussion de mon équipe avait lancé une conversation.
Ce n’était pas inhabituel. Cela arrivait presque quotidiennement. Cependant, quand j’ai vu l’un des messages, mon cœur s’est serré. C’était un mot. « Pédé. » Je savais que c’était une blague, je savais que ça ne m’était pas destiné, mais ça faisait quand même mal. C’était loin d’être la première fois que cela se produisait, et je les avais confrontés à plusieurs reprises à ce sujet. Ils s’arrêtaient toujours pendant quelques semaines, puis recommençaient. J’en avais marre. Je savais ce que je devais faire pour l’arrêter. Je savais que je devais leur parler.
Plus tard dans la nuit, j’ai envoyé un message au groupe disant qu’en tant que membre de la communauté LGBTQ, ça faisait mal d’entendre un coéquipier utiliser un mot comme ça. J’ai déversé mon cœur. J’en avais marre d’entendre mes amis utiliser des insultes comme ça. Le coéquipier qui a utilisé l’insulte s’est excusé auprès de moi.
Personne d’autre n’a rien dit. Personne n’a remarqué mon commentaire sur le fait de faire partie de la communauté LGBTQ. Vous pourriez couper la tension dans le chat avec un couteau. Au bout de 15 minutes, je n’en pouvais plus et leur dis carrément que j’essayais de leur parler. Enfin, les gens ont répondu. C’était un mélange de blagues légères et de félicitations. Il y avait aussi quelques bonnes questions posées; il semblait qu’ils se souciaient légitimement et voulaient apprendre. Je n’aurais pas pu demander une meilleure réponse. La chose la plus stupide que j’aie jamais faite avait en fait fonctionné. J’avais rendu mes coéquipiers moins homophobes en me dénonçant.
Sortir avec mes coéquipiers n’était qu’une petite partie de la bataille. J’étais encore trop terrifiée pour sortir complètement. Les plus gros obstacles étaient mes parents. Mais j’avais un objectif. Je voulais sortir d’ici fin 2020. Ma mère a toujours été la plus progressiste de mes parents, donc sortir avec elle n’a pas été trop difficile. Après une journée particulièrement difficile, je me suis effondrée et je lui ai tout raconté.
Cependant, sortir avec mon père allait être beaucoup plus difficile. Il m’a fallu plusieurs semaines pour trouver le courage de le faire. Finalement, j’ai choisi un jour, et je me suis dit que j’allais le faire ce jour-là. J’ai choisi le 27 décembre. Au fil de la journée, j’ai commencé à avoir des doutes. J’étais tellement anxieuse que je me sentais malade. Finalement, à 22h30, j’ai eu le courage de lui dire. Ça ne s’est pas bien passé. Mais c’était fait. J’avais enfin franchi mon dernier obstacle pour sortir.
Quelques jours plus tard, j’ai fait la chose la plus effrayante que j’aie jamais faite. J’ai mis ma chemise Pride, pris un selfie rapide et écrit quelques paragraphes parlant de mes luttes et de mon identité, et remerciant mes amis pour leur soutien. Je l’ai posté rapidement sur Instagram, avant d’avoir le temps de trop réfléchir et de sortir. Immédiatement, les commentaires ont commencé à affluer. La quantité de commentaires de soutien et de félicitations d’amis proches, de connaissances, même de certaines personnes à qui je n’avais pas parlé depuis des mois ou des années, était incroyable. Mon père n’était pas content, mais je m’en fichais.
Maintenant, revenons à la compétition de natation dont je parlais au début. Cette rencontre était contre Hilton High School, avec qui nous avions une rivalité amicale. J’étais ami avec quelques personnes de l’équipe. Je ne savais pas comment ils allaient réagir et je savais qu’aucun d’entre eux n’avait commenté mon coming out.
Cette rencontre était le lendemain de ma publication. J’étais encore une épave nerveuse. Même si j’étais déjà sorti, pour une raison quelconque, j’étais terrifié par ce que les gens allaient dire. Personne ne m’a rien dit quand nous sommes entrés dans la piscine. Personne ne m’a rien dit pendant l’échauffement. Personne ne m’a rien dit après l’échauffement. Enfin, c’était le moment de mon premier événement. J’étais toujours incroyablement anxieuse. Je n’étais pas du tout concentré sur ma course. Puis, l’un des moments les plus heureux de ma vie s’est produit.
Je ne pense pas qu’il sache ce que cela signifiait pour moi, du moins, pas jusqu’à maintenant. Jared Enser, l’un des capitaines de Hilton et une de mes connaissances, s’est approché de moi. Il a sorti son poing pour un coup de poing et a dit quelque chose du genre: «Félicitations mec, j’ai vu votre message. Je sais que ça a dû être difficile. Je l’ai remercié.
Instantanément, toute ma nervosité avait disparu. Jared m’a toujours donné des coups de pied dans le cul dans cette course, mais je n’avais plus peur. Je ne me sentais plus seul. C’était comme si un poids de deux tonnes avait été enlevé de mes épaules. Ou, peut-être une analogie plus juste, je n’avais plus l’impression de me noyer. C’était une petite chose, seulement deux phrases, mais c’était l’un des meilleurs moments de ma vie.
Jordan Fixsen, 17 ans, sera diplômé du Penfield High School de New York à l’été 2021. Ils sont membres des équipes de natation et d’athlétisme de l’école. Ils prévoient d’étudier le génie mécanique à l’université. Ils peuvent être contactés à [email protected], ou sur Instagram ou Twitter.
Éditeur d’histoire: Jim Buzinski
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Si vous envisagez de vous suicider, les jeunes LGBTQ (âgés de 24 ans et moins) peuvent Ligne de vie du projet Trevor au 1-866-488-7386. Les adultes peuvent contacter le Ligne de vie nationale pour la prévention du suicide au 1-800-273-8255 24 heures par jour, et il est disponible pour les personnes de tous âges et identités. Les personnes trans ou non conformes au genre peuvent atteindre Ligne de vie trans au 877-565-8860.
