C’est la semaine des as. C’est la semaine destinée à aider à mieux faire connaître l’asexualité à travers le monde. Ace Week est quelque chose que j’anticipe et que j’apprécie chaque année, depuis que j’ai découvert que j’étais asexuelle à 26 ans.
La raison de ma passion est liée à ma propre histoire individuelle derrière la découverte que je suis asexuelle. Ma passion pour l’asexualité découle de ma longue et sinueuse histoire à travers l’angoisse et l’agitation intérieure pour trouver la paix avec moi-même et ma propre vérité personnelle.
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Mon histoire est une histoire de convolution. En tant qu’enfant grandissant dans l’Oklahoma, carrément au milieu de la Bible Belt, il n’y avait aucune discussion sur le sexe à l’école. Alors que ma ville natale, carrément dans la Bible Belt, compte beaucoup de gens formidables et m’a donné beaucoup de grandes joies d’enfance, mon école n’était pas autorisée à parler de certaines choses en éducation sexuelle, comme les préservatifs, le contrôle des naissances et tout ce qui dépasse la pédagogie de l’abstinence. . Il n’y a eu aucune discussion pour inclure des personnes gaies, lesbiennes, bi, trans ou (dans mon cas) asexuelles. Tout au long de mes années d’école, je n’avais même jamais entendu le mot asexuel mentionné une seule fois à l’école.
L’école n’est pas l’endroit le plus facile pour s’intégrer en tant que personne LGBTQ. Je peux vérifier cela comme un as personnellement.
Les statistiques le vérifient également.
Une étude publiée dans États-Unis aujourd’hui par Unite for Reproductive & Gender Equity (URGE) a révélé que moins de 8,2% des élèves LGBTQ reçoivent une éducation sexuelle inclusive à l’école, ce qui a entraîné de grandes complications contre les personnes LGBTQ. Aux États-Unis, seuls sept États, ainsi que Washington DC, exigent que l’éducation sexuelle soit inclusive des LGBTQ, tandis que six États (Texas, Oklahoma, Alabama, Louisiane, Mississippi et Caroline du Sud) ont des lois réputées No Promo Homo, interdisant toute mention de tout ce qui concerne les droits et les problèmes LGBTQ à l’école.
Le manque d’éducation sexuelle à l’école entraîne un plus grand préjudice pour les enfants LGBTQ à l’école, se manifestant par des taux plus élevés d’intimidation de la part des pairs. Dans les États dotés de lois interdisant la discussion positive sur la sexualité LGBTQ dans les cours de santé et d’éducation sexuelle à l’école, les élèves étaient plus susceptibles d’entendre des remarques homophobes de la part du personnel scolaire, moins susceptibles de déclarer se sentir soutenus par le personnel scolaire, moins susceptibles de recevoir une réponse efficace au harcèlement de la part du personnel de l’école, et moins susceptibles d’avoir des ressources LGBTQ dans les écoles, telles que des politiques globales de lutte contre le harcèlement/les agressions, des services de santé scolaire inclusifs ou des alliances entre le genre et la sexualité.
L’institut de recherche GLSEN a découvert que lorsque les élèves LGBTQ ne voient pas leur identité, leurs expériences et leurs communautés reflétées dans les programmes scolaires, ils sont moins susceptibles de se sentir à l’aise de parler avec leurs enseignants des problèmes LGBTQ, moins susceptibles de se sentir en sécurité à l’école et de faire face à une plus grande taux de harcèlement.
Ne pas avoir d’éducation sexuelle complète et inclusive à l’école cause beaucoup de tort aux enfants, et je ressens leur douleur car elle reflète mes expériences à l’école.
Grandir dans une école où tout le monde autour de moi était super excité et avide de sexe ne m’a laissé que hors de la boucle et par conséquent rejeté dans l’ombre de la vie sociale de l’école. Si vous regardez un film de lycée, une grande partie de toute expérience de lycée consiste à aller à des fêtes, à des retrouvailles, à un bal de promo et à vivre votre dernière année. Parmi ces expériences figurent les rendez-vous sexuels.
C’est le trope commun de la dernière année, que vous pensiez que c’est bien ou mal. Être à l’école où tout le monde avait un appétit pour le sexe me faisait me sentir pas à ma place parce que je ne partageais pas ces mêmes sentiments et que je ne pouvais pas comprendre ce qu’ils ressentaient. Je me sentais perdu, profondément perdu en grandissant dans ma propre ville natale.
Le manque d’une bonne éducation sexuelle en grandissant n’a fait qu’ajouter à la confusion et à l’anxiété que je ressentais à l’adolescence, jetant plus d’essence sur mes flammes d’insécurité. Bien sûr, on pourrait dire que chaque adolescent ressent un certain niveau d’insécurité, alors que les adolescents traversent ce qu’Eric Ericson a appelé sa cinquième étape de développement psychosocial – Identité vs confusion des rôles. Grandir en tant qu’asexuel sans terme pour me décrire m’a laissé perplexe, incertain de qui et de ce que je suis en tant que personne. Grandir en tant qu’adolescente asexuée à l’école m’a fait me sentir plus inadapté que d’appartenir à n’importe quel groupe.
Je n’ai jamais bu, je n’ai jamais fumé, je n’ai jamais mâché de tabac, comme tant de gens autour de moi l’ont fait. Je n’ai jamais eu de relations sexuelles non plus, un fait qui n’a pas changé au cours de mes 31 années sur Terre.
Le fait que je n’aie jamais eu de relations sexuelles m’a laissé un paria à l’école. La plupart du temps, je marchais seul.
Je me souviens d’une conversation en classe pendant une journée libre où tout le monde a commencé à parler de sexe, et j’étais juste assis, pas vraiment sûr de savoir comment réagir. Tout le monde parlait du type de relations sexuelles qu’ils ont, du type de préservatifs qu’ils utilisent et de la façon dont ils sont prêts à commencer à avoir des bébés. Tout cela a été un choc incroyable parce que je ne ressentais pas la même chose qu’eux. Tout le monde a communiqué dans une langue que je ne pouvais pas et la barrière m’a laissé plus aliéné qu’ET
Bien que j’aie essayé de m’intégrer et d’agir comme les enfants cool, je portais simplement des chaussures trop grandes pour être remplies. Je n’ai jamais pu me convaincre que je pouvais être comme eux. Je n’avais tout simplement pas la programmation qu’ils semblaient avoir de façon innée. J’ai dit à mes parents que je n’avais jamais voulu avoir d’enfants et que je n’avais jamais voulu avoir de relations sexuelles. Mes parents ne me croyaient pas, et quand j’ai dit à mes amis que je n’étais pas intéressé par les enfants, ils m’ont considéré comme un monstre de la nature, comme si j’étais devenu un cyclope.
À cause de mes affirmations selon lesquelles je ne me marierais jamais, n’aurais jamais d’enfants, ainsi que mon engagement à « l’abstinence », tout le monde pensait qu’il y avait quelque chose de bizarre en moi. Il y avait des rumeurs constantes autour de moi.
J’ai tout entendu. Je n’ai pu avoir personne. Je mentais. Je cachais un étrange secret. J’étais dans le placard. Je suis secrètement gay et je le nie. J’ai eu des gens qui m’ont traité de toutes sortes d’insultes désobligeantes en supposant que j’étais gay.
Leurs paroles ont fait mal.
J’aurais aimé être gay. Cela m’aurait donné la clarté que je recherchais toujours et pourtant si insaisissable. Si j’étais vraiment gay, j’aurais été plus que ravi.
Je savais que je n’étais pas attirée par les hommes, donc je savais que je n’étais pas gay. Cependant, je savais aussi que je n’étais pas vraiment hétéro comme toutes les autres personnes hétéros que je connaissais non plus. Je n’ai rien ressenti pour personne.
A cause de ça, je ne savais pas où j’étais. Je ne suis pas gay, je ne suis pas hétéro. Je ne suis rien.
Je passerais les huit prochaines années après le lycée à chercher la réponse. Ces années étaient pleines de douleur et d’angoisse mentales profondes.
En grandissant, il n’y avait pas de personnages asexués à la télévision. Il n’y avait pas de Todd Chavez de Cavalier Bojack. Il n’y avait pas de vaudou de Sirènes, pas de Raphael Santiago de Chasseurs d’Ombres, pas de jour brumeux à partir de histoire d’horreur américaine. Il n’y avait personne à la télévision que je pouvais regarder et dire que c’était moi.
À tout le manque de représentation s’ajoutait un manque d’éducation sexuelle à l’école, me disant que l’asexualité était une orientation sexuelle que je pouvais être.
Ces deux choses en conjonction m’ont amené à me sentir comme si j’étais en quelque sorte défectueux, brisé ou dysfonctionnel alors qu’en réalité je suis juste différent.
Pendant des années après le lycée, je me suis remis en question, j’ai essayé de me réparer, j’ai essayé de me « convertir » pour être comme tout le monde. Peu importe à quel point j’ai essayé, mes efforts ont toujours été infructueux. Si quelqu’un était venu me voir et avait mentionné que je suis peut-être asexuel après tout, qu’il n’y a rien de mal à être un as, et que le sexe n’est pas tout, j’aurais été aux anges.
Si quelqu’un quand j’étais plus jeune m’avait dit que tout le monde ne veut pas de sexe, que vous n’êtes pas obligé d’essayer le sexe et qu’il est parfaitement normal de ne pas vouloir de sexe aussi, cela m’aurait épargné des années d’angoisse et de doute. Cela m’aurait évité des années d’anxiété écrasante et quelque peu débilitante et de pression des pairs, de ressentir la pression de me conformer afin d’être «humain».
J’ai finalement trouvé la paix d’esprit lorsque j’ai découvert à 26 ans que j’étais asexuelle, mais j’aurais adoré découvrir la vérité bien plus tôt dans la vie.
Si j’avais grandi dans un cours d’éducation sexuelle inclusive LGBTQ, où j’aurais pu en apprendre davantage sur toutes les différentes identités de genre et orientations sexuelles (y compris l’asexualité), j’aurais probablement évité une grande partie de l’anxiété mentale que je ressentais quand j’étais plus jeune. Je ne peux pas parler avec certitude de ce qui aurait pu être, mais je peux me risquer à dire que si j’avais suivi un cours d’éducation sexuelle LGBTQ quand j’étais à l’école, j’aurais été mieux à long terme.
