La semaine dernière, j’ai discuté de ce qu’une personne attachée à l’évitement devrait considérer en ce qui concerne son rôle dans la dynamique d’une relation anxieuse-évitante. Cette semaine, je vais me concentrer sur comment une personne attachée anxieusement peut réfléchir et travailler, selon des psychologues et des experts.
En bref, la théorie de l’attachement postule que les individus ayant un attachement évitant évitent les conversations difficiles et les sentiments vulnérables, tandis que ceux qui ont un attachement anxieux ont tendance à se tourner vers eux à un degré que le partenaire évitant peut trouver écrasant, répondant par « combat » plutôt que par « fuite ». l’évitant le fait. Au moins extérieurement, ils semblent vouloir plus de contact et de connexion que leurs partenaires et se sentent moins à l’aise d’être seuls. Les évitants, en revanche, semblent en avoir moins besoin et ont un plus grand besoin d’indépendance et d’autonomie. Ils sont plus mal à l’aise d’être trop emmêlés.
Si vous pensez que vous pourriez être anxieusement attaché, voici quelques éléments à prendre en compte dans votre relation.
S’autoréguler et essayer de donner un espace d’évitement quand ils le demandent
Nouvelles médicales aujourd’hui a écrit que «le style d’attachement influence directement la façon dont une personne réagit aux émotions, et le contrôle de ces émotions, également connu sous le nom d’autorégulation, en plus d’en être conscient, est une bonne étape pour surmonter un attachement anxieux. L’autorégulation peut aider à résoudre les conflits dans les relations et, dans l’ensemble, contribuer à une plus grande confiance.
Le problème avec les conversations difficiles lorsque vous êtes activé (c’est-à-dire non autorégulé), c’est que vous demandez à une personne à tendance évitante de vous aider à vous réguler, ce qui est particulièrement difficile pour elle (par rapport à des partenaires sûrs, qui sont moins submergé par cette demande). L’autorégulation dans ces moments de conflit aide ceux qui sont attachés avec anxiété à toujours dire leur vérité, mais d’une manière à laquelle l’évitant peut être réceptif. Celui qui ne va pas tendre une embuscade à leur autonomie.
Méditer. Ressentez tout ce que leur comportement vous a apporté. Si c’est de la colère, ressentez-la aussi. Mais laissez tout passer pour que vous soyez moins susceptible d’agir de manière nuisible.
Lorsque vous vous autorégulez et donnez de l’espace, renforcez votre estime de soi
Les personnes anxieuses ont tendance à surévaluer et à trop compter sur leurs partenaires (au moins en interne) lorsqu’elles sont déclenchées ou lorsqu’elles ne se sentent pas en sécurité au milieu d’un conflit.
Ainsi, alors qu’une relation anxieuse-évitante bénéficiera du fait que l’évitant se concentre davantage sur les attributs positifs de son partenaire lors de la désactivation, elle bénéficiera également du fait que la personne anxieuse se concentre sur des pensées renforçant la confiance et sa propre attirance. lorsqu’il est activé (au lieu de faire remonter les pensées négatives de son partenaire, ce qui ne peut qu’alimenter sa colère).
Recadrer la situation
Souvent, la personne anxieuse a l’impression qu’elle doit supprimer ses besoins pour répondre à l’évitement. Une autre façon de penser à cela est que vous et votre partenaire pouvez avoir des besoins différents.
Le besoin de la personne évitante (communiqué par une demande d’espace) est que vous vous concentriez sur vos propres expériences internes et vos activités quotidiennes. En faisant cela, vous les aidez à répondre à leurs besoins. Cela peut sembler contre-intuitif, mais le recadrer de cette manière peut vous aider à avoir l’impression que vous prenez des mesures constructives plutôt que de vous nier.
L’énergie peut être convertie plutôt que tassée ou supprimée. Donner de l’espace à quelqu’un, c’est toujours donner; ce n’est pas entièrement passif.
Affirmations positives et attention aux critiques.
La personne évitante peut parfois avoir l’impression que la personne anxieuse se décharge de toute responsabilité sur elle, lui donnant l’impression qu’elle a plus tort, qu’elle est moins mature et qu’elle a davantage besoin de guérison. Selon CNBC, « Le mépris est plus que critiquer ou dire quelque chose de négatif. C’est quand un partenaire affirme qu’il est plus intelligent, qu’il a une meilleure moralité ou qu’il est simplement un meilleur être humain que l’autre.
Les partenaires anxieux peuvent en être coupables. Parfois, lorsqu’ils sont déclenchés, ils ne sont pas en fait communiquer ses sentiments de manière vulnérable. Au lieu de cela, ils font des demandes, font honte et blâment, puis ont l’impression que leur partenaire ne peut pas répondre à leurs besoins. En réalité, ce ne sont pas les besoins eux-mêmes qu’ils ne pouvaient pas gérer, mais la façon dont ils ont été communiqués.
Amir Levine et Rachel Heller, auteurs du livre Ci-jointa écrit que le comportement de protestation « est très destructeur pour les relations et il est important qu’une personne anxieuse apprenne à reconnaître et à arrêter ces comportements lorsqu’ils commencent à se produire ».
Les partenaires anxieux ont autant de responsabilité que leurs partenaires évitants de communiquer leurs besoins avec amour, sans projeter, accuser, blâmer, assumer ou donner la priorité à leurs besoins par rapport à ceux de l’autre. L’obstruction que les évitants présentent et mettent en œuvre en réponse est tout aussi destructrice, mais elle ne vient pas non plus de nulle part.
Demande toi, Comment est-ce que je communiquais avant qu’ils ne s’arrêtent ? De quelle manière ai-je contribué au cycle ?
Certes, la psychologue Carolina Pataky reconnaît que «les personnes ayant un attachement évitant sont enclines à interpréter les commentaires comme des critiques», et certaines personnes tombent plus du côté évitant non guéri du spectre que d’autres. Ils peuvent véritablement vous arrêter même lorsque vous sont exprimer ses besoins de manière mature et vulnérable, percevoir le mépris même lorsqu’il n’y en a pas. Il est important de le reconnaître afin que les personnes anxieuses qui sont communiquer sainement ne doutent pas d’eux-mêmes.
Faites preuve d’empathie avec votre partenaire évitant
Il est important de comprendre leur besoin de compétence et l’importance de conserver leur autonomie dans les relations et de valider leur peur de la perdre.
Comme l’a formulé un évitant dans une interview avec SOI: « Les évitants ressentent des émotions intenses, y compris un amour profond et dévorant. Nous avons juste besoin de sentir que notre indépendance est intacte avant de pouvoir abattre nos murs et nous connecter.
L’indépendance, la compétence et l’autonomie sont toutes des qualités valables à craindre de perdre. Nous en avons tous besoin, à des degrés divers. En tant que tel, il est important de ne pas les diaboliser complètement et d’aider notre partenaire à comprendre que nous voulons ces choses pour eux aussi. En même temps, nous voulons aussi satisfaire nos propres besoins (proximité et communication). Les deux ne doivent pas nécessairement s’exclure mutuellement. La peur d’un remplacer l’autre est ce qui peut parfois les rendre se sentir comme s’ils étaient incompatibles.
La gentillesse, les demandes et les invitations (pas les demandes, qui conduiront à la fermeture) sont essentielles.
Regardez la communication globale
Votre partenaire est-il trop sensible à la critique, ou la critique est-elle tout ce qu’il reçoit de vous ? Vous seul pouvez vraiment répondre à cela en jetant un regard honnête sur vous-même et sur la dynamique. Faites-le lorsque vous êtes calme et non déclenché. Regardez vraiment si votre mode de communication général est critique ou si c’est seulement lorsque vous êtes en conflit que les critiques s’intensifient. Comment pouvez-vous exprimer vos sentiments d’une manière qui ne sape pas le point de vue de votre partenaire ?
Les critiques sont particulièrement nuisibles sans affirmations positives pour les contrebalancer. Soyez conscient de la façon dont vous communiquez entre les conflits. Comme indiqué sur CNBC, « Idéalement, nous voulons que nos déclarations et gestes positifs l’emportent sur les négatifs – le rapport magique est d’au moins cinq déclarations ou sentiments positifs pour un négatif. «
La semaine prochaine, je terminerai avec des choses que les deux styles peuvent faire pour se soutenir mutuellement.
