En grandissant, le sport était tout pour moi.
En tant qu’enfant du New Hampshire, j’ai eu la chance que mes parents m’aient inscrit dans une pléthore de ligues différentes, et j’ai rapidement trouvé mon objectif sur le terrain de football. Je pouvais toujours trouver du réconfort dans les heures passées à l’entraînement, l’esprit tranquille après des heures de cardio, de tir et d’exercices de course avec mes coéquipiers. Le terrain de football était un endroit où je pouvais échapper à la réalité et bloquer le bruit ; une pause des voix dans ma tête, me disant que ce n’était pas OK d’aimer différemment.
Physiquement et métaphoriquement, j’avais l’impression de toujours courir. Les kilomètres que je martelais sur la piste ou sur le terrain de football servaient à tenter de m’éloigner de qui j’étais destiné à être; qui j’étais terrifié être.
J’ai commencé à sentir les murs qui étaient mon identité se refermer sur moi, mais j’ai persisté. Je voulais plus que tout m’intégrer, quitte à cacher l’une des plus belles parties de moi-même. J’ai cherché l’isolement afin de masquer au mieux la peur innée que qui j’étais ne serait jamais accepté, en m’immergeant dans le sport.
Une partie de moi croyait que cela comblerait le trou béant de mon cœur ; comme si cela compenserait d’une manière ou d’une autre la partie que je n’étais pas sûr de savoir comment traiter. En fin de compte, je me suis tourné vers la course comme évasion, décidant de laisser le monde du football derrière moi.
Dès l’instant où j’ai mis les pieds sur un parcours de cross à 15 ans, j’ai su que la course à pied était chez moi. J’ai romancé chaque petit aspect du sport; les matins d’automne frais quand je m’asseyais pour manger mon gruau, regardant les gouttes de rosée scintiller dans la lumière chaude alors que le soleil se levait sur les arbres teintés d’orange.
En descendant du bus scolaire sur le parcours de course herbeux, des baskets tachées de boue étroitement liées pour l’échauffement. J’ai adoré la camaraderie et les rires à bout de souffle alors que je plaisantais avec mes coéquipiers tout au long du parcours, combattant les nerfs et les inquiétudes concernant les 3,1 milles exténuants qui nous attendaient.
J’ai adoré la montée d’adrénaline que je ressentirais pendant le premier demi-mile, en me bousculant pour me positionner dans la mer de maillots bleus, verts, rouges et jaunes. Et cette expérience hors du corps indescriptible qui a été les 200 derniers mètres, en utilisant chaque once de force que je pouvais rassembler pour franchir la ligne d’arrivée.
Pour la première fois de ma vie, j’avais trouvé une lueur de la liberté que je cherchais si désespérément. La poussée d’adrénaline. Le coureur est défoncé. Quand j’ai chaussé mes crampons et que le coup de pistolet a retenti, plus rien d’autre n’avait d’importance. Courir m’a donné du pouvoir. Courir m’a donné l’impression, même pour une seconde, que je pouvais tout faire ; comme je pourrais être n’importe quoi.
Le sentiment était éphémère, car la bataille mentale la plus difficile à laquelle j’ai dû faire face a repris au moment où j’ai franchi la ligne d’arrivée; parce que peu importe la vitesse à laquelle je courais, je ne pouvais pas dépasser la peur profondément enracinée dans ma conscience. Il m’a toujours suivi, me pourchassant kilomètre après kilomètre. J’ai gardé la tête baissée et j’ai travaillé plus dur. Pour être plus rapide. Pour échapper à. Ma frustration a été canalisée dans une routine méticuleusement organisée, en proie à un trouble de l’alimentation émergent.
À la fin de ma deuxième année, j’avais planifié ma vie à un T – et en novembre de ma dernière année, je m’étais engagé à poursuivre mes efforts sportifs au niveau de la Division I.
Je ne voyais aucune autre option; J’avais lié mon sport si étroitement à mon identité depuis aussi longtemps que je me souvienne, et je ne pouvais pas imaginer vivre sans cela. je n’ai pas vouloir à; parce que même si c’était mon espace de sécurité, c’était aussi devenu une métaphore de ce que je ressentais dans ma vie de tous les jours. Je ne savais pas qui j’étais sans courir. J’en étais devenu dépendant. Le rapport entre mon sport et mon identité commençait à peser énormément sur ma santé mentale, et quelque chose devait céder.
Alors que je terminais ma dernière année, la relation entre la course à pied et moi continuait de s’effriter. Au moment où juillet est arrivé, j’étais face à face avec la vérité indéniable que je ne courais plus pour moi, mais contre moi-même.
J’étais dans une impasse et je n’avais nulle part où aller. Pour ma santé, tant physique qu’émotionnelle, je savais que je devais abandonner la course. C’était comme la pire rupture de ma vie. La chose même dont j’avais rêvé pendant des années a été retirée de moi, juste au moment où j’approchais de la ligne de départ de mon prochain chapitre. Mais dans cette tristesse, on m’a offert la promesse que je redéfinirais un jour ce que cela signifiait pour moi. Je pouvais raviver la passion qui brûlait autrefois si violemment à l’intérieur.
Le sport avait été mon espace de sécurité dès le moment où je pouvais marcher et était bien trop sacré pour moi pour être terni par la peur et l’angoisse que j’avais refoulées au fil des ans. Alors, après avoir récupéré de mon trouble de l’alimentation, je suis sorti.
J’ai d’abord fait mon coming-out à quelques-uns de mes amis les plus proches, et ils m’ont merveilleusement soutenu et heureux pour moi. Beaucoup d’entre eux m’ont dit qu’ils savaient, et que ça les rendait heureux de me voir si fière et confiante.
Quand je suis sorti avec ma famille et le reste de mes amis, je l’ai fait à travers une vidéo sur TikTok. Je suis sorti avec ma sœur en utilisant un son sur la plateforme et je l’ai partagé sur mon compte. J’ai reçu une vague d’amour et de soutien de la part de ma famille et de mes amis, ce qui m’a semblé un énorme poids sur mes épaules. C’était le meilleur sentiment au monde, réaliser que quoi qu’il arrive, les personnes importantes dans ma vie m’aimeraient toujours. C’est spécial de savoir que ce que je suis, et ce que j’ai toujours été, a toujours été suffisant, et je veux que les autres jeunes le sachent aussi.
Je voulais que mon sport devienne une extension de qui je vraiment était, et tout ce que je défendais. Je voulais rendre fière la petite fille qui s’est retrouvée grâce au sport. Je voulais qu’elle sache qu’il y avait aussi une place pour elle ; où elle pouvait aimer aussi librement et ouvertement qu’elle le voulait. Je voulais aider tous les humains et tous les corps à sentir qu’ils avaient leur place dans le sport ; parce que je savais à quel point j’en avais besoin quand j’étais jeune.
Faire mon coming-out m’a donné la liberté à laquelle j’aspirais; le sentiment, autrefois éphémère, maintenant instillé en moi, fièrement. Cela m’a permis de vraiment m’épanouir, en toute confiance, en tant que lesbienne. Cela m’a permis de tomber amoureux, comme je ne l’avais jamais vu que dans les films.
C’était l’amour que je ressentais avec chaque fibre de mon être; le genre d’amour qui ressemblait à des papillons, des feuilles flottantes et des aquarelles tourbillonnant à chaque fois que je la regardais. L’amour que j’avais toujours su était là, que j’avais finalement l’impression de mériter.
En rencontrant ma partenaire, Susie Poore, (elle-même coureuse), nous avons décidé de reprendre ensemble le sport qui nous avait façonnés. Nous nous sommes renforcés mutuellement et avons recommencé à courir comme les versions les plus fières, les plus heureuses et les plus saines de nous-mêmes.
Ensemble, nous avons redéfini ce que le mouvement signifiait pour nous et nous sommes réappropriés le sport qui a été, pendant tant d’années, notre seul sentiment d’appartenance. Seulement maintenant, nous le faisions comme une célébration de qui nous étions devenus chacun et de qui nous continuerions à devenir, en partenariat.
En fin de compte, j’ai grandi pour réaliser qu’être un athlète pourrait toujours faire partie de mon identité, mais cela pourrait aussi être un moyen par lequel je pourrais célébrer dans tous les sens du terme.
Reconquérir le sport a été l’un des moments les plus stimulants et décisifs de ma vie, et avoir l’opportunité de le faire aux côtés de la personne qui me fait le plus moi que j’ai jamais été est quelque chose que je n’échangerais pour rien au monde.
Kenzi Hayden, 20 ans, a participé à des compétitions de cross-country et de piste au lycée Souhegan à Amherst, New Hampshire. Elle s’est engagée à l’université mais a finalement renoncé à courir afin de se concentrer sur sa santé mentale, et plaide maintenant pour le rétablissement des troubles de l’alimentation et la santé à toutes les tailles, en particulier dans le sport. Elle poursuit un baccalauréat en communications en ligne par le biais de l’Arizona State University. Elle est joignable via Instagram à www.instagram.com/kenzhayd et www.instagram.com/kenziesrrecovery ou par e-mail à [email protected].
Rédacteur en chef : Jim Buzinski
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