L'EDITO du 12.02.07

KDO d’enfer



Confectionner un cadeau n’est pas anodin. Cela demande une longue réflexion. C’est pire que de rédiger un CV. Une vraie prise de tête. Circonstances, rapport de proximité, époque de l’année, genre de personne, type de relation, intention sous-jacente, les variables à prendre en compte s’étendent à l’infinie. Après la Saint-Valentin, suivront la fête des mères, puis la fête des pères, les anniversaires, les mariages, les veillées funèbres, les pulsions affectives, voire, les vengeances épicées.

Un exemple ? Un jour un ami décide de se présenter aux municipales. Expert comptable de son état, il envoya au maire en place un charmant présent : une calculette au dos de laquelle il avait fait graver : Comptez sur moi ! Voilà l’illustration d’un programme salé.
Pour la célébration des amoureux, essayez d’éviter le traditionnel bouquet de fleurs. Cette chose-là ne doit venir qu’en supplément d’un présent personnalisé. S’il collectionne les Tours Eiffel en plastique, adaptez-vous (ou changez de partenaire). La Saint-Valentin peut s’avérer propice aux divorces. S’il accumule les pots Ricard en grès, vous aurez du mal à satisfaire son appétit. Il vaudrait mieux que son bon goût le conduise à entasser des vases Daum. Je vous épargne les possibilités banales telles : les bagues, les bracelets, les colliers…
Pour la fête des Pères, conservez à l’esprit le caractère macho du monsieur et offrez-lui quelque chose qui lui permette de rouler des mécaniques. Gardez une idée à la hauteur de ses prétentions de mec costaud qui ne craint pas les défis : par exemple, un saut en parachute. Vous observerez le sourire un forcé qui se dessine. Normal, sa femme le dévisage, admirative…
À son anniversaire, sachant qu’il apprécie le jardinage et que votre maman approuve cette saine activité, votre choix oscillera entre une pelle, un râteau, un manche de pioche ou un sécateur. Sur l’outil, gravez : « Bonne anniversaire papa » sans préciser son âge, car sous ses airs de jeune homme fringuant, comme sa compagne, il n’aime pas qu’on lui rappelle ces choses-là.
À la fête des Mères, demeurez vigilants. Elle vous regarde toujours avec les yeux de celle qui ne vous a pas vu grandir. Montrez-lui que vous n’êtes pas dupes de sa possessivité. Revenez à des valeurs qui l’ont touché naguère. Achetez de la colle, récupérez un bout de carton, peignez-le de sa couleur préférée et fixez-y les mots : « Bonne fête maman », avec des nouilles que vous lui aurez chipées. Après tout, elle vous a appris à économiser. Elle sera surprise, mais elle n’osera jamais vous dire que cela lui rappelle vos horreurs d’autrefois. Si vous l’aimez vraiment et qu’elle vous passe tout, même votre sexualité, un fusain représentant un bel homme nu ne devrait pas lui déplaire. Évitez l’illustration d’une érection, c’est tout.
Impossible d’apparaître exhaustif. À titre d’exemple, lors d’un échange de largesses, j’ai offert dernièrement un sachet de graines à semer dans le jardin à une personne qui voulait se marier avec moi. Je n’étais pas convaincu de la pérennité de cette relation. Je me suis donc fourni en semence de chiendent. Au dos du paquet, j’ai simplement écrit : « Accroche-toi ! » Son cadeau à lui était emballé dans un papier kraft sur le quel il avait inscrit : « Compte sur moi ! »
Ça m’a rappelé une histoire ancienne.

Bonne année, bénéfique semaine et figurez-vous plein d’imagination.

Lionel DUROI pour Gayvox.com

Illustration : legrandvrac.blogspot.com