L'EDITO du 25.12.06

2007, bonjour !


Passer Noël en tête à tête avec l’ancien amant, c’est mortel. Et ça ne ressuscite pas le petit Jésus. J’en ai fait l’expérience. On se dit qu’on va se raconter nos nouvelles amours, qu’on est guéris de cette autre moitié, etc. Ensuite, un soir de Nativité en ville, c’est vraiment casse-gueule. Les derniers à fermer boutique sont les fleuristes et les mareyeurs. Avez-vous déjà essayé de fabriquer un parfum en mélangeant l’odeur de la jacinthe et de l’huître ? Pour le Premier de l’an, changez d’air.

Mais avant de vous aérer, faut vous remémorer le réveillon pourri que vous avez vécu. C’est la meilleure manière de ne pas vous planter de nouveau. C’était donc par un froid de canard gras. Les rues devenaient désertes. Quelques un galopaient les bras surchargés de tout ce qu’ils avaient pu récupérer au va-vite. Histoire de ne pas faire chialer le marmot insupportable qui attend un cadeau autrement plus électronique que votre boîte de truffe, de crotte et autres bouchées d’origine contrôlée. Les enfants n’aiment que le chocolat de la marmotte. Celui qu’elle emballe dans un vulgaire papier alu. Ils se fichent pas mal que le cacao soit plus naturel que la graisse et les adjuvants. Par conséquent, tous ces gens qui cavalaient partout, ils ont fini par sonner à la porte. La femme du mari leur a ouvert. Elle a dit : Fallait pas mon grand. « C’est ça ma biche. Commence donc par me débarrasser des fleurs. » C’est ce que vous pensez. C’est aussi ce qu’elle a fait. Je vous l’objective, c’est cousu de fil blanc tout ça.
En bas, dans la rue, dans le froid, avec mon ancienne moitié, on cherchait un endroit chaleureux en attendant l’heure d’aller dîner. Parce qu’évidemment, on n’avait pas réservé. Alors, on était sur une liste d’attente. Une brasserie réputée, avec des prix à te dégoûter de la frime. Et donc, tous les deux, nous partons siphonner du champagne dans un bar pd. Je ne dirai pas où (mais vous pourriez reconnaître) on se siffle une flûte qui coûte plein d’euros, pendant que de l’autre côté du comptoir, des types torses nus se grattent les couilles à l’idée de prendre une douche derrière la vitre. Là, c’est sûr, vous avez trouvé. C’est raide. Passons. Les voilà pas qu’ils se mâtent comme des miss France dans les miroirs qui décorent les murs ? J’te jure. Ils se jaugent les biceps, les pectoraux et même l’anguleux de la mâchoire. Pendant ce temps la musique braille et rebondit au plafond. Les quatre clients grimacent un peu idiotement. On sort. Visons un deuxième bar pd. Re coupe de champagne. On a faim, mais on boit. Dans la rue, le désert. Une sorte de fin du monde où seuls les pauvres auraient perduré. Comme dans les films. Les gueux survivent aux apocalypses. Le serveur est gentil. Il nous propose des toasts. J’en mets trois de côté. Il me sourit, mais dans son regard scintille le reproche du snob. Dans sa pupille passe la traduction en surimpression : Pour qui est-ce prend celle-là ? Je me tourne vers mon pote : vient mon chéri, on s’casse. Direction le Pied de Cochon, na ! Fillons voir la galaxie des hétéros. Ce soir on s’accorde un spectacle.

Pour le nouvel an, je file avec des amiEs. Oui, avec un E. Des frangines avec lesquelles je n’ai même pas couché. Pour la bagatelle, je me ferai un sauna, ou un coin sombre. De toute façon, là où je me meus, je ne connais personne et nul ne me possède. Vive la province pour le jour ne l’an. On va s’exploser la panse et le reste. Vive l’anonymat, les inconnus et les filles zen.

Que l’année 2007 soit un putain de millésime à se rabattre le gland sur l’angle du trottoir ! Amen ! Et bonne année.

Lionel DUROI pour Gayvox.com


Photo (retouchée), vue sur le net...